Все конечно знают анекдот про двух студентов и препода в туалете ВУЗа.
Надо ли говорить, что Ваш покорный слуга в свое время в точности
повторил эту историю? Ну я так и думал. А вот коллега мой, взросылй
человек, начальник отдела вчера побил это сомнительное достижение.
Итак, мезансцена: коридор государственного учреждения.
Действующие лица — Директор и Начальник отдела.
(Д) стоит спиной и не видит приблежающегося к нему со спины (Н),
поскольку он как-раз занят тем, что звонит (Н) на мобильник. И вот когда
(Н) находится в метре от (Д) сотовое соединение наконец-то
устанавливается и у (Н) звонит телефон. В чем же прикол, спросите Вы? За
день до этого (Н) закачал себе в телефон фразу Хрюнделя из мультика
"День радио". Помните? "Директор? Да пошел ты в ж*пу директор...".
Угадайте, на чей номер он ее поставил?

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть
справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому
решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для
этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра — чтобы шикарные
краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не
выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep
Purple — для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не
засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple — в общем, разогнался
я по полной программе. На дороге — ни единой машины. Еду. Краем глаза
замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем
разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов
выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием
"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в
свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой
пропеллером — в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так
быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки
гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится
тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,
поэтому не заносит), но и то — меня проносит вперед на пару сотен
метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально
промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает
обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их
фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал
не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с
выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на
котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть
не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не
превысил.
— Товарищ водитель, — говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. — Поздравляю вас!
— Спасибо, — отвечаю. — А с чем?
— Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, — объясняет
гаишник. — Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... — тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, — значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
— Мерси, — снова благодарю я. — Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
— Позволим, — отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) — Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,
начинается самое для него приятное — ТОРГ.
— Что тут думать? — решительно заявляю я. — Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
— Ну, расстрелять не расстрелять, — наконец говорит он, — однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
— Согласен, — отвечаю я. — И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
— Дружба будет еще крепче, — мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, — если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
— Договорились, — соглашаюсь я. — Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
— Что больше так никогда? — интересуется гаишник.
— Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, — торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и
секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол
и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что
мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно
обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и
лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и
собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на
машину, произносит совершенно гениальную фразу:
— Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку — мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу
тронуться минут пять...

(c) Alex Exler

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за декабрь будут выдавать продукцией — т. е. сайтами, логотипами и баннерами…

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.. А тот спрашивает:
— Что мне с ним делать?
На что гаишник ему говорит:
— Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, то я тебе подарю велосипед.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:
1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
2. Большой заказ от монетного двора.
3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую
милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали
фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать
гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Директор нефтяной компaнии по селектору вызывaет глaвного бухгaлтерa:
— Ивaн Кузьмич, зaйдите, когдa освободитесь.
— Не рaньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это кaк тaк?! ?!
— Дa у меня тут нaлоговaя сидит, мы тут рaзговорились...

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья...
— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— Кто только что на автопилоте пришёл?

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
— Зачем вам столько холодного оружия?
— Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, — отвечает водитель.
— Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

«Запорожец паркуется рядом с «мерсом». Хозяин «мерса» неодобрительно бурчит:
— Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
— Как вы правы! Мне вчера один м…дак в крыло на самокате въехал.

— Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
— Логично, логично…
— Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам,
занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Маленький мальчик веревку нашел
И с этим предметом в школу пошел
Долго смеялись веселые дети
Лысый директор висит в туалете

Вырубили свет. все на безперебойниках сидат. Минут через 5 с воплями "у меня компьютер выключился!!!" влетает в серверную бухгалтерша. Я смотрю на показатель своего ибп — 17 минут ещё продержится. Иду к ней — комп в натуре в ауте. Сморю на подключённые розетки к ибп: сисблок, монитор, колонки, закипающий чайник...

Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал.
Еду я — говорит — на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом
ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю — никто не машет, ну и еду тихонько дальше.
Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю — ну
что же ты даже из будки из своей не высунулся — вот я и проехал мимо. Он
вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит — ты со своими
местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять
поясняю — не наглец я какой — махнул бы жезлом из будки — я бы и
остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все
утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него
спрашиваю — почему так? Он объясняет — надо было говорить не будка, а
пост ГИБДД. Вот так...

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

РВСН. ТСЗ.

В армии, после карантина, я сразу попал на ТСЗ (тактико-строевое занятие). Наши огромные 543 МАЗы разъезжали по бетонкам в лесах, а наш взвод одели в ВАИшную форму из черного дермантина и в белые каски. Полосатая палка в подарок. И автомат без патронов. Наша задача была перекрывать движение гражданского транспорта в район учений. Но в тех краях гражданские — это были или офицеры по гражданке или их жены. И все знают, что солдатам боевых патронов не дают. Холостых тоже. Поэтому проезжают внаглую. Когда стемнело, должна была пройти наша колонна. Я уже собрался махать своей палочкой. И тогда мой первый сержант сказал самую умную вещь, которую я от него слышал: "Главное правило — держись подальше от дороги. У нас такие асы-водители — полгода в полы втираются (моют полы) а потом садятся за руль 30 тонных машин".

В автосалоне:
— У вас есть автомобиль с двумя рулями?
— Зачем это?!
— Чтобы мы с друганом напару рулили!
— Но автомобилем управлять должен только один водитель!
— Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от
своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма
забавно.
Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они
как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси — протокольчик бум
составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов
устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние: )) Взяли. И тут сзади останавливается
наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и
быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери
и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую
бумажку: )) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как
бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А
хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только
пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска
проехать?"