Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Д@РА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
...
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
— Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бля!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На "Руслан-мудаг!", хуле ...




Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

Ждущая тебя работа имеет странность — она умножается.

Сижу я на работе
Пытаюсь делать вид
Что целый день в заботе
Как доктор Ай-Болит

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Что ебанная фирма
Внутри совсем больна

Нарушены процессы
Нет лидеров вообще
И частые эксцессы
У всех уже в пизде

Топ менеджеры – суки
Мильонами гребут
А остальные челы
Хуи себе сосут

Нет больше вдохновенья
Работе посвящать
Субботы, воскресенья
И в праздники ебать

Я вам признаюсь честно
Уже как пару дней
Мне стало очень пресно
Внутри души моей

И хочется на волю
Вернуться в край родной
И на хуй мне все сдалось
В Америке больной

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Америка в натуре
Внутри совсем сгнила

Все здеся наизнанку
Нет правды, нет души
Все напоказ и люди
Как ебанные вши

Их не ебет общенье
Друзья, шашлык, футбол
А были б только шмотки,
ТВ, секс, да бейсбол

И пусть америкосы
Другим мозги ебут
Как хорошо живется
В стране, где маки жрут

А я свои шесть целых
Уж прожил сдесь годов
В стране убогой. На хуй,
В пизду, и был таков.

Вернуся я в Россию
Свой бизнес заведу
И поживу душевно
И пользу принесу

Россия изменилась
За те шесь долгих лет
Как все преобразилось
Разрухи больше нет

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Россия наконец-то
Воспряла ото сна

Отчизна пережила
Болезных лет нервозность
Из пепла возродила
Народный дух и гордость

Порядка стало больше
И в душах и в лифтах
И люди подобрели
Я вас люблю всех, нах!

Мы встретимся с друзьями
Пойдем на шашлыки
В футбол сыграем вместе
И сходим по грибы

Я буду видеть часто
Своих родных и близких
Ведь ничего важнее
Семьи и дома в жизни

Совсем я размечтался...
Работать мне пора
И хоть все заебало
Хочу кричать: Ура!

Решение простое
Я принял, мне тепло
И на лице улыбка
И на душе светло

Теперь совсем уж скоро
В Россию прилечу
И все свои мечтанья
В реальность воплощу!

Lev FL

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша:
— Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
— Ладно. На этот раз прощаю. Только, пожалуйста, ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!

Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные знаки.
В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение.
Теперь на автомобилях решено размещать обозначения:
— Глухой водитель.
— Тупой водитель.
— Слепой водитель.

Седня кора была. Звонит секретарша клиента и просит скинуть на мыло ценовое предложение. Не вешая трубки, вбиваю продиктованный ею адрес в аутглюк и отправляю. Далее разговор:
— Я вам отправил. Проверьте.
— Я у себя ничего не вижу.
— Обновитесь.
— (тоном уязвленного самолюбия) У меня новый компьютер! Мне не надо ничего обновлять!

Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой.
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
— Ладно, давай хорошую.
— У нас будет ребенок, милый!

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладит его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

Сегодня выполнил поручение шефа — подготовил документ к совещанию. Часа через два спрашиваю:
— Читали мою бумагу?
— Не читал, но обязательно воспользуюсь...

Из объяснений:
"Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил
мне зад, а потом попытался и лицо..."
"Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком — не стал
брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением."
"Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне
автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем
один из них — женщина..."
"Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался,
и случилось дорожно-транспортное происшествие."
"Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать
скоростью"
"Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю
оставшуюся жизнь".
"Моя жена — Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как
профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."

Самый лучший способ создать малый бизнес:
Купи большой и наберись терпения...

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
— Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
— Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..

Останавливается на светофоре "Запорожец" — водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 "Мерс". Из "Мерса" вылезают
два новых русских подходят к водителю и начинают его пи@дить. Дед:
— За что?
— Да, зае@ал ты, дед, своими анекдотами!

— Доктор, я, наверно, смертельно больна...
— ???
— По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

Разговор у шефа.
Я:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
— Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
— Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.