Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. — Господа пpисяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали.

Ответчик советуется с адвокатом:
— Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело?!
Адвокат:
— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
— А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!
— ?!
— Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца...

Эстонская газета опубликовала скандальные карикатуры на пророков.
— Опять мы нэ упе-ли! — комментировал главный редактор, узнав что они были напечатаны полгода назад в других европейских изданиях.

На суде адвокат прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

Женат уже 20 лет.
Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в общем в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором. Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по данному району. А начальник — женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая.
Ну в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам. Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю не глядя в тарелку, и перед сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек. И снится мне ночью, что поставили мне условие — тетку надо подмаслить любым способом, но денег она не берет. Ну в результате я сдаюсь, иду к ней, делаю всякие намеки, короче говоря — оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю свою постельно-акробатическую молодость, в общем вытворяю черт знает что. Тетка вроде довольна, судя по звукам. В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос из серии "что это с тобой сегодня". В общем отмазываюсь как могу "соскучился" и т.д... Недоверие остается, но претензий больше вроде нет...
P.S. А что поделать — бизнес
P.P.S. Объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.

Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса».
Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.

Выходит судья из суда и хохочет!
Другой судья его спрашивает причину.
— Да анекдот рассказали! ХО-ХО-ХО!!! !
— Так расскажи мне!
— Нашел дурака-я за него только что 5 лет впаял!!!

— Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
— спрашивает босс менеджера среднего звена.
— Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух
о вакансиях курьеров и грузчиков.

Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник:
— Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
— Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет доить клиента и тут он раз и мимо них маляву на волю чирканул и накрылся их бизнес.

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xорошая, другая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
— А какая тогда xорошая?!
— Все показатели крови — гемоглабин, xолестерин, саxар — В НОРМЕ!

— Почему акулы не нападают на адвокатов?
– В порядке профессиональной вежливости.

Объявление в маршрутке: "На просьбы типа: остановите здесь, тут, там водитель не реагирует!"

— Весьма pекомендую вам этого адвоката. — Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? — Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика паленой водки. Прошу указать
перечень чиновников, которым я должен заплатить 80-кратный штраф в виде
80 ящиков паленой водки.

Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в
очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три
кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и
раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире
узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока?
Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги
сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила
другой и этой тож захотелось, достала свого сука .