ХХХ: из Энергосервиса девочка-курьер приедет, надо отдать ей чертежи, флешку и забрать договора, договора в бухгалтерию
УУУ: Че за девочка?
ХХХ: девочка Алиночка, ну ты сразу ее узнаешь, она гот
УУУ: Это как?
ХХХ: вечернее платье и рюкзак

Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал
очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе
утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Значит 31 декабря в секс-шоп вбегает мужик и говорит:
— Дайте мне самый большой в мире презерватив!
Они:
— Нафиг!
Он:
— Ну надо, дайте...
Значит сбегали на склад суперпоследнего размера надыбали, ему приносят. Он:
— Нифига еще боша любые бабасы заплачу!
Связались с заводом, на его складе огроманный презик нашли, ему дают. Мужик расплатился, ушел, а директор шопа послал продавщицу посмотреть, нафиг ему такой презерватив! Итак, забежав за угол он видит: мужик, раздевшись догола, натягивает на тело начиная с головы презерватив и припевает:
— На НОВЫЙ ГОД БУДУ ПИПИСКОЙ!

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила — всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.

К растерянному водителю, стоящему у дерева, на котором висит "запорожец", подъезжает ГАИшник.
— В чем дело?
— Ну, знал я, что "запорожец" не машина, но что она собак боится!

Тоже, блин, в маршрутке.
Стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится.
Вот и мне пришлось...
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к
гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в
салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к
маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на
корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение
приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю
и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно
угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как
подорванный...

Рассказал приятель, волей случая получивший краткосрочный контракт в американской деревеньке Силиконовке некоторое время назад. Попал он в небольшую компанию, где основной контингент разработчиков были выходцами с необъятных просторов бывшего СССР. Ну и американцев, естественно, хватало — кто-то же должен был общаться с местным населением и сбывать ему весь тот хлам, который производился бывшими соотечественниками. Как порой в таких случаях бывает, американские имена благополучно переиначивались на русский лад — без какой-либо подоплеки, только ради удобства общения. Так, весьма обаятельная и привлекательная обладательница 4-го номера Кристина была именована Крыской, а непонятно каким образом попавший в команду разработчиков американец Боб — естественно, Бобиком. Все было хорошо и замечательно до тех пор, пока в компанию не устроился еще один Боб. Возникла путаница. Некоторое время их пытались различать как Бобик-старый — Бобик-новый, потом как Бобик первый-второй. Но это было очень громоздко и неудобно. В конце-концов кто-то предложил переименовать второго Бобика в Шарика. Гармония снова воцарилась в отдельно взятой компании...

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

Страхую автомобиль, далее телефонный разговор со страховым агентом:
— Вы в официальном браке состоите?
— Да
— А второй водитель — это Ваша жена?
— Да
— А она в официальном браке состоит?

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

Эта история извлечена из рассказов моего коллеги по работе, мужика лет
пятидесяти. На момент развала СССР он проживал на территории Украины.
Поскольку он, русский, жил там постоянно, и место жительства менять не
собирался, то стал обладателем паспорта НЭзалЭжной, в последствии
сделавшим его для русских — хохлом, а для хохлов — москалём. Жить в
НЭзалЭжной становилось всё веселее, и на столько, что в середине 90-х
уже не молодой мужик, будучи не в силах удержаться от хохота, бросил дом
и бизнес, и, сев на старенькую "Волгу", поехал в РФ. Далее началось
"хождение по мукам" по получению Российского гражданства, сводящемуся к
выражению "Принеси справку участника Куликовской Битвы". Но рассказ не
об этом. Дело в том, что получение гражданства затянулось на 2 года, но
в это время он ездил на своей "Волге".
Так вот, при встрече с инспекторами ГИБДД возникал следующий диалог:
— Ваше водительское удостоверение не действительно!(Удостоверение
СОВЕТСКОГО образца, "книжечка")
— Никак нет. Я являюсь гражданином Украины (паспорт гражданина Украины),
машина зарегистрирована на Украине, а по закону, я, гражданин
иностранного государства, могу пользоваться водительским удостоверением
СВОЕГО государства. На Украине замена "книжечек" на "карточки" в
принудительном порядке не проводилась, срок действия "книжечки" ещё не
истёк, так что она является полноправным водительским удостоверением
МОЕГО государства.
— Я всё равно их заберу, не положено...
— Хорошо, заберите их, выпишите мне времянку, составьте протокол, я
оплачу штраф за несвоевременную замену, и получу РОССИЙСКИЕ права!
В общем, за что купил — за то продал, но ни одному у него права отнять
не получилось. Вот что значит извлекать пользу даже из безвыходных
ситуаций!

Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу.
Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за
движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток
не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но вот проходит месяц — пора
уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц — все равно
зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру
и говорит:
— Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет...
Мне же семью кормить надо!
Майор говорит:
— Да? Ну пойдем на твой пост, проверим.
Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается,
водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его
и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору:
— Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый
месяц ждать надо!

Начальник гаража водителю самосвала:
— Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь!

Инспектор ГАИ останавливает нарушителя.
— Вы едете без ремня безопасности — штраф 20 рублей. Возвращается водитель обратно. Опять его останавливает гаишник.
— Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 20 рублей. Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень.
— Ну народ, за двадцатку удавиться готовы!

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Много здесь про ГАИшников пишут. А я лет 6 назад в гаи работал, тоже
приколов хватает... Вот один
Тогда у нас был в регионе "ВЕЕР"(веерное отключение электричества)и
деревни часа на три погружались в полную тьму. Вот в одну такую деревню
я и направился на "патрульке" вместе с напарником. А напарником мне
достался зам. ком. взвода, хлипенького телосложения мужичок но вредности
неимоверной. Еше важная деталь-в этой деревни была фабрика, где шили
ментовскую форму, и. ес-сно, пол деревни в ней ходила... там по
хозяйству управиться, под машину залезть... одним словом рабочая одежда
чтоб цивильную не портить. А есще ета деревня-край не пуганных волков,
все ездят без документов, пьяные и очень любят убегать от гаишников,
умело используя складки местности
И вот работаем, осуществляем, так сказать, надзор за соблюдением ПДД.
Стемнело, потом выключили в деревни свет, луна скрылась за облаками и
стемнело совсем. тоесть конец вытянутой руки есще видно.. а жезл уже
нет. И тут в нашем направлении двигается что-то громко рычашее и
фыркаешее. Командир за рулем, я выхожу и поднимаю жезл, мимо проносися
чудо техники-типа мотоцикл-сборная Советского Союза, на нем аш 4
человека сидит, мотоцикл начинает набирать обороты, убегает одним
словом. Ну заводим патрульку и начинаем "осушествлять преследование"Пока
мы его осушествляем(преследование), трое пассажиров катапультируються по
одному.
а водитель все убегает... никак не убежит, хотя на мотоцикле в этой
деревни это элементарно, учитывая упомянутые "складки местности"И вот на
очередном повороте мотоцикл падает и вместе с водилой катиться в правый
Кювет(кувет?... обочина.. э... абочина, еб...ся, в общем)Надо сказать
что теплых чувств к тем кто убегал мы не испытывали, т. к. машина бьется
аее ремонтировать надо... да и адреналин после погони... Поэтому я
выпрыгиваю с пассажирского сиденья и с самым решительным видом
направляюсь к мотоциклу... а водилы нет. Напомню-темно хоть глаз выколи.
подхожу к патрульке и вижу что кто-то улепетывает. Ну все ясно, набираю
скорость и начинаю догонять. Улепетывает быстро, гад, никак не догоню,
приблизившись как можно ближе на последнем рывке дотягиваюсь и толчком в
спину придаю дополнительное ускорение и так не хило разогнавшемуся
беглецу. тот, ес-сно падает и кубарем катиться к забору. Подхожу,
запыхавшийся такой, хватаю за шиворот и вижу ментовскую форму. Еше
мелькнула мысль, может мент... но я сразу понял что мент не убегал бы,
значит просто с фабрики форму спи-дил. Ну я приподнял его и приложил от
души об забор. А нефиг убегать! И тут слышу отборный мат... моего
командира... ето оказывается я его буцкаю. Я в полном ауте, командир
тоже.. если убежавший водила видел то наверно вообше в осадок выпал!
Оказывается, пока я ходил к мотоциклу мой командир увидел как водила
убегает и ломанул за ним... а я увидел уже бегушего командира... не
признал в темноте...
Хотя, если бы признал, оторвался бы по полной