У мужа с женой половая жизнь ну никак не получалась: он хочет, а она — нет. Повел он жену к врачу — выяснить, в чем дело.
Заходит жена в кабинет, а муж ждет ее за дверью.
Выслушав суть вопроса, вопроса, врач говорит:
— Hу, а теперь рассказывайте, в чем дело.
— Видите ли, доктор, с утра просыпаюсь — пока завтрак приготовлю, пока ребенка в сад отведу — на работу опаздываю. А тут, как назло, автобуса нет. Ловлю такси, а денег с собой нет. Таксист спрашивает:
— Hу что, платить будете или как?
Hу я, конечно, "или как".
Прихожу на проходную, опоздала, конечно, а там — вахтер:
— Hу что, опоздание запишем или как?
Hу зачем мне лишнее опоздание? Конечно — "или как".
Hачинаю работать, план, естественно, выполнить не успеваю. В конце рабочего дня подходит мастер:
— Hу что, запишем невыполнение плана или как?
Hу зачем мне невыполнение?...
Возвращаюсь домой: ужин, уборка, ребенок. И вот, обессиленная, ложусь спать, а тут — муж со своими домоганиями....
Доктор подумал немного, а потом говорит:
— Hу что, все мужу расскажем или как?

Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но
недолюбливает, а второй недолюбливает, но за@бывает.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.

В купе поезда — мужчина и женщина. Он не решается с ней заговорить. Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Он достает коньяк, угощает. Показывает на сигареты. Рисует знак вопрос. Женщина кивает. Закуриваю. Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса.
— А как вы догадались, — спрашивает он, — что я работаю директором мебельного магазина?

Киевский Эпицентр — это здоровенный строительный супермаркет, километра
на три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не только
кирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма.
И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, — появился кот.

Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовый
мешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, — дорогого элитного!
Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями,
корм высыпался, кот поужинал. И исчез.
Сначала охранники хотели по-хорошему. Взяли блюдце, насыпали коту из
того же списанного мешка. Наутро, мисочка осталась нетронутой, а мешок с
элитным кормом был разорвана еще один. Коты не любят несвежий:) Кот
вообще создавал кучу проблем. Например, где-то вымазался в мазуте — и
пошел спать в отдел дорогой мебели. Словом, что-то надо делать.

Охранники где-то раздобыли ловушку-клетку, такую, знаете, где заслонка
опускается типа гильотины. Внутрь положили сельдь. Утром заслонка была
опущена, — внутри пусто, а обглоданный скелетик от рыбы валялся рядом.
На камере видно, как кот обошел вокруг клетки, подцепил рыбу через
решетку, извлёк,... и цинично съел. Фигли заморачиваться?

Охранники поняли свою ошибку и в следующий раз вместо хитроумных
механизмов тупо взяли тяжеленько ящик на подпорке. Внутрь вновь положили
рыбу.
И вот триумф! Утром ящик явно содержал что-то живое! Охранники открыли
его…. и внутри Да!!! — был — таки кот!!! Но это был… НЕ ТОТ кот:-(((

Работаю оператором в такси. Отвечать на звонки принято фразой "Оператор N, слушаю вас!" Вот как-то сижу, читаю между звонками сагу Буджолд о Майлзе Форкосигане. Император Грегор, бла-бла... Звонок, и я на автомате — "Император Татьяна, слушаю вас!"

Директор банка секретарше:
— Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
— Да, написала.
— А как Вы его начали?
— "Дорогой друг Шнеерсон..."
— Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
— А как надо?
— Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

— Решил уволить секретаршу, — говорит директор.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Ну, так это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел.

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
— Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
— Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория

Группа равинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса -
египтянин. Путешествуют день, два, три — чаевых водителю не дают. Приехали на вокзал — все
прощаются с водителем — чаевых не дают.
Водитель очень расстроен и нервничает. Вдруг последний
равин подает ему 100 долларов. Водитель с удивлением смотрит на купюру:
— Не знаю, верить ли
тому, что они распяли Христа, но я верю в то, что они вымотали ему всю душу!

Милиционер спрашивает подвыпившего водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
— Мне помогли товарищи!

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг.
Бромштейн:
— Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни.
Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь.
Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры.
Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета.
А ко гда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!!
Гольдберг:
— У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи.
Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!!!
Бронштейн:
— Ну, и почему это у тебя хуже, чем у меня?! То же самое ведь!
Гольдберг:
— Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы?!

О мужьях и их продолжительности. У одной женщины в прихожей жил
шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь,
хорошо не на голову.
Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в
этот раз вероломная дверь действовала прицельнее.
На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь
самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.
Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и
позвонила Мужу На Час.
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть
полезен.
– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.

В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Что
чинить?
Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово!
Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка
искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не
выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно,
да? Ой, как мне с вами повезло!
Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле
деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку,
починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом
спросил: – Где дверь?
– Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка.
– Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?
– Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж
просили.
– Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не
подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!
– А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не
искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк.
Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний,
думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего
уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай
после этого добро!
– Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. –
Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали?
Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я
вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в
68-ой дом пойдёте?
Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Не
будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая
курица, что догорает в кухне?

А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова
позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и
«сколько можно ждать».
– Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то
нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или
записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и
указывай ему, что и когда делать, скандалистка!
И бросил трубку, негодяй.

Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.
И плакала долго.
А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю
жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь
всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не
нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем
плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.

Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему
мужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь?
Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно,
женился, прохлопали парня!

Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
— Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! — требует Рабинович.
— Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
— Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Водителем
— Петя, а ты кем будешь?
— Барменом
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм... Старым, ворчливым евреем

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия
созвал профсоюзных работников и говорит:
— Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
— Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли.
— Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -
положит на стол партбилет!