Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят в ответ пассажиры.
— Водитель, раздражённо: — Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое
время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца
стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они
пьют — девчонкам. Бармен говорит ему:
— Ты, парень, напрасно тратишь время.
— Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "Aга, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
— Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время — мы лесбиянки.
— А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
— Мы любим сосать с#ськи и лизать пи##у.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
— Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

Рассказано товарищем.
Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник
ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у
мамы:
— А долго мы стоять будем?
— Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и
поедем.
— А зачем дяде-милиционеру денежка?
— Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо.
— А он что, заработать не может?
— Не может.
— А зачем он тогда в милиционеры пошел?
Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много
вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно
отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не
отвечает на его вопросы.

— Дорогой, у нас будет...
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет — у нас будет...
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку — а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!

Хозяйка:
— Качество работы — "пять"!
Сантехник:
— И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

Идёт мужик по улице,а за ним big crocodile, весьма противный и ноет:
— Да, чувак, тебе хорошо, вон какие ноги себе отрастил. А у меня лапы маленькие, я себе об этот
fu$$n roud всё брюхо, блин, разодрал. Сделай что-нибудь. Давай, хоть на троллейбусе поедем, что ли?
Мужик молча подходит к остановке, залазит в троллейбус. Crocodile за ним, едут. Тот опять ноет:
— Не, ты чё блин, в натуре гоблин? People набился, на хвост наступили, портянками воняет, меня
сейчас стошнит тебе на валенки, хочешь? Погнали на TAXI!
Мужик выщемился из троллейбуса, ловит мотор, запихивает туда big crocodile, садится впереди,
едут. Сзади монотонный такой speach:
— Не, блин, всё равно щас блевану, укачало. Сиденья испохаблю, водилу. Пошли, наверное, пёхом, а
то не рассчитаемся.
Мужик спокоен, как дохлый лев. Вылазит из такси, земноводное за ним, зубами за валенок,
напрашивается:
— Не, ну ты чё, блин, так рванул? Хочешь меня в этом страшном world`е одного бросить, чтобы я тут
склеился? Die, you must die, ё-моё, так сказать? Возьми на руки, please, и идём домой.
Мужик подходит к ларьку, покупает бутылку водки, поворачивается к крокодилу:
— Достал ты меня в натуре, блин, чувак! Не затыкаешься по хорошему, щас опохмелюсь, и ты
сгинешь!

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят
в бар, там грудастая официантка им говорит:
у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы
отрежем вам член.
француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.
американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.
русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке
бара и кладет член на стойку.
будем рубить?-спрасила бармен.
БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:— Ваша фамилия?
В:— Чья?
Г:— Ваше имя?
В:— Чьё?
Г:— Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?

... регулярно ездя на велосипеде, конечно, приходится стараться быть вежливым и мирным со всеми участниками дорожного движения, да и с коллегами потом на работе. В чём-то я даже понимаю, почему многие не любят велосипедистов. На дороге случается всякое. Бывает, что из машины нагудят. Иногда покажут "фак". Пронесутся на опасно близком расстоянии. Крикнут что-то обидное. Особенно лютует всякая малообразованная деревенщина на пикапах. Я слышал истории о брошенных из окна машины в велосипедистов пивных бутылках и кока-коле. И ничего с этим не поделать.

На повороте меня обогнала синяя SUV мазда, водитель которой не постеснялся нажать на гудок в прямой близости от меня и показать неприличный жест. Бешено крутя педали я догнал мазду на следующем светофоре и показал свой неприличный жест в ответ. На следующей улице мы повернули в один переулок. Заехали в один гараж. И потом долго стояли друг на против друга в лифте с каким-то немного натянутым молчанием.

-

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?!
— Извините, не понял: с какого х#ена или с какого числа?

Звонок директору цирка:
— Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
— А, так все говорят.
— Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
— Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
— Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке — сложенная в трубочку газета...

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки...
— Вы знаете, — сказала стаpушка — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закpичал водителю:
— Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
-Ты языком владеешь?
Интимно:
-Да-а-а.
-ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!

Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы". Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!