Едет по дороге "600" мерс, смотрит за ним "Ока", он газу и "Ока" с зади, он
пре тармозит и она притормажевает. Остaнавливается "600" мерс на
светафоре, а ему в зад врезается BMW. Смотрит и не понимает откуда BMW,
с зади вроде "Ока" ехала. Вызвали ментов составили протакол и водитель
мерса спрашивает у водителя BMW:
— Как ты в меня врезался за мной же ехaла "Ока".
А водитель BMW отвечает:
— Тс-с, она между нами!!!

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

История вторая
И опять сидит Х на дежурстве, правда на ночном. Вдруг дикие вопли,
которые перемежаются нечеловеческим воем. Х в ярости выбегает
(глубокая ночь, рядом реабилитационное отделение, а тут орут
благим матом) и останавливется в шоке. На каталке лежит мужик
с тремя ногами!!! (это ему показалось в первый момент) Потом до Х
доходит, что это не нога, а иссиня-черный, дико распухший и
пульсирующий х_й!
Мужику сразу-же устроили наркоз и он замолк. Х начинает выяснять
что случилось и узнает, что мужик маструбировал с паровозной
гайкой, стал кончать, член набух, и гаика передавила отток крови
т.е. кровь притекает, а обратно — фигушки. Стали смотреть — гаики
не видно, член так опух что закрыл ее всю. Немного освободили
гайку и попытались ее перепилить медицинской пилой. Гайка
паровозная, литая и очень крепкая. Медицинская пила ее не берет.
Тут ассистент вспоминает что сантехник дядя Вася с вечера напился
и спит в своей конуре, а у дяди Васи уж точно есть подходящий
инструмент. Когда дядю Васю привели в операционную он еще спал,
но поняв чего от него хотят он сразу же проснулся и первым делом
послал всех на этот самый сине-черный и распухший, а потом побежал
за ножовкой по металу. Пилили очень долго: двое оттягивали член,
освобождая гайку, а дядя Вася непрерывно матерясь и проклиная
всех педиков, гомиков и извращенцев пилил. Ход пилы был ничтожно
мал, она постоянно соскакивала и резала кожу, все было в крови,
но все-же гайку распилили. Но не все так просто — гайка то
литая!!! — пришлось пилить с другой стороны. Член задрали вверх
и все повторилось сначала. Когда гайку в конце концов сняли, дядя
Вася материться уже не мог, а только нечленораздельно хрипел. Ему
налили стакан спирта и он ушел спать. Извращенец оклемался, его
выписали (правда постарались чтобы в этот день дяди Васи в больнице
не было) и все стало на свои места. Но душевная травма дяди Васи
так и не прошла — стоило ему перебрать, как он хватался за ножовку
и грозился отпилить всяким там еб..... извращенцам всякие там х.....,
после чего забывался тревожный сном, постоянно ворочаясь и
вскрикивая. А в операционную он больше так и не ходил.
Вот так вот господа.

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
— Мерса нет? Ну, и слава Богу!

Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья
называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ":
"За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ
ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..."

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А хрен он проскочит.

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
— Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
— Видишь у меня тут бляха?
— Вижу.
— Что написано?
— "ДПС".
— Как переводится, знаешь?
— Нет.
— "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
— Товарищ капитан, какой полтинник — денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
— Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
— Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
— Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
— Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
— Видишь бляху?
— Вижу.
— С обратной стороны как читается?
— "СПД".
— Как переводится, знаешь?
— ???
— "Скупой Платит Дважды".

Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с
надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток
маленький (как правило блядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь
в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу
достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то хуйней — вечер был
пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу — два явно знатно грохнувших
бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами
и при этом мелят какую-то несусветную хуйню. Тут БАМС удар, и автобус по
тормозам, оказалось на остановке водила въебал в бампер таксисту, правда
совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо
и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, ебать в рот, авария, хватай
снаряд ебашь окно". Сказано сделано. Народ в ахуе наблюдает как
придупленый Гена яростно охуячивает еще с виду совсем новое и чистое
стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени
потребовалось водиле проделать путь по салону и припиздячить по ливеру
злостного нарушителя в лице Гены... собственно хули дальше: гаишнеги
(повеселились), шамкающий разбитым ебалом водитель (а что, молоток не
только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что
им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была.
Что на табличке написано? ".. разбить".. И хули, нехуй тогда писать.

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь.
На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят…ну давай…
— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
— Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!».
В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка.
Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не буде сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков», а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

ЛОШАДКА

Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову.
Альцгеймер.
Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену…) Понятно, что в таком состоянии одного его на долго не оставишь – газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке.
Туда вез – продукты и хорошее настроение, а обратно — тоску и невыносимую жалость к отцу.

Каждый день их разговор начинался примерно так:
— Здорово казак!
— Здравствуй папа.
— А где твоя машина? Надеюсь, ты догадался ее поставить в гараж, а то у нас во дворе одни наркоманы, могут поцарапать.
— Поставил, поставил, не волнуйся (врал Вася, хотя их гараж снесли еще при Брежневе)
— А лошадь где? Замерзать на улице оставил? Быстро вернись, выгони свой джип из гаража и заведи туда лошадь. Машина-то переживет, а вот лошади на улице совсем труба. Смеешься, что ли, такой мороз.

Старик прожил в Москве лет пятьдесят, но теперь, в конце жизни, ему все больше виделись картины из далекого краснодарского детства, с лошадьми, сеновалами и погребами со льдом.

— Не переживай, папа, конечно, я так и сделал – лошадь накормил, напоил, в гараж завел, а машину оставил на улице. Выбрал место без наркоманов и оставил, так что все нормально.
— А, ну, вот и молодец, сынок, молодец. Ну, какие новости, как там мои внучки..?

…Однажды вечером, занесло Васю с женой и дочерьми в парк Кузьминки.
Гуляют, видят – две молоденькие девчоночки катают малышей на старой, грустной кобыле.
Васины дочки тоже захотели покататься на лошадке, но тут пришла Васе в голову безумная идея.
Посадил он жену с детьми на такси, а сам остался торговаться с девчонками.
Торговался долго и страстно, сулил хорошие деньги, а девчонки все опасались, предложение-то странное, но увидев удостоверение сотрудника МЧС, все же согласились…
К тому же, Вася обещал после всего развезти девчонок от конюшни по домам, ведь метро ходить уже не будет.
И вот, спустя четыре часа пути, осыпав половину Москвы конским навозом, Вася, грустная кобыла и две уставшие девчонки, были уже у подъезда старика.
Отец спустился со своего двадцатого этажа, Вася подвел лошадь к фонарю и сказал:
— Папа, мне нужен твой совет: глянь-ка, пора мне лошадь перековывать, или пускай еще так походит?

Старик внимательно оглядел грустную кобылу, нежно похлопал ее по толстому брюху, по-деловому осмотрел копыта и сказал:
— Не переживай, подковы у ей хорошие, очень хорошие, походит еще.
Да и вообще вид у нее справный. Хорошо в гараже перезимовала, молодец сынок. Я уж думал – ухайдокаешь скотинку, а смотрю — нет, молодец. А вот оседлал ты ее неправильно и за это я буду тебя ругать.
Старик что-то подправил, где-то подтянул и вдруг неожиданно легко вскарабкался в седло.
Девчонки, стоявшие поодаль, так и ахнули, но Вася их жестом успокоил.
Казак сделал неспешный, трехметровый круг почета, спустился на землю и сказал:
— Ты у меня молодец, сынок, я горжусь тобой, и деток каких хороших воспитал и лошадь у тебя справная.
А я уж, по правде сказать, думал, что ты у меня дураком помрешь…
Ладно, поздно уже, пора вести лошадь в гараж. И запомни: лошадь в гараже – машина на улице…! Запомнил? Ну, иди, давай. До завтра.

…Через неделю, старый казак тихо умер во сне…

P.S.

Я не уверен, что нужно баловать детей, но вот родителей нужно баловать обязательно…

Анекдот в качестве эпиграфа.
После очередного праздника стоит гаишник на трассе. С бодуна, ес-сно.
Тормозит машину.
Гаишник: — Так, товарищ водитель. Пили, значит.
Водитель: — Нет!
Гаишник (обиженно): — А почему-у?

Еду после этих последних затяжных праздников. Перед Эмаусом встречные
обмигались. Ну я и так-то не спеша ехал, сбросил еще километров до
семидесяти. Все равно машет палкой. А и понятно, рано, частников почти
нет, одни фуры прут.
Подходит. Палка. Радар. Честь. Диалог.
Гаишник: (лениво так) Бу-бу-бу такой-то. Ваши документы.
Я: протягиваю
Гаишник: Нарушаем, значит, товарищ водитель? (документы даже не открыл)
Я: — Вам виднее. Вот сейчас вы мне расскажете, кого я нарушаю, я сразу
и начну оправдываться.
Гаишник: — Умничаете, товарищ водитель. А ведь пили. (и носом так
потягивает профессионально)
Я: — Нет. Не пил.
Гаишник: Ну, значит вчера хорошо приняли. Ну-ка. (и шнобель свой на меня
нацеливает, воздух как пылесос втягивает)
Я: — Да не пью я совсем. А вот вы нюхаете кого попало — не боитесь?
Заразы всякой вокруг. Пневмония, опять же, атипичная.
Гаишник: А ты что, китаец? (переходя на неофициальный тон и постукивая
меня в грудь уголком моего портмоне с документами) — Я в этой жизни боюсь
только триппера и свою тещу. А эта зараза на день рожденья газонокосилку
хочет. Знаешь, скоко стоит? И я не знаю. А вы как с цепи сорвались — все
трезвые и (махнув радаром) все шестьдесят. Совсем совести нет?
Гаишник: (переходя на официальный тон и возвращая документы) Счастливого
пути, товарищ водитель. Повнимательнее на дороге.
Я: Спасибо! (иду к машине)
Гаишник: (уже мне в спину и себе под нос) Повнимательнее на дороге — это
значит через пятнадцать километров, в Радченко, еще один пикет.

Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет
примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я
с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без
машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник -
счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла
общаться, пара дежурных комплиментов машине — и мой одноклассник
(назовем его Саша) у меня спрашивает:
"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не
знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю
научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за
рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно,
начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша
входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как
передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду
объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные
успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что
передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать
какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"— ядовито заключает Саша, и мы
спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве
народа.
Далее — классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным
видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ
пэ — я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.
Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с
места. Машина — чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться
нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша
матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос
подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,
трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» -
цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой
попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей
тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце
ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая
направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под
Сашины вопли: «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на
трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это
так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут
прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу
Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики
на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с
места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все
такое». Саша, с замогильным стоном «ну пиздец, там же пост» хватается за
голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На
что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем
виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться
руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему
поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км
действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа
достигает апогея, слышны фразы типа «пиздец правам» и «блядь, ни копейки
с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не
остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не
остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и
прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина
останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт
и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с
видом «а ебись оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И
ДРОЖАТ!!!
Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,
при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ
ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ
НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое
водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все
документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает
глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом
видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает
такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,
проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он
запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это,
шипит что-то типа «Задушу суку», вываливается из машины и на вопрос
«Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»
Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных
кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу
молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»
Услышав в ответ: «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,
молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На
заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко
мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,
а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.

Вот такой тест-драйв…
А новый «легась» – это что-то сказочное  , оч мне понравился.
Теперь езжу на таком.

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется:
— Командир взвода Козлов!
Водитель:
— Командир взвода кого?

Первая русская проблема.

Остановил сегодня доблестный страж светофоров, документы там посмотрел и
спрашивает:
— С кем поцапались то?
На мое недоумение показывает водительское удостоверение, а там на моей
фотке прямо на кончике носа точка выдавлена. Начал ржать. И чего он с
испугом отдал все и сразу? Просто очень уж я смешно получился на
фотографии с этаким чирьем посреди лица.
Стал народ расспрашивать. Оказывается, это у гаишников такой "тайный"
знак своим коллегам по стае, который означает, что мол клиент этот
нудный, злобный и не желает платить за то, что ездит по их дорогам.
Когда окончательно перестал веселиться, задумался... А чего? Дело
хорошее! И уж чтобы совсем облегчить гаишкину жизнь, чтобы уж точно не
сомневались и не тратили на таких мудаков свое драгоценное время и не
портили свои глазки поисками мелких точек, взял зубочистку и на
глянцевом лбу своей фотки вывел понятное им слово XУЙ.

Answet, www.SwingPlaneta.com

Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.

— Федеральная антимонопольная служба России разрешила альянсу Renault-Nissan довести свою долю в российском автопроизводителе "АвтоВАЗ" до контрольной. Неужели теперь ВАЗ будет делать нормальные машины?
— Нет. Но теперь в его бракованной продукции будут виноваты не русские, а французы с японцами.

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
— Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
— Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
— А если я только подумаю об этом?!
— Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
— Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
— Что ты там ищешь? — спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
— Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому: "Смотри — идет собака с двумя ху#ми".