Случилась эта история со знакомой моих друзей. История подлинная, я в
этом уверен. Слушаю про ее похождения давно: весьма колоритная личность
типа героини французского фильма "Невезучие".
Так вот, сама история.
Возвращалась наша героиня на междугороднем автобусе из Ульяновска в
Самару последним рейсом (прибывает в Самару в первом часу ночи). В
автобусе встретила своего давнего шапошного знакомого и завела с ним от
скуки великосветскую беседу. Так за беседой добрались до Самары.
Автобус, въезжая в город, по дороге до Автовокзала делает несколько
остановок. Выясняется, что им выходить на одной остановке (самарским,
для привязки на местности — на ипподроме). Продолжая беседовать, выходят,
водитель открывает багажное отделение, барышня достает тележку, пару
тяжеленных чемоданов, какую-то небольшую сумочку. Автобус
отшвартовывается. Общественный транспорт уже не ходит, на такси денег
нет, надо идти пешком. Выясняется, что идти им в одну сторону, километра
4-5 попутно, а потом километра по полтора в разные стороны (для
самарских — ему на Металлург, ей в Юнгородок). Юноша как истинный
джентльмен грузит тяжеленные чемоданы на тележку и они отправляются в
путь. Идут, ведут непринужденную беседу. За какое-то время достигают
перекрестка, где им расходиться в разные стороны. Барышня начинает
прощаться, но юноша настаивает на том, чтоб ее проводить. Она
удивляется, но не возражает. Следуют дальше, доходят до ее дома,
поднимаются на 4 или 5 этаж (без лифта). Заходят к ней в квартиру, дома
мама барышни. Юноша заволакивает тележку с чемоданами, скомкано
прощается и собирается на выход. Мама барышни вдруг говорит: "Чемоданы
забыли". После этого следует немая сцена.
Понемногу начинает все выясняться. На остановке барышня не могла
достать далеко завалившуюся свою сумку. Для этого ей пришлось достать
пару чемоданов и тележку. Юноша все это тут же подхватил и снарядил в
походное положение, думая что это ее чемоданы. Она подумала, что это его
багаж. Когда он вызвался ее провожать, она удивилась, зачем ему
таскаться по городу с такими тяжелыми чемоданами, а он, в свою очередь,
не мог не проводить ее с таким тяжелым багажом.
Выяснили все это, а времени-то уже около трех часов ночи. Вызывают такси
и летят с чемоданами на автовокзал. Прилетают, никого, и только на одной
скамеечке сидят две девчушки-студентки и рыдают, стащили чемоданы.
Чемоданы торжественно возвращаются. Всеобщее ликование.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: — Один пишем, два в уме!

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках -
божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший
директор:
— Вы и на прошлой работе так...?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
— ..., седьмой "Б"...

Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.

Выдержки из резюме:
"Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки."

"Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит."

"Цель: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом."

"Желаемая должность: помощник чего-либо"

"Высшее образование: оба родителя имеют, передалось по генам"

"Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом."

"В университете я был среди 66% лучших студентов."

"Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании".

"На предыдущей работе просто перестали мне платить. Желаю получить новые знания, в областях ранее не постигнутых."

"Что касается зарплаты — на миллион я не рассчитываю, но зарплата, скажем, в 15 тыс. грн. меня вполне бы устроила"

"Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник."

"Работал в основном водителем, разбирал и собирал рабочие и свои а/м сам..."

"Правильно отвечал на вопросы клиентов."

"Купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет."

"Проф.навыки: взыскание задолженности, работа с персоналом, кандидатами на должность, нарушителями дисциплины..."

"Английский язык — базовый, на стадии изучения до совершенствования"

"Главные качества: ...суров к нарушителям трудовой дисциплины, искореняю пьянство и воровство. Справедлив"

"Психологически устойчив. Будет лучше, если я не буду работать с людьми."

"Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы"

"Достижения: Продали всё — часы, будильники и вообще всё, что было на заводе, вместе с заводом"

"Семейное положение: пять детей, собака — Джаспер, кот — Моррис, хомячек — Бинки."

"Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально."

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
— Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
— "Командир роты Козлов".
Водитель:
— Простите, роты кого?

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник.
Водитель:
— Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!

В маршрутке водителю:
— Что означает красный свет?
— Не время для загадок!

Сегодня 02.06.15г как обычно развозил хлеб (работаю водитель-экспедитор) в районе Сухая Самарка в Самаре, при подъезде к магазину передо мной остановился чёрный мерседес типа е250, высадил пассажирку. Я думал он после этого отъедет, ан — нет, он заглушил двигатель. Я вышел из машины и поинтересовался причиной остановки, мне сначала ответили необходимостью, в это время из магазина вышел ещё один мужчина и услышав мою просьбу освободить проезд посоветовал водителю мерина не трогаться с места и послать меня на три заборных буквы, что тот и сделал при всеобщем ликовании и одобрении. Сухая Самарка — гордись, ты крута, ты не пустила хлебовозку к магазину! Обама с Порошенко вами гордятся!

Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,— запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.
Так простой лесник совершил подвиг!

З0 апреля. Учитель математики, седьмым уроком, назначил 9 Б классу
контрольную работу. Класс недоволен, но предупреждены они были заранее.
Поэтому достали листочки, и математик собрался зачитывать задание. Как
вдруг, легкое журчание в его животе, появившиеся минут десять назад,
переросло в настоящий водоворот. Внутренности скрутило и препод понял,
что если он сейчас же не рванет в сортир, то позора не избежать.
Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой
диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который
всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло.
Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня
майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и
кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы.
Придя в школу, первым делом он взял журнал 9 Б и поставил двойки
Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не
закончившуюся четверть, а затем и за год. К этому моменту подтянулись
коллеги, начальство. Он сообщил директору, что хочет срочно провести
педсовет. Обсудить, опасное для здоровья педагогического коллектива,
поведение Скворцова и Мухина, с возможным исключением их из школы. Также
поведал, что вывел им по математики двойки за четверть и за год. Народ
удивился: с чего бы это? Но расспросить подробностей не успел. Появился
географ и сходу выдал: «Друзья, что за пирожками нас угостили тут, в
педкобинете, перед праздниками. Я ели до дома добежать успел, и целый
час провел сидя совсем не у телевизора? ». «Да, да, и с нами произошло
то же самое» — подтвердили все в один голос. Директор, сам из
пострадавших, сочувственно обращаясь к математику: «Мы-то разошлись, а
вы как перенесли это дело, да еще во время контрольной? ». Математик,
находясь явно в замешательстве, вертя в руках журнал 9Б, извиняюще
забормотал: «Знаете, я хочу отменить педсовет. И это.. как мне теперь
исправить ребятам двойки в журнале? ».
Тут всем и стало ясно. Что математик пережил на контрольной, и что ему,
в связи с этим, пришло в голову. Повеселились.

Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче "в городе" провокационное предложение экзаменатора-ГАИшника "остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде "остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД".

В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица.

Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" — решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. "Не, здесь не могу, ГАИшники при%утс..." — опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.

— (сквозь смех) "Сдала!".

ГаррикЪ.

Жена у меня сейчас работает главным бухгалтером, а раньше в детстве то бишь в юности была учительницей младших классов. И вот вчера разбирая старые бамажки в шкафу нахожу тоненькие тетрадочки 3 класса В. Не поленился прочитал, испытал много приятных минут. Все эти мальчики и девочки сейчас взрослые люди у них есть свои дети. Все имена и фамилии изменены но возможно кто-то вспомнит свое детство золотое… В скобках примечания автора – ПА, то есть мои.
Орфография и стиль аффторов сохранены.

Сочинение по русскому языку
Ученика 3 клаcса «В»
Пичугина Никиты.
7 февраля.
Портрет древнерусского богатыря.
План.
1. Богатырь Илья Муромец.
2. Внешний вид богатыря.
3. Богатырский конь.
4. Мои впечатления о картине.

На картине изображон русский богатырь Илья Муромец. На голове шлем, лицо мужественное, суровое. В правой руке булатный меч в левой коп цит (ПА: копье и щит наверное). Фигура могучая, исполинская. На груди кольчуга, на боку висит ножный. В колчане лежат стрелы. Могучий конь у богатыря, грива просто золотая! Копыта чистый метал. Мои впечатления о картине просто отличные. Картина очень хорошая! Изображены все крупные и мелкие дитали.

(ПА: Ну это идеальное не считая маленьких грамматических ошибок и копыт… Дальше пойдут перлы. Название и план тот же.)

Сочинение по русскому языку ученицы 3 «В» класса
Синицыной Светланы.

На картине изображон богатырь которого зовут Илья Муромец. Унего на голове шлем. Как и у многих богатырей у него есть борода и усы. У этого война мужественный облик, фигура могучая, исполинская, лицо мужественное, суровое. В руках щит, булатный меч, все что у него есть перечислять очень долго. (ПА: Молодчага зачем нам эта опись богатырева имущества шпарь дальше!)
Богатырь Илья Муромец сидит на брозом коне. Этот конь могучий сильный, и он всегда понимает богатыря очень-очень ретко конь бывает
неправ. (ПА: Да бывают у коня ошибки. Будь у меня такой конь я быть может и не женился вовсе.) На боевом коне сбруя, седло. Когда я смотрю на эту картину я представляю Русь и понемаю что она была в безопасности.

Сочинение Коробкова Алексея.

Богатырь о котором я вам расскажу нарисован на картине. У богатыря на голове шлем с заострением в верху. Нос прямой и грязный. (ПА: Господи пойду на картину гляну интересно стало. Вроде правда грязноват. Если они описывают фрагмент картины Васнецова «Богатыри». Звонил жене она не помнит. Ржет как…конь который очень-очень редко бывает не прав… впрочем я отвлекся)Губы крепко сжатые, борода по грудь. Надет на нем плащ и рубаха по локоть. У него есть доспехи

ДТП. Гаишник разбирает ситуацию, спрашивает у водителя легкового автомобиля:
— Что произошло?
Тот, волнуясь, отвечает:
— Я недавно получил права, опыта мало, думал, проскочу на перекрестке.
На этот же вопрос водитель КАМАЗа отвечает:
— Да я двадцать лет за рулем, у меня хрен проскочишь.

Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты
про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая,
и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых
людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных
служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь
и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с
намеком на уважительность.
Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались
мы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище,
надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает
иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого.
Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы.
Романтика одним словом.
Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов
мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим
все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр,
макияж.
Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая
полосатой палочкой выскочил ОН.
По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками,
я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась.
Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего
со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого
падения повиснуть на доблестном страже ПДД.
Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался,
сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами
и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом:
-%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!

Не моё, рассказали как-то случайные попутчики.
Ехали они на авто по Ленобласти. Решили срезать и занесло их на какую-то
проселочную дорогу в глухомани. Уперлись в переезд. Горит красный
семафор. Постояли. Вышли покурили. Тишина. Вокруг лес. Птички поют...
Еще постояли, еще покурили. Сзади уже несколько машин набралось. Вышли
посмотреть на железнодорожные пути. А те аж травой заросли по пояс. По
ним явно давно никто не ездил. Посоветовались с людьми из других авто и
решили ехать. Так все вместе и проехали на красный. Завернули за
поворот, метров через пятьдесят после переезда, а там гаишник. Тормознул
всех. И начал им проезд железнодорожного переезда на красный сигнал
семафора предъявлять. Они ему в ответ, типа переезд не работает,
светофор глючит и т. п.. Он гнёт свою линию — проезд на красный.
Они — "Командир, имей совесть! Да здесь же и поездов-то никаких за сто
верст нет!"
Тут гаишник достает рацию и говорит: "Маня! Предъявите клиентам
паровоз!!!"
Из-за леса раздается чих-пых-пых и, ведомый Маней в ватной телогрейке,
появляется паровоз времен дедушки Ленина и фильмов про Чапаева...

Вечер.
Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной.
Пошел проверить.
Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать.
Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном.
Мент схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться.
Одному, видно, не удержать ее.
Патрульный зовет двоих своих коллег!
Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!