Останавливает мужик такси:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
Таксист:
— Без базара.
Мужик:
— Ну, тогда сразу на вокзал.

— Алло, это газета. Я вчера подал объявление о пропаже любимой кошки моей жены и пообещал 100 000 награды нашедшему. Звоню узнать есть ли какие продвижения в поисках.
— Есть и преогромные — вся редакция, включая директора, отправилась на поиски вашей кошки...

— А вы кто такой?
— Я генеральный директор?
— И кто ж тот генерал, у которого вы директор?

Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
— А в чём чудо-то?
— Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

В одну, фирму срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть очень хорошая кандидатура, — говорит заместитель директору, — но ему еще полгода сидеть...

— Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
— Зато приметы какие!

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни — 1,3,5,7,9,... Четные дни — 2,4,6,8,10,... "

— Директор у себя? Секретарша:
— Нет.
— А заместитель? Секретарша:
— Нет.
— А где они? Секретарша:
— Уехали.
— С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено:
— Не знаю, я не проверяла...

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора уволить!!!

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
— Директора нет.
Глухонемой стучит пальцами по лбу. Секретарша:
— Главного инженера тоже нет.
Глухонемой что-то бормочет и размахивает руками. Секретарша:
— И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
— И председателя профкома нет.

— Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
— Что вы умеете делать?
— Я умею изображать кота.
— Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
— И есть мышей тоже все умеют?

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну, когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет.
Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
— Ты что, Билли?
— Ну, когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!

МакКолинз зашёл в бар, внимательно просмотрел карту напитков и заказал себе мартини. Бармен расторопно приготовил коктейль. МакКолинз аккуратно вынул маслины в специальную баночку, неторопливо выпил и повторил заказ.
Он сидел в баре и пил стопочку за стопочкой, пока он не нагрузился мартини, а баночка маслинами. Тогда он попрощался с барменом.
— Эй, дружище, смотри внимательней по сторонам! — окликнул его приятель у выхода, — Сколько лет, сколько зим! Как ты здесь очутился?
— Да, вот, жена послала сегодня купить маслин к столу.

— Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
— Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю тысячу двести знаков в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
— Такая ерунда получается!!!

Секретарша — боссу:
— Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то счета. Имени не называет.
Босс:
— Как он выглядит?
Секретарша:
— Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Хорошо! После обеда приносите.