Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество... . .

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...
— Так ты ему намекни на это.
— А фразу "Денис Палыч, еб@л я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
— Думаю да.
— Тогда я уже намекал.

— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую

Дааа, я Вам так скажу: — Деньги, ну очень эффективное лекарство! Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

Выскакивает мужик из аэропорта, денег ноль, но успеть надо. Ну, к первому таксисту, разумеется и давай уговаривать:
— Братан, ну, очень надо, ни копья, а люди ждут, в следующий раз укормлю деньгами!!!
— Не, мужик, ножками, ножками...
Продолжается все это некоторое время, таксист не сдается, мужик отваливает. В следующий раз то же место, тот же мужик, но денег не меряно. Выходит мужик, спокойненько так, а там очередь таксонов и в самом конце его знакомый стоит. Ну, думает мужик, сейчас отыграюсь. Подходит к первому таксисту и говорит:
— Шеф даю два счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за щеку, согласен?
— Ты че, с дуба рухнул, вали отсюда 8-Е!
Мужик ко второму:
— Шеф даю три счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за щеку, согласен?
... И так далее до того самого козла, доходит до него очередь:
— Шеф даю два счетчика отвези меня туда-то, туда-то!
— ОК, нет проблем садись.
Мужик садясь в такси:
— Так шеф, а теперь вдоль своих коллег и помедленней!

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
— Если у вас в работе встретятся трудности, — раскройте конверты и прочтите директивы в них.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка:
"Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:
"Проведи реорганизацию".
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
"Напиши три записки и запечатай их в конверты".

— Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи марок в месяц. Это, правда, немного, но...
— А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

К директору цирка обращается молодой артист с просьбой подобрать ему оригинальный номер. Директор посоветовал подготовить номер с дрессированной блохой. После пяти лет упорного труда показывает артист этот номер директору, но ему советуют ещё чуток подработать. Проходит ещё пять лет. Блоха научилась сама открывать коробок, выпрыгивать оттуда, танцевать и по команде запрыгивать обратно, закрыв за собой коробок. Приходит с этим номером уже немолодой артист в дирекцию, а там уже новое начальство.
— Здравствуйте, у меня тут номер готов
— Ну-ка, ну-ка!
Включает дрессировщик музыку, достает на стол спичечный коробок, а оттуда медленно в такт музыке появляется блоха. Директор цирка моментально реагирует и давит её:
— Ой, блоха!

Директор завода вызывает своего зама:
— Вы устроились у нас простым уборщиком , и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо папа!

— Господин директор, до сих пор я мог кое как на мою мизерную зарплату, но мои дети узнали, что другие дети едят каждый день...

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира общаются в баре. Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, утоляющий жажду, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка, "Бад Лайт"!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную "Корону""! Получает, начинает смаковать, а сам смотрит на директора "Гиннеса".
— А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", — говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
— Так из солидарности, — отвечает директор "Гиннеса".
— Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Спрашивают железнодорожницу:
— Скажите, а то, что вы прожили всю жизнь возле железной дороги, как-нибудь отразилось на здоровье?
— Нет-нет, нет-нет, нет-нет...

Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!

Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила! Шеф: — Иди ты! Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!

Секретарша собирается уходить из офиса. Вдруг звонит телефон.
— Алло, Иван Петрович есть?
— Нету, — говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
— А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцехуев работает?

Пришла молодая девушка наниматься на работу.
— Вам секретарши нужны?
— К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
— Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.

— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
— О, как приятно, а я его секретарша.
— Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? — выразительно заметила миссис Грей

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье— то ответное крепкое рукопожатие.