Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов — им папики
покупают авиабилеты бизнес класса.

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
— Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей:
— Судя по твоей логике, высокие бабы — все бляди, потому что матка от мозга далеко!
Громче всех ржал директор.

Фраза для сотрудника — "Для вас возможен рост по службе" — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с
колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
— Что это такое?
— Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят
колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
— Вот, видишь— это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
— Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
— О, началась предвыборная компания!

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.

Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.

У шефа в кабинете:
— Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
— А вы можете мне повысить зарплату?
— Ну, я же сказал всё что хочешь, а не всё, о чём мечтаешь!

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, то
подрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был на
этом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушать
водку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстро
иссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен быть
самый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкета
оставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Что
и пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжести
исполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а в
проснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть на
побегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держи
даже писят рублей на проезд". Этой суммы вполне хватает на проезд в
пределах центральной части нашего городка, а для данной поездки рублей
30, не больше. При таких обстоятельствах не так обидно, и он
соглашается. Приезжает таксист. Получив ответ на вопрос куда ехать,
таксерик начинает охреневать, это было видно по его лицу. Подъехав до
нужного места, Леха, этакий мажорик, протягивая деньги, произносит что
мол сдачи не надо и скрывается в магазине. Набирает все что нужно,
подходит к кассе, лезет в карман и достает полтинник, который ему дали
мужики!
Лехины слова: "То-то я думал, че у таксиста глаза такие ошалевшие были,
когда я давал ему деньги (теперь уже зная, что это были 500 рублей) и еще
добавил, что без сдачи".
Что высказали ему мужики после этих похождений, Леха предпочел умолчать.

Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
— Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю
образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
— Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
— Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
— Ну, думай. Жених — состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
— Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю,
зато могу дать рекоммендации и свидетельства.

Торгую на авторынке запчастями с разбора. Приходит мужик, по моим меркам, юнец чуть больше двадцати. Спрашивает сигнал, логично интересуюсь, на какую модель. Ответ «не важно, лишь бы бибикала». Ну, мало ли, зачем ему эта дудка, может, хочет охранку на гараж смастерить или соседям отомстить. Он оказался разговорчивым, позабавила «изобретательность» (именно так, в кавычках). Парень нехило проспал на работу. Звонит начальство. Классический ответ: стою в пробке. Шеф, наверное, привыкший к подобным отмазкам: «а ну посигналь три раза».

Клаксон от-неизвестно-чего я где-то в барахле нашёл, только интересно, что этот Кулибин придумает, когда в следующей подобной ситуации начальник предложит пару раз громко газануть.

Встретились в офисе фирмы директор и его заместитель. Директор (непрерывно почесываясь):
— Что-то мне моя секретарша не нравится.
Заместитель (тоже непрерывно почесываясь):
— Да увольнять ее надо скорей!

Встречаются капитан дальнего плавания,летчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,— ставлю в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушел."

Стюардессой меня звать,
В мирной жизни Катей.
Я могла бы промолчать
При такой зарплате.

Но я расскажу сейчас,
Что вас ждет в полете,
И надеюсь, мой рассказ
Вы переживете.

А назад дороги нет,
Люк законопатили,
Командир прислал привет
Вам и вашей матери.

Припев (хором):

Есть в хвосте два туалета,
А в носу пилота два -
Третьи сутки без обеда,
Душа, женщины и сна.

В эконом-класс взял билет?
Так не жди внимания,
Сэкономит на тебе
Авиакомпания.

Самолет наш испытал
Всякого не мало,
Ведь его еще ругал
Сам Валерий Чкалов.

Те из вас, кто над рублем
Трясся в нашей кассе,
Знайте: парашют даем
Только в бизнес-классе.

Припев (хором):

Если нас трясет все время,
То конструктор был урод.
Прячем голову в коленях,
Экономим кислород.

Мы на высоте полет
Провести хотели бы.
Нам, наверно, повезет
На одном пропеллере.

Впрочем, можем, не набрать.
Червь сомнений гложет.
Нам журнал "Хочу все знать"
Разве что поможет.

Но зато мы пролетим,
Как бы ни летели,
Надо всем, чего хотим.
Все и в полной мере.

Припев (хором):

Если вновь посадят в море,
Мы диспетчера убьем.
Все, что будет надувное,
Надуваем и плывем!

На табло глядите все,
Где, ремнем пристегнутый,
Пассажирообразец
Светится как чокнутый.

Так давайте застегнем
И начнем движение.
Спинку кресла приведем
Кнопкой в положение.

Руку друга крепче жми -
Всякое случается.
Вот сигнальные огни.
Экипаж прощается.

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается
с другим геймером.
— Ну как там?
— Да гавно. Бизнес — обычная стрелялка, а политика — бродилка. А ты
мне — стратегии, стратегии..
kmatros

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и
оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем
сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить
доходы,если они улучшат рекламу.
Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в
воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил
необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос
на кресте и надпись:
``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и
высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама
может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья
согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить.
Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной
автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же
картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле,
а на рекламе надпись:
``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ — ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?