Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
— Пива мне!
Бармен (с сомнением):
— Пиво после водки?
— Не после водки, а перед вином!

Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Иногда дело в том, что никакого дела и в помине нет, а создавать видимость работы надо.

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
— Прикинь, я в это чуть не наступил!!!

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
— Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
— И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит
подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя -
например в "Ру.Блёвка"

Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», — постарайтесь уговорить его не увольняться.

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в , что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !
— Да выпьет и забудет.
— ДАВАЙТЕ костюм подарим,
— Износит да выкинет.
Тут Колян говорит:
— Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

Эта история действительно произошла в одном из городов Калифорнии ...дцать лет назад в одной такси-компании...
Ни для кого не секрет, что в калифорнийских такси почему-то большинство водителей – русскоговорящие и индусы. То ли крутить баранку им сильно нравится, то ли заведено так... не столь важно. Важно то, что русскоговорящие водители есть, их немало, и население это знает...
Однажды в эту самую компанию позвонила пожилая (судя по голосу) дама, и на ломаном английском языке заказала такси. С условием – водитель должен быть русскоговорящим. Не вопрос, — говорят ей, — машина будет вовремя, фирма гарантирует.
В назначенное время старушка выходит на улицу, — и точно, такси уже стоит у входа. А водитель чинно газетку читает.
Женщина радостно усаживается на пассажирское сидение, водитель складывает газетку, и тут мадам с ужасом видит, что шофер – черный. Даже не просто черный, а ЧЕРНЫЙ. Как сажа, или смола..
— Твою мать, — в сердцах восклицает бабуля, — просила же прислать РУССКОГО водителя!!! Уроды!!! На кой ляд мне эта обезьяна????
— Я не обезьяна, — был ответ, — я водитель и я говорю по-русски..
История умалчивает, как пассажирка отреагировала на это заявление. Известно лишь, что по нужному адресу бабулю доставили. И по дороге разговорами по-русски развлекали. Все чин-чинарем, как и обещала фирма.

З.Ы. В Америке много иммигрантов из Африки, отучившихся свое время в братской СССР. Как они сюда попали, — одному Богу известно. Но по-русски говорят прекрасно. Многие ругают последними словами сложный в изучении английский. Ругают смачно, матно, по-русски. Словом, свои ребята: -)
Так что, приехав в Калифорнию, не стоит громко на улице обсуждать афро-американцев. Потому как этот парень может и не афро-американец вовсе. А афро-русский. И «отоварить» в ответ может по нашему, по-русски..

Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой-то.

Опытная начальница молоденькой секретарше:
— Танюша,что за платье?дышать ведь невозможно!!!
— Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает,а тут сверху все открыто!!!
— Ты,дура,на наших мужиков посмотри,как им дыхание сперло!!!!!!

Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии,
но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка,
именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на
гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в
местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился
с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были
недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым
притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые
сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого
алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на
складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором
побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько
проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30
индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор
«мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы
сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно
противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по
2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать
результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями
кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не
приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66
тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал
со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те
многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с
товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое,
боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы
кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над
доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть
талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы
увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места
ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали
«чудесные» аптечки.

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
— Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну, неужели трудно ему достать, ну, если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
— Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!

В 70-ые годы прошлого столетия работал на центральной подстанции "Скорой помощи"г.Ростова-на-Дону.И была во дворе этой подстанции дворняжка,всеобщая любимица,по кличке Пальма.Днем она обычно отсыпалась где ни будь во дворе,но как только стемнеет,она выходила "на службу".Дело в том что на подстанции был кабинет дежурной медсестры,куда круглосуточно можно было обращаться за медицинской помощью,кому измерить артериальное давление,кому сделать укольчик и т.д. Ну а поскольку это помещение находилось недалеко от входа во двор,Пальма беспрепятственно пропускала всех посторонних посетителей только в это помещение,внутрь двора она пропускала только тех кто работал на "Скорой помощи".Учитывая ,что это был немаленький контингент(и врачи,и фельдшера,и водители,и технический состав и бухгалтерия получалось не одна сотня человек). А всем посторонним внутрь двора Пальма пройти не давала.Как она определяла "свой" или "чужой" не знаю.Но получалось у неё это чётко.