Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И,
в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и
"отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка
затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
— Как вы себя чувствуете ?
— Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! — лихо подскочив и по-молодецки
отдав честь, произнес кучер.

Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для
себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло
решение: класть поперек дороги не зубодробительного лежачего
полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка
понравится и детям.

Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:
— Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
— Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал — еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
МЕНТ:
— Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

За автобусом бежит мужик и с заднего окна смотрит бабка пенсионерак и говорит Че ты бежиш даждись следущего!
Да я бы даждался! Дело в том что я водитель этого автобуса!

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает:
— Мы не слишком быстро едем?
А Тот ему отвечает:
— Меня берегут мои ангелы-хранители.
И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам.
Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит:
— Мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.
Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."

Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
— Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
— Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

— Так, товарищ водитель, а что это у вас за таблетки лежат?
— Какие таблетки? Не было у меня никаких таблеток! Это провокация! Это вы мне их подкинули!... А, подождите, это же анальгин, у меня с утра голова разболелась. Слава Богу, а то подумал уже, что наркотики спрятать забыл!

— Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!!
— Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
— У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
— Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!

Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.

Останавливает инспектор водителя:
— Вы превысили скорость — нарушили правила.
Водитель:
— Ну так у вас же там по дороге знак висит — "обгон запрещен".
Инспектор:
— А это-то здесь причем!?
Водитель:
— Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ:
— Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
— До или после аварии?
Инспектор:
— До аварии!
Водитель:
— Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере...

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
— Ты что, не выходишь?
— А сдача?
— Сдача? Сдача на чай!
— А ты не уссышься?

Останавливает девушка с собакой такси. Садится с ней на переднее сидение. Таксист:
— Куда эту суку везти?
Девушка:
— Это не сука, это кобель.
Таксист:
— Так я у него и спрашиваю!

На Ленинградском вокзале:
— Эй, такси, такси!
— Эх, пешеход, пешеход...

Маршрутное такси.
— Остановите,пожалуйста, возле того мерседеса.
— Мерседес тронулся. Догонять будем?