Начальник подходит к сотруднику:
— Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
— Ты уволен!
— Уважаю! Сказал — на пару слов и точно в два слова вложился!

Начальник — это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.

Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в
правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент,
а пряник он жрет сам.

Наверх по служебной лестнице не пробиваются — по ней всплывают.

ben:
не офис, а аквариум с рыбками
иду к туалету, напротив кто-то выходит тоже
к моменту подхода к туалету он уже настолько близко, что видно белки его глаз
захожу, закрываю
2 секунды
ТЫРК ТЫРК ТЫРК
хочется выскочить с криком ТЫ ЧО ДУМАЕШЬ Я ОТСЮДА ДОМОЙ УЕЗЖАЮ!?!?!?

Мария:
Гарри Поттера насмотрелся
ты в Министерство магии так попадаешь

На стройке:
— Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же — ходить под висящим грузом строго запрещено!
— Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом запрещено...

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят — хорошо. .

На собеседовании.
— Кто вы по профессии?
— Я композитор малых форм!
— И что вы написали?
— "У-у-у-у-у-у, Данон!".

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

На нашем предприятии есть одна традиция, если написал объяснительную, то премии 100% точно не видать. Поэтому прошаренные работники пишут объяснительные так, чтобы начальнику было немного неудобно отправить сей документ на верх. А дальше просьбы, угрозы, мольбы: "ПЕРЕПЕШИ!!!" ответ один "ХОЧЕШЬ ОТПРАВЛЯЙ, ХОЧЕШЬ ПОРВИ, НО ПЕРЕПИСЫВАТЬ НЕ БУДУ".
Вот несколько шедевров.

Суть происшествия: вездеход проломил лёд, и поднявшимся льдом раздавило две фары.
Объяснительная.
(Таковота) числа я в составе экипажа гусеничного транспортера ДТ-30П, с рубежа пикета №217 выдвинулись на пикет №277.На маршруте движения в районе реки Ощлан-Ю появился не опознанный летающий объект и красным лучем поразил левую фару вездехода.После этого данное НЛО попыталось зеленым лучем поразить правую фару.Невероятными героическими усилиями экипажа,был совершон противолучевой маневр, в результате чего луч попал на лед, преломился по законам физики на 4 других луча и под углом 45 градусов попал в лобовую часть нашего вездехода .............

Суть происшествия: человек пойман с сигаретой в неположенном для курения месте.
Объяснительная:
Всвязи с последними событиями в Японии, в частности на АЭС Фокусима, я так переживал за братский японский народ, что в этот день ничего не помню.

Суть происшествия: нахамил главному инженеру.
(описание проишествия)......вероятнее всего Марс так и не вошел в созвездие Андромеды , как это ожодалось,по этому предписанное зодиаком спокойствие и умиротвареннасть нашего главного инженера было нарушено силами природы. Также нанес отпечаток тот факт, что сегодня полнолуние.

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

Мужик получает зарплату:
— А что так мало?
— Так насчитали...
— Вот суки!!! Чурова на вас нету!!!

Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
— Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?

Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
— Извините, но вы нам не подходите.
— Девушка, а можно узнать по какой причине?
— Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и ...
Он перебивая: — блять, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала — Владимер!

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
— Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
— Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле: -).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут)
3. Машина — огонь! (...проводка искрит где только можно... и где
нельзя — тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет
вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая
торчит под радиатором)
8. Движок — зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее
повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца — не раньше
и не позже)
12. Схождение — в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта)
13. Машина — огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор
за 2 часа)
21. Машина — огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы — по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек — отдал кучу
денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться
внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави
на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь — спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла — можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор — не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать — чтоб руки
не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов
"зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем — псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас — не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами — очередь! (...в кассах станций
техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина — конфетка! (...просто леденец — все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только
не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии
и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи — если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь,
как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются
несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем
оба — из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится — это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге — на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали
в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой
папа — начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса
почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного
тормоза...)
67. Hе машина — зверь! (...так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...)
68. Дадите газку — в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать
и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили — ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она — переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы
как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после
чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию
назначили — по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного
дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной
прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для
"горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады — полный
кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида — Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените
проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы — не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина — чудо! (...такое же, как и Вы — только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще
и третий — то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла — не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" — все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом
не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним
сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края
которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут
до 40 'С)

Между подругами:
— Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
— Почему же нахал?
— Господи! Видела бы ты его квартиру!

4 часа ночи. Мужик звонит в справочную и надрывающимся шепотом говорит:
— Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
— Вызов такси по номеру ...
— Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.