Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе?

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь...!
— Вова…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Вова.

"Да, молодые люди, вы далеко пойдёте!" — говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлёт всех нах@й.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

Два рабочих разговаривают:
— У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной
продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
— Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
— Так теперь проходная без охранника.

Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
— В смысле?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
— Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
— А что такое?
— Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду — уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.

Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр?
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Директор инструктирует новую секретaршу:
— С 8 до 9 — у меня оперaтивкa, с 9 до 10 — глaвный инженер, с 10 до 10.30 — глaвный
бухгaлтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 — подписaние
неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов — у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
— Что это Вы?
— Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
— Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

Шеф очень сильно захотел с@@са, через коммутатор говорит секретарше: "Валя, зайдите ко мне! У меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! "Она ему отвечает: "Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может ,позже? "Шеф бросает трубку. Секретарша думает, зря шефа обидела, лучше зайду. Заходит и говорит: "Шеф, может, ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ! "Шеф: "нет, Валя, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!"

— Что такое зарплата?
— Это Вы продали себя в собственность кому-то, с правом аренды (лично Вас) как они того хотят, и при этом Вам (даже) что-то платят!!!

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

— Вы любите детей? — спрaшивaет хозяин нaнимaющуюся нa рaботу молодую няню.
— Конечно! Но я вaм буду очень блaгодaрнa, если вы будете предохрaняться!

Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
— С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: — Кто это тебе скaзaл, милaя?
— Гинеколог и aдвокaт!!!

авод,кабинет секретаря,секретарша куда-то вышла. Тут звонок. Новый сотрудник,торопясь,быстро берет трубку:
-Алло, Иван Петрович у себя?
-Нет,-отвечает сотрудник и кладет трубку. Тут же снова звонок, он опять берет трубку и тот же голос спрашивает:
— А в цеху его нет?
Новичок громко кричит другим работникам:
-Ребята,у нас Овцехуев работает???