Слышал эту историю от непосредственного участника.
Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на Западном
Урале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая.
В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-героя
Москвы к себе в контору. Поехали на Газели. Я – в роли экспедитора и
водитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудование
и к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск.
Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурик
заявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии,
мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулись
дальше.
Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехали
от кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые,
занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе
"Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салоне
жестикулировали, похоже — приглашали остановиться. Шурик высказал
предположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать на
обочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помотал
головой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки,
маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне между
двумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам было
сложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска.
Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступили
опрометчиво.
Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю из
чего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколки
бокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль и
схватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево.
Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно к
спасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фраза
бойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы,
что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старший
смены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается".
Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребята
были колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами.
Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, не
из рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решили
написать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитые
стекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группа
составила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Но
оказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будет
поинтереснее.
На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замечен
красный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание.
Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины на
посту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели.
Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить на
посту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурик
уже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелко
дрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машине
начал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей на
асфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, как
сбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья и
прятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотрели
кто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провести
задержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А они
деньги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Но
тут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев.
Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарики
красиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтому
форд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде,
объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели в
сторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели.
Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там уже
произошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валить
отсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотне
метров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал и
остановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевший
Шурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый.
Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили в
Нижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он все
время повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился.
В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стаканов
водки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел в
себя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки.
Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучше
такие, чем никаких.

Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
— Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
— А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
— Девочки,..
Те засмеялись:
— Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
— А ты-то хоть девочка?
— Не знаю, вчера пьяная была.

Сегодня.

Выступает по телевидению начальник местного ГИБДД "... и я лично и вся
рота ДПС примет участие в марафоне по сбору средств для строительства
храма!!! ..."

Мдя-я-я. Задумался.

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий? " ответить: "А что, у вас есть? "

Не очень вежливо называет наш народ охраняющих его доблестных милиционеров.
Я этого не люблю, но и сам понемногу привык милицию ментами называть. Ехал
где-то пару лет назад в машине на переднем сидении, а, надо сказать, машина
была переполненная. "Опель Кадет" старый, но универсал, вместил в себя аж
семь человек, двое из которых бедокурили в багажнике. Шум, как вы понимаете,
гам, все веселятся, а въезжаем мы между тем в центр, где гаишник на гаишнике.
Я за водителя, друга моего переживаю, и потому слежу за обстановкой, как бы
чего не случилось. А он в это время начинает в поворот вписываться, и едет,
как мне кажется (да и не только мне) прямо на регулировщика, и я ему, ес-сно,
тихонько говорю: "Осторожно, мента не задави." Он говорит "Да вижу я", и в это
время, с опозданием секунд в пять, во весь голос, дабы всех перекричать (а окна
у нас все открыты), с заднего сиденья, прямо в лицо регулировщику орет Виталь:
"ОСТОРОЖНО, МЕНТА НЕ ЗАДАВИ!" Почему гаишник нас не остановил, не знаю, должно
быть от шока палку выронил. Но это, собственно, не история, История произошла
позднее. Опять же ехал я, но уже не на переднем, на переднем ехала девушка Вовы,
который был за рулем, а я сзади сидел, с приятелем. Едем мы спокойно, никого
не трогаем, и тут Вова говорит: "Первый раз вижу женщину-мента". Тут мы все
реагируем, бурно восхищаемся женщиной-гаишником, вероятно показывая на нее
пальцами, и она, не в пример мужику, реагирует и нас останавливает. Вова
с документами выскакивает, бежит к ней... Через пару минут возвращается
и начинает ржать, ехать не может. Мы, ес-сно, начинаем выяснять, что случилось,
и выясняется вот что: Вова хотел разговор как-нибудь начать вежливо, может,
пару комплиментов отпустить, ну, чтоб она не очень придиралась. А мысль
в голове одна, вот он и говорит: "В первый раз вижу женщину..." А дальше-то как,
"мента"-то сказать нельзя, а другие варианты в голову не приходят. Стоит он,
думает... И в результате БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ. Да, мы ему здорово
посочувствовали, представляете — в его годы первый раз женщину увидеть!
Интересно, понравилось?

Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус
ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из
автобуса псих:
— А я знаю, что сломалось.
Водитель:
— А ну быстpо обpатно!
И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Иди на ##й! Маpш в автобус!
Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Hу, #ля, что?!
— Автобус!!!

Отец:"По какому поводу?"
Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,
она:а 9*7, я ей:какая нах.й разница?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!"
Отец:"По какому поводу?"
Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку,
я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На х.ю?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..."
Отец:"За что?!"
Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования"
Отец:"А учитель рисования нах.я пишел???"
Сын:"Я тоже это спросил!"

Светофор, красный свет. На соседних полосах стоят 600-й Мерс и Ока. Водитель Мерса замечает,
что водитель Оки все время газует, и решает, что Ока решила с ним посоревноваться. Загорается зеленый свет. Водитель Мерса жмет на газ, и Мерс исчезает за горизонтом. Ока остается на месте. Водитель Мерса, увидев, что Ока не тронулась с места, возвращается. Высовывается из машины:
— Ну ты чего, мужик, так меня обломал...
Водитель Оки:
— Братан, не поверишь, на жвачку наехал!..

Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч,
вот тебе десять тысяч...
— Вы превысили скорость!!!
— Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч,
вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал...
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями — к директору... А он ей:
— С ними надо по-другому — надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
— Здорово, мужики !
— Здорово, директор.
— А слабо гандон на глобус натянуть ?!
— А что такое глобус ?
— А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.

Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата
— Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
— Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
— Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
— Да мне пойух, что ты там думаешь!!!!

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д — ДПСник

На предмет истории за нумером 21 от 22 апреля.
Как водится-приамбула: тружуся в одной приятной конторе, так сказать на
перефи-ирии, а голова сей конторы(и карман, соответственно)в Москве, наш
Босс на месте, само сабой-исполнительный директор, трудягаи умница, но
московское начальство порой лютует и Босс его ессно опасается.
Амбула: таки вот, как то Босс, собрал вю трудовую общественоость нашей
конторки и обрадовал: К НАМ ЕДУТ РЕВИЗОРЫ ИЗ МОСКОВИИ, ВСЕМ ОКОПАТЬСЯ И
Т.Д. Как я уже уже упоминал ранее-Босс -большая умница-дела в конторке
в порядке, бояться в общем-то не чего, поэтому коллегиально было решено
навести образцово— показательный порядок в офисе. Для этого пригласили в
неурочноаремя нашу штатную уборщицу( вааще она по вечерам трудится,
когда в конторке никого нет)а тут она явилася по
особому-Босса-приглашению, была приглашенна в-Боссов кабинет для
получения вводной о торжественности момента и о возложенной на нее
ответственности-типа чистота-залог здоровья и нашего
дальнейшеготрудового благополучии, вводная была длинной, Босс утомился,
пошел покурить, а наша уборщица ряьяно приступила к выполнениу своих
обязанностей.
Босс, возвращаясь с перекура, еще раз тормознулся возле уборщицы, еще
раз напомнил важность момента побубнил, мол надо..... ,мол важно..... и
резюмировал сокроментальным"Мол, надо все вылизать, чтобы все блестело,
как у кота яйца!!!!!"Это приободряющее резюме удвоило пыл уборщицы

И ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ: ОНА С ШУМОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В ОДИН ИЗ КАБИНЕТОВ, ГДЕ
МИРНО ТРУДЯТСЯ ЗА КОМПАМИ НАШИ МУЖИКИ И ВОСКЛИЦАЕТ:"ТАК, ВСЕМ ВСТАТЬ ИЗ
-ЗА СТОЛОВ, Я БУДУ ЛИЗАТЬ ЯЙЦА!!!!"
Уборка затянулась на долго-тела сотрудников выносили из кабинета......

Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как
вы избежали штрафа на дороге".

Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них,
оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне
исправно выходят в ударную смену по его выполнению.

И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной
скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский
включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает
свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает
стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!"
скрывается в ближайшем доме.

И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой
машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает
сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без
вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала.
Простите".

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»

Человек, который переслал по почте 80 тысяч кирпичей

В США с помощью почты можно пересылать не только письма. Растения, насекомые, некоторые виды животных, футбольные мячи, водные лыжи… вот далеко не полный список вещей, которые можно положить в посылку. Но как положить в посылку настоящий БАНК?

Именно банк смог переслать при помощи почты некий молодой бизнесмен по фамилии Колтарп. Колтарп собрался построить здание, на первом этаже которого должен был располагаться банк. Строительная площадка для будущего банка располагалась в 190 километрах от ближайшего кирпичного завода. Чтобы перевезти 80 000 кирпичей, требовались солидные денежные вложения.

Желая сэкономить деньги, Колтрап решил пересылать кирпичи в почтовых посылках. Бизнесмен упаковывал кирпичи в ящики весом по 23 килограмма — больше не позволяли почтовые правила. За один раз он отправлял по сорок таких ящиков — т.е. примерно по тонне кирпичей.

Почтовые отправления не идут по прямой — они проходят сложный путь, рассчитанный таким образом, чтобы быть оптимальным для быстрой доставки грузов. Поэтому каждая партия кирпичей проходила вместо 190 километров более 640. И все равно почтовая пересылка оказалась дешевле обычной перевозки.

Почтовые работники, конечно, не очень обрадовались тому, что им приходилось перевозить тонны кирпичей. Колтрап всё-таки смог переслать все свои 80 000 кирпичей, но после этого случая почта сменила правила. Теперь отправлять более 90 килограммов груза в сутки было запрещено. Объясняя введение нового правила, почтовая служба США написала так "… почта Соединенных Штатов не предназначена для пересылки зданий!".

Построенный Колтрапом банк существует до сих пор — если вы захотите его посетить, он располагается в штате Юта, город Вернал. Местные жители прозвали его "Посылочный Банк".

Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
— Ванечка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
— Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

Два водителя столкнулись на встречной полосе. Одни догнал другого. Догнавший выставляет на дороге аварийный знак, как положено. Сзади от столкнувшихся авто. Правильно, мало ли кто ещё по встречной кого обгонять будет.