Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С — Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) — Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) — Куда?...

Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод
выдает:
— Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько
месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор
зачет сдать не могут.

Вот такая давеча история в лаборатории приключилась.
Учусь я в МГУ(который имени Михал Васильича Ломоносова,
если кто не знает), на физфаке. Узнаем, что в Штатах
ожидается конференция по одной интересующей нас теме.
Решаем, кого отправить — выбор падает на студентку с 5-го курса,
Иру Васильеву(ФИО изменены). Заполняем заявку на участие.
Концовка ее выглядит примерно так:
I.S.Vasilyieva
M.V.Lomonosov Moscow State University
Через какое-то время приходит ответ примерно следующего содержания
(в переводе на русский):
"Уважаемые участники конференции.....И.С.Васильева и
М.В.Ломоносов "
Может подскажете, как памятник отправить? Обидятся ведь американцы,
если не увидят Ломоносова на конференции.

Происходило это в начале 70-х, когда я учился в теперь уже
несуществующем Электромеханическом техникуме имени Л. Б. Красина г.
Москва (Б. Грузинская д.13, группа Э4-69, привет однокашникам) курить
разрешалось на первом этаже под лестницей и на втором в туалете. Туалет
выглядел следующим образом: общий писуар и если не ошибаюсь 4-е кабинки
с унитазами, с дверями полностью скрывающими посетителя. Преподавал в то
время сопромат и термех Чернов Абрам Моисеевич (фамилия 2-го препода по
этому же предмету была Лимонад!) среднего возраста мощной комплекции.
Так вот этого Чернова боялись все студенты как огня (Дочь свою даже
выгнал из техникума свол...) и был у него один студент по фамилии
Мухутдинов, маленький, щупленький (правда занимался боксом в весе "мухи"
точнее "пера"). Все это пре..., а теперь амбула.
Заходит в туалет Муха там стоит студент курит, Муха спрашивает, что
куришь? С— "Памир"(нищий в горах если кто помнит 10 копеек пачка) М— а ты
знаешь как расшифровывается "Памир"? С— нет. М— Пидарас Абрам Моисеевич
Ищет Работу, студент чуть ли не в писуаре. В этот момент открывается
дверь кабинки и оттуда выходит Абрам Моисеевич, молча хватает Муху за
ухо, не отрывает от пола, немая сцена по Гоголю.
P.S. Муха техникум закончил, несмотря на Абрама.

Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря,
конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло
это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика -
это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а
девушка ну вообще нифига не знает. И еще человек пять желающих сидят...
Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: "У вас губная помада
есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит:" Ну так дайте мне..."
Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе
нос и со словами "скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом"
берет все зачетки и ставит всем "зачет"...

В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор по
поводу законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог,
дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро. Ничто не ново под
луной, вспомнилась по этому поводу давняя история.

1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральский
политехнический институт. Носящий имя С. М. Кирова в те времена. ВУЗ
известный и самый крупный на Урале.
1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогда
всех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов.
1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит,
объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов в
армию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратно
за парты к началу учебного года. Министерство обороны издало
соответствующий приказ. И началась суета.
По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поиски
бойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялись
соответствующие запросы — а правда ли, что Имярек такой-то обучался в
вашем ВУЗе. Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос.
Через месяц наступил момент истины.
Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на месте
за преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке,
суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С. В. никогда не был
студентом их уважаемого ВУЗа. То, что Саня ошалел от всего этого – мягко
сказано, он-то видел себя уже в стенах родного института. Перечитывая в
руках командира письмо, его взгляд скользнул по слову «А. С. Пушкина» в
шапке письма. Остальную часть названия института закрывал командирский
большой палец. Стоп! При чём здесь Пушкин? Попросив в свои руки письмо,
Саня прочитал бланк: «Уральский педагогический институт им. А. С.
Пушкина. г. УРАЛЬСК. Казахская ССР»
Ну что же, логика понятна, где же ещё находиться Уральскому политеху? А
«политехнический»-«педагогический» — одна хрень, какая разница.
P.S. А указание Горбачёва всё же было выполнено – первого сентября Саня
стал второкурсником своего родного УПИ, после второго запроса.

Из реального сочинения на вступительном экзамене в мединститут: "В бессмертной
драме А. Островского "Не каждый мудрец доволен простатой"...

Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им.
Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме.
А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи.
Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казарме
открывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытый
пакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставят
рюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всех
сторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакет
ХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают.
На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию где
будет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетела
и выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоит
человек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл.
Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали.
Год 1997 Сессия.
Из первых 5 не сдают 4.
И один из них говорит:
"Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.
2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.
3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.
5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.
6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно — нарисуем, пожалуй, побольше.
7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!
12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.
14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
— Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

Знакомый физтеховец (Московский ФизТех) рассказал.

Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. На
утро один из гулявших, очумевши, говорит:
— Представляешь, Боря, всю ночь колбасились, колбасились под музыку...
Утром глядь — а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились.

Как я оказалась во Франции?

Если ответить на этот вопрос одной фразой, то ответ будем таким: я
оказалась во Франции за бутылку спирта.

Я приехала во Францию третьего апреля 1993 года. 1992-ой год был самым
неприятным годом в моей жизни. С окончанием МГУ закончился срок моей
московской прописки. В государственные учреждения на работу меня не
брали, да, впрочем зарплаты, которую там предлагали не хватило бы даже
на оплату комнаты, которую я снимала. А частные тогда только начали
появляться и доверия мне не внушали. Подумав, я решила, что мне, как
представителю интеллигенции надо продолжить мое образование за границей.
Чем я хуже Герцена и Грановского? Зная по историческому опыту, что для
достижения поставленной цели необходимо составить программу максимум и
программу минимум, я занялась их разработкой. Программа максимум была
уехать учиться во Францию. В то время в России начал работать
Французский Колледж (Collège de France). Один из его филиалов был
при Московском Университете, а один при Петербуржском. Запись в него
была свободная. В течении года там читались лекции французскими
специалистами в различных областях гуманитарных и социальных наук. Надо
было выбрать сюжет и написать курсовую работу на французском языкe.
Лучшим студентам давали стипендию на два года на учебу во Франции.

Программа минимум была самая элементарная: как реализовать программу
максимум без денег, без жилья, без прописки, без работы. Выход я нашла
довольно быстро. Моя университетская подруга, предложила мне прогуляться
по Измайловскому рынку. Там я купила заготовку матрешки, расписала ее за
неделю и в следующую субботу продала. Матрешек моих покупали иностранцы.
Разница тогда между рублем и долларом была огромная. В месяц я делала
четыре матрешки – по одной в неделю. Вырученных денег мне хватало на то,
чтобы заплатить за комнату, которую я снимала, купить новую заготовку,
немного еды и сигареты. Два раза в неделю – понедельник и среду я ездила
на лекции во Французский колледж. В субботу — в Измайлово. Время от
времени – в культурный центр при французском посольстве, чтобы смотреть
фильмы на французском языке. А все остальное время оставалась в своей
комнате, делала матрешек и слушала кассеты с лекциями, которые я
записывала на диктофон в Колледже. И старалась не думать, сколько
времени я так еще продержусь.

Однажды вечером я возвращалась после французского фильма к себе. В руках
у меня были какие-то бесплатные французские газеты, которые я там взяла
со специального столика. Была оттепель, падал легкий снег и шла
медленно, потому что вечер был тихим и приятным. И вдруг, увидев газеты
в моих руках, ко мне бросился высокий, худой, похожий на Дон-Кихота,
человек, с лихорадочно горящими глазами. Он схватил меня за локоть и
сказал: "Si vous lisez des journaux français vous devez parler
français — Если вы читаете французские газеты, значит говорите по
французски! " Вывод мне показался несколько скоропалительным, но спорить
я не стала, тем более, что поняла, то, что он мне сказал и страшно
обрадовалась тому, что понимаю живых французов. Француза звали Жан-Жак.
Он и по складу характера похож на Дон-Кихота. В Россию он приехал из
любопытства – ему очень хотелось своими глазами увидеть, что происходит
в странах бывшего соцлагеря. Приехал он на курсы русского языка. Перед
самым приездом в Россию ему сделали какую-то операцию на ноге. Ему нужно
было два раза в день промывать швы спиртом. Который он, конечно же пошел
покупать в аптеку. В момент нашей встречи он обошел уже не меньше
двадцати аптек и ни в одной не смог купить флакон спирта. За локоть мой
он держался, как утопающий за спасательный круг. Я оказалась на высоте
положения и спасла честь державы – подошла к ближайшему коммерческому
киоску (не знаю как сейчас, но тогда они росли как грибы и чего в них
только не было) – и купила бутылку с надписью "Royal spirite", на
этикетке которой было указано, что в ней самый что ни на есть читый
90-процентный спирт. Такая находчивость и смекалка привели в восхищение
моего француза. Мы обменялись телефонами и несколько раз после этого
встречались.

Спустя две недели были объявлены результаты экзаменов во Французском
колледже и я узнала, что не вошла в список претендентов на учебу во
Францию. Расстроилась ужасно. Ho мой француз сказал, что в Бордо, где он
живет, четыре университета и что я смогу выбрать любой по своему
усмотрению. Он сделал мне приглашение и я приехала в Бордо...

Так что, оказалась я во Франции благодаря бутылке " Royal spirite ",
которого даже не попробовала...

Медицинский институт, лекция по сексологии.
Профессор: — Науке известно 400 поз для половых актов!
Студент: — Простите профессор я считал, что 401!
Профессор: — Ну сверим наши наблюдения, поза первая женщина лежит на спине, раздвинув ноги, мужчина на ней...
Студент: — Простите профессор тогда 402...

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся! ". Это страшные люди. Они могут все.

Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы
с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной.
Сам Гена был из славного города Набережные Челны.
У истории есть точная дата начала — 7-е ноября 1982-го года. В этот
день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те
годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -— 26 ударных недель".
Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать
что-то вроде "65-й годовщине — 65 попоек". Он полностью утерял связь
с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести
огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг.
А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный
секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события
в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди
"счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола
"Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные
Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием
писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего,
естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной.
Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом.
В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего
героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука
в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания:
"Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"...
Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого:
— Все, бля. Бросаю пить.

Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского
Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).
Собственно история не длинная…
Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был — это помню.
Память меня покидает…
Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка
симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня,
кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня
кофе — ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает
чайник — через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,
в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает
с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может
проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).
Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот — не помню). В общем,
через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,
посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,
покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю
шаг. Вижу — такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня
смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.
Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...
Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...
Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом
за перегородку пива выпить...
А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…
А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...

P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...

Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все...

Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается
чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо,
решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой.
Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство:
— А "учебу" как пишется — через "обу"?
В ответ дружный хор присутствующих:
— Через "ЁБУ", Танечка, через "ЁБУ"!

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях
и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета
с непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза.
Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому
обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день
женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса,
другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете толпилось
много, и процесс был поставлен на конвейер.
В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть
особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная
бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину
снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые,
которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи
придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат,
рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами.
Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства.
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств.
Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц,
усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки,
хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли
в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как
поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге,
она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях,
гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной
подруги. Минут десять укатывающиеся»от смеха врачи не могли засунуть ржущих
студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на еопытную приятельницу, подруга
авторитетно заявила:
— В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.

Колобки. Дело о стипендии.
Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.

Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не
предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих
студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче — ехал
учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по
их меркам) — ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество
— весьма даже приемлемое. В общем — мужики нормальные, но озабоченые -
так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут — так девчонкам нашим,
особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или
гладил, но знакомиться в очереди — это запросто. Озабоченые, короче,
горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила
их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в
пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо.
Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят
в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В
ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70
руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и
говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов
не купишь!". Реакция Августина:
— П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы...
Работа мысли. Ага! Радостно:
— Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!

Занавес!