Свежая история из самой гущи жизни.

Расскажу вам про Шамиля. Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя
хорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой.
Вы когда-нибудь были живой легендой?

Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся,
без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздо
старше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 лет
кряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в конце
концов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но это
отдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которых
возможно еще расскажу.

Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33.
Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жил
полулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, в
просторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чуть
сутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, с
характерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером,
свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" на
крючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейного
цвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, что
я его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральный
образ в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" — такой олдовый хиппи,
который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя.
Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь...

А вот и сама история.
Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже к
ночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийся
Шамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает,
и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют и
зовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли?

Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь — "М-мужуки, представляете,
мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааак
нажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает:
"Но самое смешное, шо я там так и не помылся..."

Костя

Эту историю мне рассказал отец. Дело было в 70-х годах, когда он учился
в мединституте в Баку. Проходил экзамен по политэкономии. Как известно,
этот предмет был ненавистен всем, а будущим медикам в особенности.
Товарищ отца, — назовем его Санек, — решил избежать зубрежку гнусной
политэкономии, а вместо изучения толстого талмуда, он достал несколько
свежих статей могучей фигуры тех лет — Алиева — и досконально изучил их.
Вся штука была в том, что директор кафедры политэкономии был родной
брат Алиева...

Так вот, наступил день экзамена... Практически ни на один вопрос Санек
не отвечает так, чтобы вытянуть хотя бы на "уд.". Преподаватель, прежде
чем поставить двоику, задает стандартный вопрос:
— В чем дело, пАчему сАвсем не готов?
И Санек, смотря прямо в глаза преподу, с совершенно серьезным видом,
твердым голосом заявляет:
— У меня не было времени хорошо подготовиться, потому что я изучал
статьи товарища Гейдара Алиева. Я посчитал, что в Азербайджане, где
процветает социализм, каждый человек должен знать и следовать тезисам
товарища Алиева.
Тут препод исподлобья покосился на соседний стол, где сидел брат Алиева
и принимал экзамен у другого студента, потом на Санька, и со злостью
проговорил:
— Слущий, ладно, иди, на тебе, три...

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
— Крик с верха кафедры: "Соси!!!" — Препод: — Правильно,— с оси!

Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда в
Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего
факультета был староста с весьма оригинальной фамилией — Черепахин.
Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в
кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее
старостой группы он был до самого выпуска.
Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли
партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало
того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции
собиралось больше трех четвертей потока.
И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела...
Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела
абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося
студента, и попросил найти где-нибудь мел.
И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он
выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против
прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела.
Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.
Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у
аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на
поиски мела шалопай.
Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же
которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым
помаленьку веселить аудиторию.
Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался у
аудитории, как фамилия гонца.
Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хором
сообщает — Черепахин!!!
Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек:
— Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать...
Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог
— все дружно ржали в голос, до слез...

P.S.
Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Как
оказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив,
перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии ни
на каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срыва
лекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявления
насчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно было
услышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что ему
безумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию со
словами:
"А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...

До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...

Почему-то фраза "Профессор завалил на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот " завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Произошло это в 80 годах прошлого столетия. В нашем учебном заведении,
как водится, училось много представителей стран народной демократии и
просто папуасов. Причем их тоже заставляли изучать разные странные
предметы, вроде истории КПСС, марксистско-ленинской философии и прочих
научных атеизмов.
Лекция по истории КПСС была первой парой, и лектор прикололся на
политинформациях. Т.е. кому-то из «советских» поручалось с утра, в
течении 5 минут рассказывать о важнейших событиях: американской
военщине, японском реваншизме, сионистской угрозе и новых мирных
инициативах советского правительства и мудрой политике КПСС.
И вот, минут за пять до начала лекции и политинформации, забегает тот,
кому надо было провести ее с мольбой, мол, не готовился, ребята скажите,
что было, как там империализм, какие новые подлянки готовит?. И тут один
остряк возьми и ляпни: «А ты что, радио сегодня не слушал? На Кубе
переворот, Фиделя убили, Рауль арестован. Американские войска в Гаване…»
Честно говоря, все притихли, но морда была без малейшего выражения, а
глаза честные. Я бы сам повелся, никто ничего не слышал, да и кому нужно
эту муть с утра слушать. На памяти были недавние события в Чили, так что
чем черт не шутит. Началась Лекция, и вот жертва выходит и повторяет:
«Фидель погиб, Рауль арестован, в Гаване американцы…» Ну, может еще чего
от себя добавил для красоты рассказа. Кубинцы молча стали собирать вещи
и выходить из аудитории. У лектор глаза сильно округлились и на вопрос
откуда информация, получил бодрый ответ: «по «Маяку» передавали».
Конечно же, по «Маяку», не по BBC же! У парня это была последняя лекция
в жизни. Со следующей пары его сняли, комитет комсомола, парторг,
деканат, ректорат, райком, исключение из рядов ВЛКСМ, и отчисление. Надо
сказать, что он всю вину взял на себя и провокатора не выдал, сказал,
что просто пошутил неудачно.
История не очень несмешная, и не поучительная, но все же.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.

На опушке, что за околицей, возле самой речки
студенты-шабашники строили коровник.
Работали споро, весело. Брали недорого,
да и получалось хуево.

Историю эту рассказал мне мой отец. Когда он учился на 3 курсе КИСИ,
то как и во всех универах той поры, на каждом этаже там было 2 сортира -
для студентов и для преподов. Каким-то макаром студенты раздобыли ключ
от преподского туалета и справляли свои нужды "с шиком". А один особо
злобный препод по фамилии Гальперин, который уже неоднократно доставал
студетов, эту тему выкупил и устроил большую бучу в деканате.
На следующий день на дверях преподского туалета появилась надпись мелом:
"Гальперин — МУДАК. 21ая группа"
А на следующий день появилась другая:
"САМИ ВЫ МУДАКИ. Гальперин"
Реакция была однозначной.: ))

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.

Про ЭКГ.
Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику
внутренних болезней в мед. ВУЗе. Это, если коротко, как больного щупать,
обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать. И в том числе была
там тема — ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде
кривых — ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно. Какие
векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит -
голову сломаешь. Но — куда деваться! Назвалась груздем... Нашла
максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе
конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия.
Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже
потом хором разбирать конкретные примеры. И понеслось: отведения,
проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет...
Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЕ.
Охрипнув от двухчасовой говорильни, спрашиваю без особой надежды:
— Вы хоть что-нибудь поняли?
— Да.
— Что?
— Если она совсем распрямится — это ОЧЕНЬ плохо.
Слава тебе, Господи! Труп опознают.

Преподаватель — студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае
это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо.
Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону
вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо
кровь брать — нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю -
без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а
студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь
крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я
так и делал, но понимаете хвост кончился.

Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик
(что-подобное здесь уже было).

В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов
Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня
в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться
в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им
хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли
все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив
все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет
до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то
время, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться.
Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего
состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи
20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло от
уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими
телеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться.
Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя — ЛЯБУРЖЕ!!!
Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых
годов прошлого века влегкую смотался за границу.

Про студентов вот вспомнилось... Место действия — ДВГТУ, время действия
— весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток
первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и
страждущие уже заправились пивком. Короче — полная идиллия, если не
считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на
задних партах становится скучно — начинаются перекатывания ногами
порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему
что-то бубнит. И вдруг раздается удар — видимо, ладонью по парте.
Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с
интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!"
Все — эколога больше никто не слушал, все лежали: )

Вот она. Сессия! А я, как бы, преподаватель. )))

Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей и какой
предмет они ведут.

Несколько дней подряд меня донимали звонки на мобилку. Кто-то звонит и
через две-три секунды отключается. На конец-то концов (как говорит одна
мой знакомое), я не выдержал и позвонил по этому номеру. Там "сняли
трубку", я услышал какую-то фоновую музыку, и отключились.
Через минуту приходит СМС.
"Ты хочешь узнать, кто я? Я тебя знаю".
Ну, что же. Интригует.
СМС "И кто?"
СМС "Девушка". Обалдеть!!! Как это я раньше не догадался? А я думал –
налоговая!
СМС "Как!? До сих пор!?
СМС "Не поняла!"
СМС "Приходи 30-го ко мне на экзамен. Там и проверим – девушка или
нет."

Почему-то никто больше не звонит.(((

Youry – дефлор... простите, экзаменатор.

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..

Про конъюнктуру рынка.

Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах
августа сего года, между 8 и 9 часами утра.
Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в
городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на
чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.
Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не
вывели.

Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый
рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.
Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в
гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным
делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным
средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка
ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и
дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила
в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из
машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,
джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно
возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на
немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в
наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же
наличкой поруганную честь своего брата:

— Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?
Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры
на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на
совэст не хватыло, да?

И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из
машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.
Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:

— Грузины?

— Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,
да?

Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяя
проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно
не сдвинулся. Никогда.

Историями про Элдорадо навеяно.

Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить
на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод
с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось: -) Да еще и
дешево. Посмотрели, посмотрели — самые дешевые в Элдорадо есть, за 999
рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это
дело прям на месте покупки.

Сказано — сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще
и не закрыл последнюю.

Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали
проверять...
Первая могнитола — работает приемник, не видит MP3 диск
2-я — работает приемник, видит диск не видит песен
3-я — работает приемник, не видит диск
.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,
тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее...
.....
7-я — не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает
кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на
нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую
жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно
послушать, но мало ли — в запас нужна дешевая...)
.....
10-я — наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет
он... Вообще весело.
.... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы
почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на
том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной
магнитолы...
15-я (последняя и почему с нее не нечали??) — работает и приемник и MP3,
но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный
диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.

P.S.
Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся
крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука — не
покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете — проверяйте их со знающим
дело человеком, иначе пролетите.