Стоят рядом два 600-х перед светофором, сзади пристраивается встать между ними "Запор". Тут в зад запору бьет Джип, запор на
красный свет пролетает перекресток между двумя 600-ми. Из джипа высовывается лысая башка и к водителям 600-х: "Пацаны вам
гол."

Предистория №1 (немного печальная):

У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских
групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами
(ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам,
бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города.
Но не попали — зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам,
менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в
городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом
недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было — боялись
выйти.

Предистория №2:

У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот.
Машина есть — прав нет и не было.

САМА ИСТОРИЯ:
Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но
по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову
дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я — за рулем, Арт,
Темный — прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая,
впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно — ни два,
ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней — Таврия тоже
вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас.
Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади
ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное
пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки
чай ждет.
Попили чаю — минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после
чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в
матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно
забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало:
Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на
шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?".
Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит — как
вы до сих пор катаетесь — не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой
отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух
частях: что было с нами и что делал Темный.
Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть
не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли
сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету — забирать
нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы
уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все
ОК и мы дома.
А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд,
что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой)
помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно
что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать
некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали
минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный
ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка
кожанка, перчатки — все как положено), едет к родственникам, забирает
у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая
радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда
после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант
снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал
Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда
нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно.
Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему.
Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили
площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома,
все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить
сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его
удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут
косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже
шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают.
Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь
жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться
в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться)
Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них
в сторону дороги, нарки к ним — спасители все-таки. Нарки сходу на встречное
движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя,
что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги,
там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой
(она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес
недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот
на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова
Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло
"Паппараци".
Вот так и живем.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе
попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не
помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален,
но не убран.

Этот предмет у нас вел преподаватель, условно назовем его ВВП. Правда,
двадцать лет назад это буквосочетание не было в стране столь популярно,
как теперь...
Так вот, сейчас мы понимаем, что данный ВВП был в принципе очень даже
неплохим преподом. Его предмет — в итоге — мы знали, получая на
экзаменах преимущественно пятерки, тогда как студенты из других групп в
основном довольствовались трояками. Но чего это стоило...
Он спрашивал каждого на каждом занятии. Обычно надо было прочитать и
запомнить не менее 100 стр. учебника, чтобы получить хотя бы "три"... Не
всегда это удавалось, и мы вынуждены были периодически "отрабатывать"
полученные двойки, приходя к тому же ВВП, но уже в вечернее время... На
вечерних отработках обычно скапливалось еженедельно человек по 15-20...
Было весело: -), назначались свидания, отправлялись пить пиво, и т. п.
Однажды кто-то узнал, что день рождения ВВП тогда-то. Так получилось,
что как раз все 12 человек из группы получили пары накануне и
соотвественно должны были посетить "любимое мероприятие" за пару дней до
ДР.
Народ решил "подольститься".
— Надо его как-нибудь необычно поздравить!
Наш поэт Андрюха Кузнецов сразу симпровизировал:
"Тридцать девять группа номер поздравляет чтоб ты помер!!"
— Не пойдет, — сказала староста деловым тоном. — Никакого
импрессионизьма! Все строго, официально. "Уважаемый ВВП! Поздравляем Вас
и желаем творческих успехов в Вашем благородном труде воспитания
подрастающего поколения..."
— При помощи палки и веревочной петли... — добавил было я, но был не
понят.
Долго искали открытку. Я было увидел одну в киоске, но это было в очень
"импрессионистском" стиле. На детской открыточке было написано
"Поздравляем с днем рождения", там сидел такой беспородный барбосик (!)
за столом, и ГРОМАДНЫМ ножом резал очень маленький тортик.
Я не сказал, что предмет ВВП назывался "Патологическая анатомия"? И
ножик там очень широко испольуется?
Когда я принес открытку, группа ржала час, настолько все совпадало, но
дарить это было невозможно: -).
Сошлись на очень нейтральной открытке и таком же тексте.
Итак, отработка. Вечер. Темно уже, часов шесть, месяц, наверное,
октябрь. В кабинете на отработке сидят человек тридцать, "аншлаг".
Вплоть до того, что какую-то свою студентку ВВП не узнал.
— Вы чьих?!! — рявкнул он на нее.
— Я — ваша... — пискнула потрясенная студентка, зардевшись своей
формулировке и нашему грянувшему гоготу...
Закончив отработку, наша группа решила поздравить "шефа", который уже
быстро уходил к себе в кабинетик по тускло освещенному коридорчику... Мы
припустили за ним (12 душ, топот, вечер, темно, в здании дай бог чтобы
еще сторожиха оставалась...)
Он не оглядываясь прибавил шагу... Мы тоже... Он уже готов был перейти
на рысцу, когда мы были метрах в трех, а до спасительной двери
оставалось метров десять (так и не рискнув оглянуться...), наша староста
спасла положение, крикнув: "Не бойтесь!" Староста была отличница, и он
голос ее узнал... Мы быстро подтянулись и начали вручать открытку,
цветочки какие-то... Бедный ВВП первые пару минут стоял перед нами
бледный как смерть, но потом все же пришел в себя и поблагодарил...
На экзамене у нашей группы было десять пятерок и две четверки...

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина
и правительственную делегацию возле Универа.
И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
Первый говорит:
— Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
— А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
— А что так???
— Да 100 баксов приклеилось.

При приёме на работу...
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, — это то, что он был мужского пола.

Во время моего обучения в ДВГУ, вместо военной кафедры образовали там военный институт, вероятно — с намерением начать подготовку кадровых военных, и все студенты, кто был достаточно хорош, проходили теперь раз в неделю обучение в военном институте, а не, как раньше, на военной кафедре. На военной кафедре я никогда не учился, но вот в военный институт также успел походить на занятия. Надо отметить что реформа так и не была закончена — перешли на призыв длительностью 1 год и военный институт вообще закрыли...

Суть не в этом. Обучение в военном институте сопровождалось определенными особенностями. О нашей роли в успешном превращении кафедры в полноценный военный институт нам с пафосом заявил в первый день Директор института, кроме прочего нам объявили, что мы, хоть и не курсанты (а всего лишь студенты пока), обязаны опрятно выглядеть и носить установленную форму одежды.... В общем за неделю все камуфляжи некрупных размеров были раскуплены из военторга во Владивостоке... Тем, кто замешкался, пришлось покупать форму то в Артеме то в Уссурийске... короче там, где можно было найти... Примерно через месяц образовалась приличная толпа народа одетого в камуфляжи от выцветшего желтоватого до ярко зеленого, некоторые студенты даже были в натовских камуфляжах... В общем коробки взводом на построении (11 штук) выглядели очень пестро....

Как только разобрались с одеждой, нам на построении объявили, что скоро из МО приедет какая-то комиссия. Все офицеры были в состоянии некой оживленной обеспокоенности, и... в общем началась генеральная уборка.
В конце построения прозвучала команда: "Кто хорошо рисует — шаг вперед". Я и еще несколько студентов шаг вперед сделали, и нас отправили за кистями и красками... наивные...
В ходе уборки группа студентов (в том числе и я), красившая пожухлую серую траву (конец ноября) перед главным входом алкидной эмалью зеленого цвета, попалась на глаза директору института он постоял хмыкнул глядя на нас... И ушел... В душах наших затеплилась надежда, что он все таки не такой пропащий человек, и нас с этого абсурдного задания снимут... Через 10 минут прибежал взмыленный майор Руденок, поручивший нам покраску травы... Нормальный в общем то мужик... около 30 лет, в прошлом боксер, совсем не тупой.. Построил он нашу группу в коридоре на первом этаже, и начал лекцию на тему аккуратного внешнего вида... После короткой лекции отдал приказ Студенту Балашову выйти из строя... у Балашова была маленькая бородка, а волосы имели длину, достаточную, чтобы собрать их на затылке в 5-ти сантиметровых хвостик — что им собственно и было сделано. На построениях было совершенно не видно, что этот хвостик у него есть... Балашову приказали повторить все, что он услышал про аккуратный внешний вид. Потом отдали приказ к следующему занятию иметь аккуратную прическу и сбрить бородку — так как начальник части (директор института) разрешения на ношение бороды ему не давал и не даст. Балашов уточнил, что такое аккуратная прическа, на что Руденок подозвал пробегавшего мимо студента — почти лысого и показал его как образец. /После чего мы отправились докрашивать траву на косогоре перед главным входом...

Через неделю, я чуть не опоздал на утреннее построение, пробегая к своему взводу успел заметить, что офицеры, так сказать "в чистом", а среди студентов царит некоторое веселье... Объявили построение, начался смотр личного состава. В ходе смотра люлей получил все тот же майор Руденок, все за того же студента Балашова... В общем Балашов все сделал строго по рецепту — аккуратно побрил бороду и волосы на голове — сбрил все.... и оказалось что под его "ранее неаккуратной прической" скрывалась сплошь цветная татуированная кожа от лба до затылка....

В бытность мою студентом МИРЭА работали мы как-то летом в студенческом
внутри вузовском строительном отряде. Попросту красили стены аудиторий.
Спецовки, шапочки из газеты — чисто маляры. Один из "маляров" попросил
своего друга написать ему на спине (естественно на спецовке) "Спартак -
чемпион". Дело не хитрое и снимать куртку для этого было, конечно, лень.
Друг с готовностью исполнил просьбу. Каникулы, в институте пусто, но
хочется продемонстрировать любовь к супер-команде максимальному
количеству чайников, не знающих, кто по жизни чемпион. Благо шли
приемные экзамены и холл был заполнен абитурой и родителями. Минут 15
гулял он на радость многочисленным зрителям, и только тогда к нему
подошел весьма интеллигентный мужичок с вопросом: "Молодой человек, а вы
знаете, что у вас написано на спине?" — "Конечно, знаю: Спартак-чемпион".
"О, как вы, молодой человек, заблуждаетесь", — меланхолично заметил
мужичок и куда-то свалил. Понятно, что теперь пришлось таки, пересилив
природную лень, снять куртку и посмотреть. Во всю спину, хорошо
выделяясь на темной ткани, крупно, четко и даже, может быть,
каллиграфическим почерком, красовалось слово "ХУЙ". Очень неудобно
получилось: )

(Parental Advisory!!! Explicit Lyrics!!) Печаталось тут много историй,
отягощенных тяжкими матюгами и легкими противопехотными бранными
словами. Случилось и мне как-то попасть в несколько неловкое положение.
Захожу в наш родной деканат физфаковский, что в Одесском универе. Сидят
там до боли знакомые лица, как то: Жанна Павловна — секретарша, видавшая
на своем веку тысячи студентов, а также прячется за дверьми от дешевой
популярности замдекан — Копейка. Захожу по какому-то пустячному делу,
типа, подписать обходной лист. Жанна Павловна в это время мило щебечет
по телефону с какой-то своей подругой о трудностях воспитания детей в
современных условиях и делится одновременно секретом приготовления
"чудного" варенья из абрикос. Даю листок, стою жду. При этом осматриваю
атрибутивный кактус, стоящий в горшке на соседнем столике. Кактус весьма
и весьма колоритный экспонат. Скучающие в деканате студенты ловили мух и
насаживали своими пухлыми шкодливыми пальчиками жирных универовских мух
на колючки. Поэтому кактус больше напоминает мушинную голгофу. Продолжаю
стоять ждать, разглядывая стилизованную артмухколлекшн. Тут Жанна
Павловна (интеллигентнейшая женщина) прекращает свой телефонный марафон
(я подозреваю, что с той стороны провода уже полчаса висело обезвоженное
долгой беседой тело) смотрит на меня несколько снисходительно и ясно так
говорит мне в глаза: ЗАПИЗДЕЛАСЬ…
Я и сам вижу, что ЖП несколько заговорилась, но чтоб так откровенно!!!
И хотя слово привычное, тут растерялся и, в принципе, не знаю, как
прореагировать. Подбодрить ее волшебными словами "Та ни хуя…" не хватает
духу, поэтому мямлю: "Да уж чего там, бывает." Повисает неловкая пауза и
Жанна Павловна, смотря на мое потерявшее былые формы смятое лицо еще
более ласково, как идиоту, повторяет: ЗАПИСЬ СДЕЛАлаСЬ, расписалась я…
До сих пор думаю о том, что, как хорошо, что сдержался…

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Ген, вот мы же с тобой известные личности!
— Ну да.
— Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
— В общем согласен.
— А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? ...
— Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся — благо
опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить
прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили
кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать
курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их
молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай,
который я и хочу рассказать.

Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным,
то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка
студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти
советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма.
В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не
имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так
как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких
удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему,
эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны
шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль
берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и
чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы
под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то
шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже
начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают.
Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на
глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек
щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок
проявил свое внимание к рыже-пестрой… В кадр входит этакий метровый
инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского
пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет
с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму
своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на
бумаге с печатью, а самый что ни на есть половой акт. Но сердце
дамы — загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя
с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в
воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей,
что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом,
который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках,
кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают
от прудика. Это был финал.: -)

Ежегодно в транспортное бюро находок Лондона поступает более 130 тысяч
предметов. Работники тщательно описывают и регистрируют все вещи.
Удивить их чем-либо почти невозможно, но некоторые предметы,
обнаруженные в лондонском метро могут озадачить даже хладнокровных
британских чиновников.
10 место: Безусловно, самыми распространенные находки – это мобильники,
кошельки и зонтики. Их забывают тысячами. Необычным в этом списке был
спутниковый телефон с возможностью глобальной навигации и функцией
инфракрасного видения. Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для
грудных детей.
9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных
челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то
может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются
в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и
костыли, которые периодически находят в метро.
8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по подземному
Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в метро была
обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции был найден
черный бутафорский гроб.
7 место: Среди более оптимистичных находок — водные лыжи и спортивный
тренажер. А самый неожиданный объект в этой категории — деревянная 4-х
метровая лодка.
6 место: Однажды в вагоне была найдена забытая садовая скамейка. Среди
других таких же неожиданных предметов можно отметить огромные напольные
часы.
5 место: Никогда не возвращаются за своими потерями владельцы надувных
секс-кукол, фаллоимитаторов и вибраторов. Эти предметы скопились в бюро
находок в таких количествах, что лондонское метро может запросто открыть
собственный магазин для взрослых.
4 место: Также руководству метрополитена впору задуматься об открытии
зоологического музея. Одна из комнат хранилища целиком забита чучелами
разных животных.
3 место: Среди других странных вещей, забытых пассажирами — китобойный
гарпун, кальян, несколько манекенов, набор для вазэктомии (мужской
стерилизации) и банка со спермой быка-производителя.
2 место: Кстати, не стоит думать, что в метро ездят только несерьезные
забывахи. Очевидно, среди пассажиров есть и весьма достойные господа,
которые могут себе позволить потерять кейс с 10 тысячами фунтов, мантию
судьи и набор противогазов.
1 место: Представители благородной профессии врачей не менее
безалаберны, чем другие люди. Так, профессор, ехавший на лекцию к
студентам, оставил в метро сумку с двумя черепами людей. А курьер,
спешивший на операцию, умудрился забыть сумку с набором силиконовых
имплантантов грудей. Также среди находок есть набор искусственных глаз.

Есть у меня друг в Америке мальчик по простому местному имени Тодд.

В свое время папа с мамой оплатили ему учебу в университете, и учился
наш герой без малейших приключений, окромя студенческих пьянок, тихо
и спокойно. Однако на втором курсе в процессе накопления знаний приперло
ему, в связи с какой-то острой необходимостью в известном месте, взять
курс русского языка.

К тому времени кизданула перестройка и в США зачастили, гордо неся
комсомольские флаги, лучшие из лучших самых столичных школ. Приезжали,
пели песни, стучали в бубен и откликались на клички "Перьестройкья"
и "Гластьноусть".

В свою очередь Росейское Правительство послало смелый клич о том, что мы,
мол, рады вашим двоечникам, присылайте их нам, у нас в школах матрасов
дофига навалом.

Будучи старательным учеником, к тому времени успел Тодд выучить по-русски
слова "Жопья", "Писья" и трудно выговариваемое "Посьел Нахуй, пожай-лустья".
Мог читать передовицы нелегальной в штате Вирджиния коммунистической газеты
"Правда" и искренне радовался надоям молока и количеству собранного сена
типа верблюжья колючка в степях Узбекистана.

Его и парочку других остолопов и обрадовали предстоящим путешествием
в славный город на Неве, тогда еще называвшийся Ленинградом. Выбирали
лучших из лучших.

Я не знаю, как прошел полет над Атлантическом океаном и как встречали
их учащиеся ПТУ номер 76 вместе с мэром города. Я знаю, что было потом.

После торжественной процедуры встречи американских школьников, открывших
славную эпопею обмена двоечниками и дополнительный источник валютного
дохода города-героя, Тодд получил в сопровождающие отчличницу-девочку Марину
с двумя светлыми косичками и носом-пуговкой.

Моргая голубыми глазками, она заманила Тодда в подворотню по дороге
в гостиницу. В темноте выпятив грудки как только заметнее, выменяла
на социалистические значки его старые футболки, обменяла старые Тоддовские
кроссовки "Nike" на портрет Ленина и, сорвав с него бейсболку вместе
с клоком волос, наградила американского студента жадным, мокрым, страстным,
пожирающим душу поцелуем, после которого он не был в состоянии показаться
публике в своих фланелевых брюках. После, пообещав увидеться и заняться
расширением горизонтов дружбы народов, Мариночка свалила к знакомым
фарцовщикам делиться награбленным.

Тодд же, переждав буйство плоти, оказался предоставленным сам себе,
в результате чего и совершил ставшую роковой для многих вылазку в город
на Неве.

Прогуливаясь, нелегкая занесла его на улицу Фурштатскую, что примыкает
к Таврическому садику.
Как известно жителям и постоянным гостям бывшей столицы России, на данной
улице необычайно высока концентрация лиц, охраняющих порядок и спокойствие
наших славных граждан.
Более того, из-за наличия десятка посольств и дипломатических представительств,
доблестные защитники правопорядка имеют высокие звания, начищенные сапоги
и табельное оружие.

Глазея на все эти прелести и искренне наслаждаясь одним из последних теплых
деньков осени, Тодд шествовал по тротуарам, ублаженный обилием красивых
женщин, пока не уперся в низ лежащего в единственной, но вместительной луже,
и усердно пускающего пузыри, вдрызгаря пьяного мужичка.

Что делают в Америке при виде лежащего в луже господина? Наверно, существуют
несколько сценариев, один из них — это вытащить мужика и затем позвонить
в скорую помощь. Второй — позвонить в скорую помощь и вытащить мужика.
Третий — вытаскивать и звонить одновременно.

Я, конечно, не решаюсь говорить за все города и штаты Америки, но точно
ручаюсь за район, в котором рос и развивался наш герой.

Оценив увиденное, Тодд ринулся помогать мирно посапывающему гражданину.
Предварительно сняв ботинки и закатав штаны, он начал буксировку безвольного
тела к ближайшему берегу.
Вытащив товарища из воды, наш американский герой, пытаясь придать
желеобразному телу работяги некое подобие буквы Г, приспосабливал
близстоящее дерево в виде упора для сидения.

В этот прекрасный момент и получил он по затылку резиновой дубинкой.
В голове раздался звон, свет дня померк, все птички разлетелись.
Далее события развивались по всем законам русского попадакиса.

Пришел он в себя в темной комнате с невкусным запахом. Растолкавший
его оперативный работник пытался выяснить Тоддовское имя и адрес.

— Я не есть советский школьник, — с трудом выдавил Тодд.
— А-бля-чеченская-харя-еб-твою-мать
— Я есть американьской школьник, перестрьойка, гластьность
— Ебать-тебя в пупок, — смягчился допрашивавший, — че серьезно? гони
документы тогда.
— Я говорить по-русски плохо, do you speak English?
— Охренел что ли? Да ты фуфло гонишь, тяпка. Давай документы.. Ты зачем
пьяного грабил?

Дальнейшая беседа их не имела никакого смысла. Опер не мог понять, каким
идиотом надо быть, чтоб на глазах стоящих в пяти метрах от лужи
с утопающим мужиком группы офицеров пытаться обокрасть пьяницу
и рассчитывать на успех.
Тодд не мог понять, что этому страшному русскому от него надо вообще
и почему тот бьет его ладонью по голове в ответ на любое его слово.
Более того, вопрос о документах, оставленных около лужи ботинках,
и деньгах, исчезнувших из карманов вместе с бумажником, русский оставил
без ответа.

После допроса отвели Тодда в камеру. Где забыли он нем на целых три дня.

На утро четвертого дня, открыв камеру, опера получили новую пищу
для размышления. На верхних нарах восседал Тодд в невесть откуда взявшихся
ботинках на босую ногу, в шарфе и шапке, и пил чай, заедая его хлебом.
Думаю, что более высоких почестей не удостаивался ни один уголовник.
Граждане, оказавшиеся в камере, с грехом пополам говорили по-английски,
прониклись ситуацией, любили Горбачева и помогали бедному студенту,
чем могли.

Один из уголовничков, некогда доктор наук, задержанный за продажу
просроченных консервов на Некрасовском рынке, объяснил операм,
в чем собственно дело. Его крайне хмуро выслушали (международный скандал,
первая партия школьников по обмену в городе, пиздец карьере), отвели Тодда
в кабинет и при понятых заставили подписать бумагу. В этой бумаге
он чистосердечно признался, что был пьян, подобран милицейским патрулем,
сопротивлялся, упал на голову, потом ребрами на велосипед, лежащий на дороге,
за что был наказан, денег при нем обнаружено не было и так далее.
Тодд покорно подписал все это безобразие и, получив пустой бумажник
с оставшимся там водительским удостоверением, как был рванул в дождливое
питерское утро на свободу.

Надо ли говорить, что все это время весь состав ПТУ номер 76 стоял
на ушах, и в их местном отделении милиции велись допросы зареванной
до синих судорог комсомолки Марины, у которой при обыске были найдены
личные вещи пропавшего американского студента?
Более того, была найдена бейсболка с клоком волос пропавшего американского
студента.
Марина напрочь отрицала свое причастие к его пропаже, объясняя это тем,
что обменяла шапку на портрет Ленина. Лучшие умы с Литейного (Питерское КГБ)
бились над загадкой пропажи вестника дружбы народов.

В результате допроса девочки-комсомолки в Питере была разгромлена банда
фарцовщиков с Галерки Гостиного двора, промышлявшая кражей у иностранцев.
Проведи Тодд в застенках ментовки чуть дольше, не миновать им вышки
за убийство.

Сам мэр города был предупрежден о пропаже школьника и, наверно, уже репетировал
звонок родителя Тодда с принесением соболезнований. Из Министерства
образования, ажно самой Москвы, звонили и контролировали ситуацию ежечасно.

Знал бы это все Тодд, он бы не терял время и успел спасти фарцовщиков
и девочку Марину.
Но так как в ПТУ он позвонить не мог за неимением мелочи и номера телефона,
единственное, что казалось ему правильным, это был поход в американское
посольство и рассказа о всем с ним произошедшим. Правда, где он находился
и куда ему идти, он не знал, и все это в свою очередь омрачалось невозможностью
понять directions местных жителей.

Однако в посольство его пускать не спешили. Прорваться через заслон милиции
оказалось очень сложным делом, не имея документов и ходя в стоптанных тюремного
образца ботинках на голую ногу. Исцарапанная и с набитой шишкой на лбу,
небритая физиономия с воспаленными глазами смутно говорила защитникам
правопорядка о потере тринадцатой зарплаты.

Когда иссякли знания слов великого и могучего и словосочетания, из них
слагаемые, видя каменное лицо морского пехотинца США, находящегося
в пяти метрах, но на американской территории, Тодд, плача от бессилия
над русскими, пустил в бой последние запасы слов, усевшись на кучу мокрой
от дождя глины и завывая от бессилия

— Жопья, блиять, — орал он, используя пополненный в обезьяннике лексикон
и махая руками на редких прохожих...
— Писья вы вся, я посьел вась нахую, жопья вы, я вась епал!!!
Я вас епа-а-а-ал!!!

Верьте или нет, но именно незнание им элементарного для любого жителя
Европы набора слов и неправильный их выговор, вероятно, и стало причиной
того, что Тодда пропустили к воротам посольства.

Куда он и метнулся, теряя с ног ботинки и мелькая в воздухе заляпанной
в глине задницей.

Однако морской пехотинец тоже нес службу и спасал государство
от несанкционированного вторжения. Паспорта у Тодда, как известно, не было.
Водительское удостоверение внушало подозрение, так как было изрисована
ментовской красной ручкой в попытках нарисовать усы и бороду на фотографии.
К тому же на Тодде не было ботинок.
Однако блестящее знание американского мата Тоддом поставило свои точки
над "i" и, отдав честь своему согражданину, пехотинец пропустил Тодда
на ставшую священной для нашего героя территорию Соединенных Штатов Америки.

Первое, что он увидел в полумраке зала с колоннадой и массивной лестницей,
это был посол США в России, спускающийся вниз со свитой.
Лицо посла украшал огромный синяк под правым глазом. На голове сияла шишка,
нос был заклеен пластырем.

Так мой американский друг Тодд проникся любовью к моему прекрасному
и полному сюрпризов городу.

— Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья...