— Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получит стипендию.

заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить -
никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет.
вот утром и прижало — ни встать, ни сесть — хоть плачь.. иду в
институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию,
прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими
проводками.. лежу, балдею: ) а сам кабинет разделен на кабинки, которые
отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма
задернута.
слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?"
в ответ смущенное бормотание...
врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?"
%-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как.
врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?"
первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да
еще и сам лечение назначает...
молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает..
врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?"
я: (про себя) аа.. так он в шоке...
парень: "ну.. нашатырь..."
врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и
дать теплое питье! четверка!"
уфф...
П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые
освобождены от нагрузок)..

Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.

Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать.
Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход
на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто
зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить.
Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается
какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию,
оборачиваюсь — так и есть, менты. Начинается все по полной программе -
паспорт, щас в отделение поедем, я говорю — студент, мол, денег нет,
и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм
ситуации, я, прыснув, отвечаю — в Университете Культуры.
В общем, они меня отпустили.

Карточная игра «под раздевание»

В детстве я очень любил гостить у дедушки с бабушкой. Дедушка у меня был замечательный — настоящий ветеран ВОВ, очень любивший вспомнить истории из своих военных будней (см. «Двадцать один немец»).

Во времена моего детства работал он дежурным электриком. Так как предприятие было химическое, то обесточивание грозило взрывом и мужики на смене даже ночами не спали: прислушивались к зуммеру, приглядывались к пульту с тревожными лампочками, принюхивались к воздуху. Ну а чтобы скоротать время — играли в карты. Так как дед ко всему в жизни относился серьёзно, то и в карты он играл не как все: запоминал, где прошла какая карта, куда вышла, оценивал противников, кто жадный, кто глупый, кто наглый, кто любит блефовать. В результате выиграть у него было очень сложно — настоящий Мастер. При этом, как настоящий советский человек, дед никогда не играл «под интерес», за что мужики его очень уважали.

Когда бы мы с ним ни выходили во двор, заядлые доминошники бросали костяшки и звали деда: «Покажи класс!» Стояли при этом за его спиной, следили за его картами, потом по-долгу спорили: повезло ему в очередной раз или он секрет какой знает.

Естественно, что и мне в моём детстве перепадало много карточных сражений с дедом во что-нибудь простенькое типа Подкидного, Переводного или в Буру. В очередной раз оставив меня в «дураках» дед прилаживал мне к плечам «погоны» из шестёрок (его любимый трюк!) и в очередной раз объяснял сделанные мною глупости и неправильные ходы. В общем, бесталанен я был в картах совершенно, но верил, для утешения, что раз не везёт в картах, то повезёт в любви.

Прошли годы. Я поступил в институт. Группы на нашем потоке были очень сильные — проходной бал 20 из 20 возможных (это как сейчас сто баллов по физике и сто по математике набрать при сдаче ЕГЭ) и ребята, соответственно, подобрались в основном из трёх элитных тульских школ: 1, 2 лицеи и политеховская 58-я. Ах да, на момент поступления, чтобы не было давления на приёмную комиссию через деканат, тогдашний декан Моторин отправлялся в отпуск, что тоже положительно влияло на качество абитуриентов. В этой-то среде зубрил-отличников сформировался на нашем потоке «клуб» из четырёх картёжников, которые любую свободную минуту тратили исключительно на карточные сражения. Любых зашедших к нам «гостей» они сажали играть, разбивали «на голову» и отправляли восвояси «в долгах как в шелках». Так бы и играли они на задней парте, если бы не одна история...

Впереди была большая перемена (40 минут безделья), а у наших картёжников недокомплект из двух душ. И решили они позвать кого-нибудь на роль «пушечного мяса». Все знали их славу и играть с ними не страждали, а красавица Оля (честное слово, обладала внешностью Мерлин Монро, что на нас, безусых мальчишек, производило неизгладимое впечатление) неожиданно согласилась. Естественно, что с ней в паре (как настоящий джентльмен) помчался играть и я. Мы сразу и честно предупредили сторону Профи, что Пулю от Преферанса мы не отличаем, вот только и можем сыграть с ними в Подкидного, но сразу предупреждаем, что в последний раз тренировались годы назад, так что им, Мэтрам этого дела, наверное, с нами будет и не очень интересно... Мэтры погасили улыбки, просветили нас сурово, что игра есть игра, кто выиграет — решат карты и, ради шутки, предложили играть до разрыва в шесть проигранных партий под раздевание проигравшей стороны. Ещё раз скажу, что группы у нас были приличные, все понимали, что выполнять сие наказание нам не придётся поэтому начали игру. Оля, правда, при этом покраснела, видно я не среагировал как должен был среагировать джентльмен и не вызвал их на дуэль. Ну да ладно. ИГРА началась.

Не знаю, то ли у Оли тоже был дед, который сумел таки её научить играть в карты, то ли "карта нам в тот день шла", то ли Мэтры просто отвыкли от простых игр... Профи занервничали после двух первых же проигранных ими партий. И предложили вместо Подкидного сразиться в Переводного. Результат — ещё две «всухую» проигранные ими партии. Снова меняют игру на этот раз на Буру. И ещё проигрывают две партии. ВСЁ! Шесть выигрышей подряд.

И тут Оля томным голосом произносит: «Ну что, мальчики, вы же хотели — раздевайтесь». Нет, это ещё не занавес. Два красных, как рака Мэтра смотрят друг на друга и на, примерно, двадцать собравшихся на шоу ребят и девчонок нашего потока. И тут из-за спин «наших» звучит голос преподавательницы-математички: «Как мне надоели эти зарвавшиеся картёжники. Ну хоть Оля с Васей их наказали. Так я не поняла, они раздеваться-то планируют или совсем совесть потеряли?»

P.S. А то, что везение в картах противоречит везению в любви — доказано на собственной "шкуре", но это уже совсем другая история.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Из ВУЗовских историй.
Жил-был в начале 90-х один студент. Ну, скажем, Вова. Студент как
студент, не ботан и не двоечник, в меру учился, в свободное время
развлекался. Единственное, что его отличало — это 3 года в морпехе за
спиной и профессия охранника (паралельно с учебой). И вот как-то
приходит он на кафедру к преподу по прозвищу Пахомыч,
проконсультироваться по курсовому. А приехал прямо с работы. Пахомыч
тоже препод как препод, не злобный, но откровенную лажу не пропустит.
Вот сидят они, препод читает черновик курсовика, делает замечания, Вова
их аккуратно записывает. В этот момент входит Вовин приятель, Вова
оборачивается, здоровается и снова поворачивается к Пахомычу. И вдруг
тот заявляет
— Но вообще... работа неплохая... я могу поставить вам зачет. Давайте
зачетку.
Удивленный Вова протягивает зачетку, получает зачет, и выходит вместе с
приятелем из аудитории.
— Чего это с Пахомычем? — вслух думает Вова.
Приятель разражается хохотом:
— А ты не понял? Ты когда ко мне обернулся, у тебя куртка распахнулась -
ну Пахомыч на измену и подсел.
Вова был прямо с работы, и под курткой у него висела устрашающего вида
"Беретта".
— М-да... — задумчиво произнес Вова — А ведь скажут, СКАЖУТ...

Один мой знакомый, будучи студентом, подрабатывал обучая работе
на ПК слушательниц каких-то курсов повышения квалификации. И вот
у одной из них DOS выдала R/A/F. Паша, ничего плохого не думая,
сказал: ``Вам надо сделать аборт``.

Немая сцена.

Комментарий другого моего знакомого:
``Она, наверное подумала: откуда он знает?``

Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат — тогда студент мединститута,
а сейчас уважаемый врач-стоматолог — поехал в стройотряд.
Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия
работы и жизни, прямо скажем, были не сахар — мерзкая погода, вокруг
болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем,
поработали они так с месяц и решили, что это не дело — надо отдохнуть,
перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство,
естественно, было против, мол приехали работать — так работайте, времени
типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но
студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем
решили это сделать в самом натуральном виде.
Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у
местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.

Представляете себе картину — суббота, утро, по главной улице деревни
идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках
несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось
посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к
месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром
в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым
слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами
были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”

Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мной
произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого
Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем
более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,
натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали
ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали
гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и
насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую
практику.
Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре
никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке
топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я
дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,
ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и
благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и
на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...

— Все-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего — везде требуют .
Друг отучился в , получил — найти работу не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...

ФИЗИКИ — ЛИРИКИ

Эта история имела место быть в Ленинградском Физико-Техническом
институте имени Иоффе.
В одной лаборатории проводили какой-то научный эксперимент,
и нужно было дежурить около установки круглосуточно. Сотрудники
оставались на ночное дежурство по очереди.
И вот, в одну прекрасную ночь остались молодой мужик и вместе
с ним студентка-практикантка. Нетрудно догадаться, чем они вскоре
занялись.
Увы, за этим занятием их и застукала пожарная охрана, проводившая
ночной обход здания и заметившая свет в одной из лабораторий.
Пожарники написали докладную директору института академику Алферову.
Академик положил бумагу "под сукно", заявив при этом, что, по
его мнению, данное занятие пожарной опасности не представляет.

Сия история произошла на бескрайних просторах Алтайского края. Может
кому покажется не слишком смешной, за то поучительная на все 200%.
Итак, на носу 2006 г. , точнее 30 декабря 2005 г.. Последний рабочий
день в уходящем году, к тому-же пятница. Все стремятся побыстрее
оказаться дома, настроение соответствующее.
Автобус, следует из Столицы края в один из райцентров.
Пассажиры, в основном студенты, остальные все категории общества начиная
от бомжеватого типа и заканчивая разодетой в норки-горки тетки.
Водитель вышеупомянутого автобуса типичный представитель этой профессии,
коих можно встретить по всее России. Атрибуты однообразны до шизофрении:
бычок на губе (при этом весь дым в салоне), спортивно подобные штаны
(глядя на них всплывают картинки из оперы Тарас Бульба, а не Олимпийские
чемпионы), замасленая безрукавка.
Отдельно стоит описать климат, прямо скажу в автобусе не вспотееш, а за
автобусом тем более.
Ну, действующие лица вроде все.
Тут следует напомнить, что автоматов, выдающих аккуратненькие,
напечатанные ровным шрифтом билеты наподобие чеков в супермаркете на
промежуточных остановках — нет.
А водитель, дабы пополнить за казенный счет свой бюджет после
автовокзала делает несколько остановок в местах богатых платежеспособным
деревенским населением, попросту у рынков. Места эти хорошо известны и
пассажирам и водителям, и зачастую там садится больше пассажиров чем на
автовокзале. Деньги за проезд сбрасываются водителю, куда они идут потом
думаю объяснять не надо.
Транспорт к междугороднему перемещению готов, кто сидит, кто-то стоит.
Стоять до конечного пункта причем около 460 км. Перемещение происходит
спокойно и обыденно. Желающие могут попить (Новый год на носу!!!),
поспать, потом еще попить. Благо мест "заправки" по пути сейчас
достаточно. Появляются как грибы из-под земли регулярно через 50-70
километров.
И вот скоро финиш!!!
Но неугадали с водителем. Уж не знаю какой петух в какое место его
клюнул, но решил гений мысли срубить еще деньжат с пассажиров. И на свою
беду предложил им... ,
правильно — доплатить за проезд!
Аргумент звучал убедительно: -Если все не заплатят, якобы дальше не
поеду, не очень много, но важен сам факт!
Пассажиры призадумались, время около 21-00, вокруг степь на 20 км. Видно
как вокруг голов носятся мысли о замерзших людях в степи, вспоминаются
все детские страшилки о тех кто далего от дома гуляет и т. д. и т. п.
Самые слабонервные (у-у-у, активисты!) начинают агитацию и сбор денежных
средств.
Но чу!!! Полусонный, видно толко разбуженный голос какого-то студента
вещает мысль:
— А не пошол-бы кассир, и вместе с ним и банкир на х..й,
Устами младенца(хоть и 20 лет) глаголет истина!
— и не вломить-ли ему по самый Новый год!?
Враз повеселевшим пассажирам мысль понравилась и водила понял, что
дефолта не избежать.
Кассир-активист превращается в рупор общественности, деньги
возвращаются, водила воспитывается.
Странно вобщето — один против всего автобуса? На что расчитывал..?
А развез всех по домам.

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова — "ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ".

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" — пишется раздельно, а "черные обезьяны" — с маленькой буквы.

Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники,
достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали
недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь
Американского государства и как исторически сложилось, что американский
солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати
отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду
мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его
речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие
люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так
вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это
сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я
переадресовала вопрос классу — говорю, "ну кто воевал против всего мира
во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты
— "Гитлер и Сталин?"

Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?
Ответ:
ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего
соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной
в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа
Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого
вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно
освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности
территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей
в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении
основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному
к северному входу, причем любое избыточное освещение может
осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено
настоящим соглашением между сторонами.
Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но
не ограничивается нижеследующими положениями:
1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению
посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного
устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу
Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит
изменению.
2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей
стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может
распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом
не противоречащим действующим местному законодательству,
законодательству штата, и федеральному законодательству.
3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего
соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой
стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка
должна производиться с соблюдением обратного порядка действий
упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того,
что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный
пункт не подлежит изменению.
Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению
Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем
все действия должны быть направлены на получение максимально возможного
дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой.

Перевод с английского: Институт Иностранных Языков г СПб.
Напечатал и прислал: студент вышеупомянутого заведения Трифонов Андрей: )

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой
плащ?
— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? -
отвечал второй.

Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная
неделя, жара. Курс — теория автоматического управления, лабы. Я -
молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки — на
полметра выше колен, вырезы блузок — соответственно. Остается сдать
долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных
характеристик динамических систем).
В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов
(светлая ему память). У нас с ним общие заботы — я секретарь приемной
комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!
Лаборатория — буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла
раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне,
я уже все сняла!
Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу…
(NIC)

Убитые Нервы или Страшная Правда о Переписи Населения.
Эта история произошла с двумя моими бывшими одноклассниками Юрой и
Женей. Я с Юркой студенты(читай дешевая рабочая сила)МГТУ "МАМИ".
Поэтому мы были переписчиками одного и того же переписного участка. Женя
случайно оказался на этом участке и решил почувствовать романтику
переписи. Для этого он отправился на обход квартир с Юркой вместе. После
изрядного количества жилищ они попали к трясущемуся (как после месячного
запоя) мужчине в летах. Из него лился поток фраз
“яполковникФСБвотставке, идитенакухнютамудобнееит.д...” Уже привыкшие
ко ВСЕМ личностям они начинают его переписывать. Полковник после
нескольких вопросов скрывается в комнате. Через пару минут он
возвращается, как ни в чем не бывало ходит по кухне, ПЕРЕЗАРЯЖАЯ
ПИСТОЛЕТ. Женя бледнеет, Юрец глотает воздух пытаясь надышаться. Видя
это Полковник говорит “тутэтойштучкинетнетуштучки”, показывая отсутствие
обоймы. Первый шок проходит, Женя сквозь зубы цедит “Пиши быстрее”, Юра,
проскакивая 50% Вопросов, пытается быстрей уйти. На вопросе о сыне
полковник резко выходит, роняя фразу “а у меня еще Обрез есть”.
Все обошлось, он вернулся с фотографией сына.
Но первая фраза Жени, когда я его увидел Была
"%: