Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее
сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
— Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
— Это не сука, а кобель.
— А я у него и спрашиваю.

Приходит мужик в бар и просит три по сто и сразу, бармен спрашивает:
— Почему сразу? Мужик говорит, что у него на войне погибло два друга, вот он и пъет за себя и за них, и так
каждый день. Однажды приходит и заказывает два по сто, бармен спрашивает:
— Что случилось?
— А... я пить бросил.

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия — "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия — "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия — "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия — "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония — "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "

Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика.

Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик — а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают... Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Садитесь, только быстро!
— Вот спасибо! А то меня с моими пёсиками редко кто соглашается подвозить...

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
— Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
— Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик:
— Довези до дома!
— А что дашь Чукче?
— Ничего!
— Однако, садись!
Приехали к дому, чукча и говорит:
— Ничего давай!
— Пойдем! Заходят в подвал, а там темно, хоть глаз выколи.
Мужик спрашивает:
— Что видишь?
√ Ничего однако!
— Бери две штуки и уходи!

Приходит (М)ужик к (В)рачу:
М: — Доктор, у меня член синеет...
В(посмотрев): — А Вы скажите своей секретарше, чтобы она задницу капиркой не вытирала.

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того,
находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

Что для философа жизнь, для дальнобойщика – обыденность.
© konde13

— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали и бедствовали?
— Я сантехник.

Надпись на заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + св@лочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж= Любовь."

Судя по тому, как исполняются поручения
Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

К новому русскому подходит директор бассейна и говорит:"Мы к сожалению вынуждены вас не пускать в наш бассейн, у нас приличное место." Тот говорит:
— Почему?!
— Потому что вы ссыте в бассейн!
— Все ссут!
— Да, но вы один в вышки!

Говорящие фамилии...
После дневного снегопада, когда и без того разбитые дороги покрылись слоем слякоти высотой до полуметра, поездка домой затянулась на 2,5 часа. Уже дома с куском в зубах смотрю местный ТВ канал, где показывают сюжет о последствиях снегопада, и не без улыбки замечаю, что у директора департамента дорожного хозяйства НиНо фамилия Жижин... но это ни чего особенного, меня убило, когда показали его зама по фамилии Ухабин!!!
Вот так получается, что во главе дорожного хозяйства НиНо стоят Жижин и Ухабин. Видимо у людей назначавших их на эти посты необычное чувство юмора.

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезтиего до деревни. Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.

МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: — Моя мама работает продавщицей.
МИ: — Молодец, Петечка!
Танечка: — А у меня мама — крановщица.
МИ: — Умница, Танечка!
Вовочка: — А у меня мама бля@#!
МИ: — Вовочка! Быстро к директору — объяснишь, за что я
тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: — Ну! Что сказал директор?
Вовочка: — Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и
записал наш домашний телефон.

Жила-была в одном лесу обезьяна. И не было у неё детей, а она очень хотела забеременеть, но никак не могла. И что только ни делала!.. Её друг заяц узнал об этом. Говорит, мол, я тебе помогу. Через некоторое время прошёл по лесу слух, типа, обезьяна забеременела. Ну, все у зайца спрашивают, типа, как это у тебя получилось?! А он и говорит:
— Да, ничего особенного! Приодел я её, накрасил, духами побрызгал и на трассу вывел... А остальное всё дальнобойщики сделали!

Государство интересуется высокотехнологичным сектором!

История случилась около 5 лет назад, так что за давностью лет можно и разгласить

Диспозиция. Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Хаком (хакерством) не занимаюсь (принципиальная жизненная позиция). День за днём набираю людей, желающих учиться на компьютерных курсах. От западных фондов ни копейки не получил. Мой компьютерный центр живёт на принципах самофинансирования: бюджетных денег никогда не осваивал, за всё время было всего несколько групп от бюджета, да и то случайно (чем дело закончилось и как я нечаянно ткнул лицом в грязь Власть, я уже писал