Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю
жезлом,оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него
тормоза слабые...

Услышал на семейном празднике от родного дядьки.
Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на
водительские права.
Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим
делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу -
стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И
дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для
1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно
подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
— НУ И КАК Я СТОЮ?
Опаньки.

В ней сидят майор и лейтенант. Едет "Меrsedes" и проезжает на красный свет. Лейтенант его останавливает и спрашивает документы.
— Ты понимаешь, вчера так напился, что права забыл у товарища. Вот только похмелился и еду забирать.
Лейтенант бежит к майору и объясняет ситуацию. Тот подходит к машине:
— Дыхните...
Водитель дышит, а запаха нет.
— Странно? Дыхните в "трубку"...
Опять ничего. Майор просит показать документы. Водитель показывает. Майор удивленно:
— А лейтенант сказал, что вы — без документов и пьяны?
Водитель:
— Он вам сейчас еще расскажет, что я на красный свет проехал.

— Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
— Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на
пиво... в "Гамбринусе".

Когда купил первую относительно мощную и хорошо управляющуюся машину — то был 200-сильный паркетничек Ford Escape — то, естественно, вскоре потянуло на быструю езду.

Летом, ясное дело — постоянные разгоны "в пол" и скорость 150+ км/ч. А зимой родилась другая забава: оказалось, что Эскейп 2002 года отлично гонял по снегу в заносах (если "залочить" полный привод ручкой 4х4 lock).

Это дело меня очень увлекло: зимой можно скользить относительно безопасно (реальная скорость при езде боком в заснеженных поворотах — буквально 30-40 км/ч), машина рулится идеально, чувствуешь себя чемпионом по ралли... А чтоб не только на пустырях вертеться — вскоре я стал гонять на работу в 5:30-6 утра. Оказалось, что ведущие к офису улицы до этого времени еще не успевают очистить. И в ситуации "5 см снега на совершенно пустой улице" у меня были все условия изображать из себя Колина МакРея...

В одно такое утро тоже — кручу-верчу я в офис, выписываю кренделя в поворотах, довольный... И тут замечаю впереди плетущуюся шестерку Жигули. Едет очень медленно, но в левом ряду — готовится к повороту налево под "стрелку" на следующем перекрестке. И замедляться перед перекрестком начинает метров за 300 — чувствуется, ни тормозить, ни разгоняться водителю шестерки по снегу не охота...

Ну, я, даже не прерывая "раллийной программы", обхожу его в заносе под ту же стрелку, успев заметить, что фара у нее светит — одна, а за рулем — укутанный пенсионер в очках. И с мыслью "э, деда, так ты долго будешь ехать", понесся я дальше...

Прохожу боком следующий поворот, потом еще... И постепенно как-то скорость поднялась выше обычной... А после очередного правого поворота, который прошел в особенно глубоком заносе и на почти полном газу — не успею вовремя стабилизировать машину... и левый занос перешел в правый, не слабее первого! Пока не паникую, добавляю газа, руль вправо (Escape/Maverick 2002 года, с залоченным 4х4 — управляется больше как переднеприводник), но на обратном колебании (уже третьем) машину снова срывает, теперь влево...

Добавляю еще немного газа, руль верчу туда-сюда уже с перехватами, но... "Пошел в разнос" — стабилизировать машину не удается, мечусь от левого края дороги к правому, уже глядя больше в боковые окна, чем в лобовое...

Скорость на спидометре тем временем подобралась к сотне, а впереди приближался Т-образный перекресток с выездом на уже вполне оживленную улицу — а я продолжаю метаться от левого края до правого со все нарастающей скоростью....

Не переставая наматывать руль туда-сюда и все добавляя понемногу газа, вспоминаю похожую историю Михаила Подорожанского в Авторевю, как он, непроизвольно размотав Фольксваген Пассат на трассе и разогнавшись так да ста семидесяти, в отчаянии затормозил — и машина стабилизировалась.

Ну, и я решаюсь поступить также — лучше хоть что-то предпринять, чем неуправляемо вылеть поперек 6-полосной улицы! — ловлю момент более— менее прямого положения машины, жму на тормоз, и... Коробка передач на машине — автоматическая, тормозить левой ногой я тогда не умел, колебания были и без того сильными... в общем, от резкого сброса газа Форд отправился во вращение и в правый отбойник. За секунду до удара отмечаю, что всего метров через 10 стоит автобусная остановка, на которой уже стояли несколько человек, и что в них, к счастью, я не втыкаюсь...

Удар пришелся в бордюр, сугроб и такие толстые, низкие трубы у дороги, что смягчило последствия (к тому же, вращаясь, машина и замедлилась, и "размазала" напавление удара). Изнутри, впрочем, все выглядело впечатляюще: звук смянаемого железа, ломающегося пластика, звон стекла, фары и приборы гаснут (сработал аварийный выключатель "массы"), снег во все стороны... Подушки, впрочем, не раскрылись, что подтверждало субъективные ощущения, что удар все же был небольшой.

Выхожу, адреналин бьет ключом. Машина с моей стороны целая, но справа — бампера нет, железо под ним тоже смято, фара вывалилась, колеса смотрят в разные стороны и правое спущено, пар поднимается... В общем, на ближайшее время явно докатался, и следующие изображания МакРея состоятся нескоро. Люди на остановке стоят, разинув рты...

...И, наконец, кульминация: через минуту после моего фиаско по улице медленно, аккуратно проехал тот самый дедушка, на одноглазой шестерке, которого я горделиво обогнал двумя улицами раньше...

С тех пор остепенился не сразу, но то был важный первый шаг:)

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим — в неизвестность. Ну, в
неизвестность, — просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец,
тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из
проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …
И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с
главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.

— Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.

— А хрена ли ему сделается?

— Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

— Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы
даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья.

— В смысле – «жопа в клочья»?

— «В смысле жопа в клочья» — это значит вся жопа у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

— Так что, я могу его прям щас забрать? — удивляется мент.

— Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и
забирай.

— Дак он еще и бешеный???

— Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку
погреться, а молодой в это время остановил " мерседес" нового руского за
превышения скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб
со словами " Подавись собака!" поехал дальше. Старый гаишник отлепил со
лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее себе в карман:
— Это я собака, а ты еще щенок!

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал
ему как можно быстрее уехать за границу.
— Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Последние слова водителя запорожца:
"Ну ребята, откуда у меня деньги..."

Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях:
"В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени опьянения водителя...".

— Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец уже рассчитался.

ОТДОХНУЛ
Вся неделя была очень напряженной и я очень ждал наступления выходных,
чтобы поехать на дачу и сбросить всю накопившуюся за неделю усталость,
хотелось шашлыков и пива. Жена тоже ждала этой поездки, правда у нее как
всегда были грандиозные планы с привлечением моего уставшего организма
по решению этих планов. Встали мы в субботу в 6-00 и начали сразу
загружать машину всяким ненужным в квартире скарбом, чтобы его вывезти
на дачу, что интересно, сколько мы не вывозили, меньше его в квартире не
становилось, тем более после только окончившегося ремонта на кухне. Для
начала попробовали засунуть отслужившую свой срок газовую плиту, с
первой попытки ничего не получилось, так как руки у меня были слишком
коротки чтобы утрамбовать и засунуть плиту на заднее сиденье, а помощь
жены заключалась в непрерывном потоке указаний, вот чуть-чуть наклони
влево, нет вправо, нет обратно, а теперь суй, в результате плита просто
застряла в дверном проеме намертво. Такое начало поездки уже не
предвещало ничего хорошего, тем более, что я хотел эту злосчастную плиту
выбросить на помойку, но жена встала грудью на ее защиту, говоря, что
она еще сто лет прослужит на даче. Хорошо, что помог сосед, который тоже
собрался на дачу. Общими усилиями мы загнали плиту внутрь салона,
ободрав дверь и сломав ручку двери, но зато жена была очень довольна,
что плиту не выкинули. Затем последовательно набили машину до потолка
всяким другим барахлом, несчастная машина стала похожа на черепаху
тортилу с полной боевой нагрузкой и с такой же скоростью передвижения.
Тем не мене даже с такой поклажей на въезде в поселок с нашей родовой
дачей меня тормознули гаишники, так как я разогнался до огромной
скорости в 70км в час и поплатился за это штрафом в 100 р., но это было
только начало. У жены разболелась голова от двухчасовой дороги и она
захотела нанести немедленный визит в аптеку, я подвез ее к местной
аптеке и стал разворачиваться, пока она навещала это заведение. В какой
то момент одно из задних колес машины оказалось на газоне, тут же как из
ларца одинаковы с лица передо мной возникли два представителя торговцев
полосатыми палочками, один из них с вожделением потирал руки, второй же
с упоением фотографировал мою машину, заехавшую одним колесом на газон.
Короче общение с этими представителями фемиды закончилось выпиской
штрафа на 2000р, что то у них было в этот день очень плохое настроение и
ни на какой человеческий контакт они не шли, то есть козлы они и есть
козлы. Хотя на настроение жены это никак не повлияло, она была
счастлива, что наконец прибыли на дачу, у нее уже руки чесались
поковыряться в земле, она уже начала давать указанию моему совершенно
обессиленному организму о перекопке земли, внесении навоза для ее
любимых цветочков и т. п. и т. д. У меня же было одно единственное
желание, пойти и упасть на любимый диван на терраске и подремать, но это
было немедленно пресечено моей супругой. Для начала пришлось разгрузить
машину, при этом при вытаскивании злосчастной плиты я еще раз ободрал
дверь и порвал сиденье, так что все остальное я вытаскивал и тащил во
двор с тайной ненавистью и желанием все сложить и сжечь в отсутствие
жены. Я предложил отдохнуть с дороги и хотя бы попить чай, на что моя
благоверная милостиво согласилась и попросила вскипятить чайник и
сделать бутерброды, пока она с упоением поковыряется в своих грядках и
цветочках. Где то через полчаса она пришла с улицы, но чаю еще не было
т. к. напора воды в кране почти не было и я только лишь успел налить
чайник, на что она мудро заметила что пора бы починить воду, тут я был с
ней полностью согласен и пошел посмотреть кирпичный колодец, в котором
была врезка к трубе местного водоснабжения. Кое как я открыл
металлический люк колодца и обнаружил, что он наполнен полностью водой.
Насос "малыш", известный не одному поколению дачников от длительного
бездействия отдал богу душу и мне пришлось старым казацким способом с
помощью ведра и веревки начать откачивать воду из колодца, не прошло и
часа, как я сумел это сделать. Правая рука ломила и болела, в глазах
вращались черные круги, словно я сутки напролет рубился в домино,
хотелось упасть на забор и так повисеть часов несколько, но не тут то
было. Жена предложила побить, постучать, потыркать по трубе, чтобы вода
шла нормально, но ничего не помогало. Тут подошел сосед, выяснив в чем
дело, он сказал, что все это мелочи жизни, типа у него такое было. Сосед
Алексей сказал, что просто забилось отверстие на входе в кран, он купил
новый кран и просто его сам поменял. На мое возражение, что вода в трубе
под давлением, он ответил, что там так забито, спокойно можно самому
отвернуть и поменять кран. До сих пор не пойму как я купился на это. Я
пошел в строительный магазин и купил необходимые детали, кран, тройник и
необходимые детали для разводки, часть воды направить в дом, а часть на
участок, дачники меня поймут. Всю эту конструкцию я собрал и затянул с
помощью двух газовых ключей, получилась U-образная конструкция с краном
в нижней части. После этого я залез в колодец по лестнице, которую
попросил жену вынуть так как там было очень тесно, жене же сказал, что
хочу поменять забившуюся трубочку, знала бы она какую трубочку! Сначала
в течение какого то времени я с помощью газового ключа пытался отвернуть
старый кран, но он так приржавел за многие годы, что не хотел
поддаваться, тогда я егообстучал со всех сторон и рывком сдвинул с
места, послышалось шипение не предвещающее ничего хорошего, я потихоньку
начал откручивать кран, уже предвкушая чай с бутербродами, но не тут то
было. При оередном повороте старый кран слетел с резьбы, хорошо что я
успел увернуться, и улетел куда то в поднебесье, из соска, куда был
навернут кран, с ревом ударила струя воды, напор был такой сильный, что
выбил у меня ключи из рук, колодец тут же стал наполняться водой. Струя
воды била в высоту метров на пятьнадцать, я слышал как жена что то
кричала и скакала вокруг колодца, но ничем мне помочь не могла, потом я
разобрал ее крики. "Ты жив, ты не утонул?" Как она потом рассказывала,
из соседних домов повыскакивали люди и с большим интересом смотрели на
этот гейзер, но никто даже не попытался даже приблизиться к этому
необычному в этих местах явлению природы. Я попытался навернуть новую
конструкцию на трубу, но ее выбивало из рук. Мне почему то вспомнился
фильм "Армагеддон" и Курская битва. Уровень воды был уже по пояс и
только тут я понял, что не смогу накрутить новый кран, т. к. его надо
наворачивать другой стороной, с внутренней резьбой, которой он навернут
на мою гениальную конструкцию, ключей у меня уже не было, они были на
дне колодца, а вода прибывала с каждой секундой и выбора уже не было. Не
знаю, откуда взялись силы, но я голыми ругами овернул кран со своей
чудной конструкции и нырнул на дно колодца. Нырять мне пришлось
несколько раз, так как напор был такой сильный, что вырывал кран из рук
и так несколько раз подряд, пока я сумел его навернуть и перекрыть.
Когда я вынырнул, первое что я увидел, это глаза жены, они как в
японских мультфильмах, были размером с чайное блюдце каждое и она
продолжала причитать: " Ты не утонул?" На что я снисходительно ответил,
что в прошлой жизни я был дельфином и вообще вода довольно теплая и она
может присоединяться, а она почему то стала колотить меня по спине и
сказала, что убила бы меня, если бы я утонул, чем поставила меня в
тупик. Теперь она точно уверена, что ее муж может ВСЕ. Так что что на
ближайшие полгода у меня непререкаемый авторитет, а на обратной дороге
она дремала и не требовала снизить скорость.

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну, и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются на бензин, наши юбки становятся короче".

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой
— водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания
радара на 30 км/час.

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая . Водитель кричит:
— Эй! Эта дорога на Дели?
— Я не знаю" — отвечает странник.
— Так может это дорога на Агру?
— Я не знаю...
— Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!
— Может и дурак... Зато не заблудился...

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока",
водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил
незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

Водитель есть в нашей администрации. Виталей зовут. Как-то опаздывая
доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую.
Остановил его гаец и внушает:
— Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а
подступись к вам — ни одного вопроса решить не можете.
Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает:
— А по какому вопросу вы к нам приходили?
— Да я, — говорит гаец, — земли хотел взять в нашем городе под
строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь
никого, чтобы помог.
— Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом
месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом.
— А сколько земли выделят?
— Два на три метра.
— ??? где это?
— Да на нашем городском кладбище.
Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили,
обозвав всякими непонятными словами.