Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал— понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение— хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...

Едут два дальнобойщика по горной дороге и видят красивую девушку идущую по дороге. Предложили довести попутно. Она согласилась но попросила не трогать ее. Сначала они пообещали ей. Потом не сдержали своего слова а надругались над ней по полной программе. По прибытю в село девушку встретили ее четыре брата. Девушка рассказала что с ней призошло. Братья взялись за водителей. Сначало сами трахнули а потом заставили водителей поглумиться друг над другом. Вобщем едут водители дальше. Оба злыеи молчат. Один из них для разрядки говорит: ну и зачем мы осанавливались и брали этк девку? Другой отвечает: да если бы я знал что ты так сосешь, я бы вообще никогда не останавливался.

У какого-то здания стоят две легковые машины. В одной из них сидят водители обеих машин и о чем-то разговаривают. Вдруг видят — на них на полной скорости несется МАЗ. Мужики выскакивают из машины. МАЗ тормозит с диким визгом, но все равно ударяет одну машину так, что она бьет вторую, которая в свою очередь влетает в стену здания. Из МАЗа вылезает в ж#пу пьяный водила, подходит к двум бывшим владельцам легковушек, смотрит на них и на то, что осталось от их машин и спрашивает:
— Ребят, у вас здесь что... авария, что ли?

После нового года объявили о возможном сокращении заработной платы. Подумал, что надо искать подработку. И объявления везде подал и друзей обзвонил. В общем, отозвался друг, сказал, что ему в мужской клуб охранники нужны. Центр города, зарплата выдается сразу после смены. Ну я согласился и пошел. И вы не представляете, каково мне было, когда на шесте я увидел классную руководительницу моего 11-летнего сына!
Теперь на родительских собраниях стараемся взглядом не пересекаться. А если и встретимся глазами, то сразу краснеем и отворачиваемся по сторонам.

Анекдотом навеяло
Для начала сам анек:

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

А теперь собсно, история:

Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" — возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т.п. а потом начал:
— Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)...
Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши...
Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос:
— Это сколько ж наворовать нужно, чтоб такую крутую тачку купить?
Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал.
Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так:
— Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел!
Как выяснилось, я оказался прав на все 146%

Кто рано встает, у того зарплата меньше.

О пользе новых технологий

Косточкин был счастливо женат уже три года, и всё это время его семейная жизнь была понятна, комфортна и предсказуема. И именно такой, скорее всего, она бы оставалась и далее, если бы не одно но. Это но звалось Зинаидой Павловной и было родной матерью его супруги Татьяны. Тут надо сказать, что до тех пор, пока Зинаида Павловна жила в частном доме в пригородном посёлке, никаких особых проблем с ней Косточкин не испытывал. Обычно они с супругой заезжали в гости к тёще по выходным и помогали по хозяйству, ведь женщина она была, схоронив двух своих мужей, одинокая и уже довольно таки пожилая.

И вот однажды, непонятно почему ей вдруг что-то взбрыкнулось, и она, объявив, что жить в своём доме ей надоело, скороспешно сдала свою половину дома вместе с землёй каким-то армянам-строителям, а на вырученные деньги сняла однушку в соседнем с Косточкиными доме. Причём квартиру она умудрилась найти тоже на четвёртом этаже, так что её кухня выходила аккурат на их собственные окна.
Вот с того самого дня и началось у Косточкина ощущение незримого присутствия тёщи в квартире. Дело в том, что практически всё своё свободное время Зинаида Павловна проводила на кухне, обозревая двор, дочкину квартиру и контролируя всё, что у них происходило.
– Танька! – раздавался вечером телефонный звонок – у тебя, что свет-то в коридоре уже час как горит? И почему ты цветы сегодня не полила?
Так продолжалось целый месяц и хотя супруга Косточкина, ввиду привычной инфантильной привязанности дочери к своей матери, старалась не обращать на это внимания, его самого эта ситуация начала потихоньку нервировать. На все его намёки найти её матери себе какое-нибудь другое невредное хобби, жена лишь просила относиться к этому с юмором и переждать какое-то время, пока мама сама не успокоится. Косточкин выдержал ещё пару недель, пока вдруг случайно не заехал днём домой с работы, и не заметил, как тёща с со своей кухни наблюдает за их квартирой в невесть откуда взявшийся у неё бинокль.

Надо было что-то срочно с этим делать и тем же вечером, потеряв терпение, Косточкин вывалил эту свою проблему Андрюхе, своему соседу по гаражу, спросив его мнение, стоит ли сразу идти ругаться или лучше всё же сперва попробовать поговорить с тёщей по душам.
Андрюха был настроен пессимистично.
– Бесполезно… – сразу махнул он рукой – если, говоришь, она уже двоих на грядку уложила, значит, тварь редкостная, такую монстриху только валить надо, и никак иначе…. – он прикурил сигарету и затянулся — у меня в первом браке такая же коляска с тёщей была. Всё лезла и лезла под кожу, пока я пня ей не выписал. Жена тогда на дыбы, а я послал их обеих, собрал паспорт, права, альбом свой дембельский и вперёд к новой жизни. Сейчас второй раз в браке, тьфу, тьфу, всё в порядке, тёщу свою нынешнюю вообще не балую, для неё каждый визит к нам – праздник. Так что мой тебе совет — накидайся и дай ей шороху….
Домой Косточкин, так и не приняв никакого решения, вернулся поздно и, невольно задернув занавески на кухне, сел ужинать. Супруга уже поела и просто смотрела в кухне телевизор, где шла программа новостей. На его предложение серьёзно поговорить она сказалась больной и вскоре ушла укладываться спать, пообещав обсудить всё завтра. Подумав, что может и лучше поговорить на свежую голову, он тоже засобирался в спальню и уже поднял пульт, чтобы выключить телевизор, как вдруг передумал и с интересом досмотрел сюжет про внуковских хулиганов, что слепили лазером самолеты при посадке.

Назавтра на работе он прямо с утра набрал в поисковике «лазерная указка купить». К его удивлению продажей указок занималось множество фирм и несколько крупных интернет-магазинов, что, даже не требуя предоплату, обещали гарантию и быструю доставку. Он, не раздумывая, набрал первый же попавшийся номер.
— Добрый день – прозвучал в трубке приятный девичий голос – слушаю вас.
— Мне бы указку купить – осторожно сказал Косточкин – лазерную, знаете…
— Указку, понятно – ответила девушка — а вам для чего?
— В смысле? – он слегка испугался – а какая разница?
— Да никакой, просто все берут для разных целей. Есть совсем простые, детям с домашними питомцами играть, а есть посильнее, для преподавателей, если аудитория темная, к примеру.… они помощней….
— Мне для преподавателя – торопливо подтвердил он — помощнее. Но, чтоб всё же не убить никого ненароком…
— Да, не волнуйтесь – успокоила его девушка – в ней всего пять милливатт всего…. Но мощная указка у нас тоже есть, только луч у нее зеленый, директор наш от такой прикуривает даже….
— Нет, нет, мне обычную – заверил Косточкин – обычную красную.
– Очень хорошо – пропела она – давайте тогда заказ оформим, как, говорите, ваша фамилия и куда доставить?
— Гарин – чуть помедлив, ответил Косточкин – пишите, Гарин…. а заказ я завтра сам заберу, вы адрес скажите….

Тем же вечером, после работы, Косточкин заехал за своим заказом и вскоре уже распечатывал коробочку с покупкой у себя в машине. Указка приятно легла в руку, оказавшись, к его удивлению, совсем небольшой и походила на ручку стального цвета с кнопкой посередине. То, что надо, подумал он, и засунул её в сумку для ключей. Придя домой, он пронёс сумочку с указкой в дальнюю комнату, переоделся и, достав из сумки указку, подошёл к окну, на котором тихо жужжала большая чёрная муха. Косточкин осторожно нажал на кнопку и наставил лазер мухе куда-то в голову. Муха, немного ещё пожужжала, потом внезапно замерла и свалилась на подоконник, дёргая лапками.
Косточкин приоткрыл окно, щелчком скинул муху и, скользнув для пробы красным лазером по стене тёщиного дома, выключил указку, приготовившись ждать. Прошло примерно минут десять и пока ничего не происходило.
— Ты идёшь? – вдруг раздался голос жены, что уже звала его ужинать.
В этот момент на кухне у тёщи зажёгся тусклый свет ночника, и тут же у окна показалась голова Зинаиды Павловны с прижатым к глазам биноклем.
— На тебе, сука…. – тихонько сказал Косточкин и, снова нажав кнопку, направил красный луч точно в поблескивающие стёклышки. Спустя несколько секунд, с удовлетворением отметив, как тёща отшатнулась вглубь кухни, он спрятал указку обратно в сумку и громко крикнул супруге:
– Конечно, Тань, иду уже….

Зинаиды Павловны не было слышно пару дней. Появилась она лишь к выходным, изрядно напугав дочь черной зловещей повязкой через левый глаз, которую объяснила случившимся некстати коньюктивитом. Оставшийся правый глаз при этом с подозрением косился на зятя, которому новый образ тещи здорово напоминал надменного одноглазого адмирала Нельсона, прибывшего с визитом на борт флагманского корабля адмирала Ушакова в одноимённом фильме.
Косточкин же, не показывая виду, в ответ на косые тёщины взгляды, лишь сочувственно улыбался и даже дружелюбно посоветовал Зинаиде Павловне быть осторожнее, чтоб в следующий раз в глаз не надуло чем-то более серьёзным, такое, как он слышал, иногда случается.
Недоверчиво выслушав зятя и коротко переговорив с дочкой, тёща как-то споро засобиралась к себе, и вскоре Косточкин мог наблюдать, как она завешивает своё кухонное окно какой-то портьерой из плотной тёмной ткани, после чего дома она находится, или нет, он мог догадаться лишь по узкой полоске света, пробивающейся сквозь шторы на кухне.
Количество визитов к дочке с зятем она с того дня тоже резко сократила, а вскоре, заявив, что окончательно разочаровалась в городской жизни, выгнала своих армян-арендаторов и вернулась жить в свой дом в пригороде.

С той поры всё у Косточкиных пошло по-прежнему, как оно и было раньше. Они с супругой теперь снова также заезжают к тёще по выходным, и Косточкин с невозмутимым лицом, как и прежде, старается помочь ей по хозяйству. А почему нет? Такая, отдельно живущая, Зинаида Павловна ему сейчас вполне даже и нравится. Ведь, как известно, любовь к тёще измеряется расстоянием и чем километраж больше, тем оно и лучше для семейного счастья.
© robertyumen

Диалог с одного форума:
— Народ, подскажите такую вещь: иду по улице, смотрю — валяется огромный гандон, прям на слона, да еще с какими-то отростками! Это куда ж такой гандон, может, на быка-производителя, чтоб сперму собирать?!
— Мудак, это медицинская перчатка!!!

Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время разговорились. . .

Директор:
— Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий случай. Да и движок пришла пора посмотреть. . . Фильтры поменять. . .

Гл. инженер:
— А на моем "жигуленке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают резинки. . .

Слесарь:
— А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами на кирпичах и стоит. . .

. . . а автобуса все нет. . .

Директор:
— А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы репетитора пригласил.

Гл. инженер:
— А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему настоящую химлабораторию на дому организовал.

Слесарь:
— А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм, рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит. . .

. . . а автобуса все нет. . .

Директор:
— А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от бытовой суеты.

Гл. инженер:
— А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.

Слесарь:
— Гм. . . А я свою сам в койке удовлетворяю. . .

Дневник онаниста:
Понедельник: Сегодня работал правой рукой. Отлично!
Вторник: Сегодня работал левой рукой. На троечку с минусом.
Среда: Сегодня переспал с женщиной — жалкое подобие левой руки...

Йо-хо-хокку 40

* * * * *
— Хватит семечки лузгать!
Купи себе чищенных, что ли!
— Ага, мож масло сразу купить?

* * * * *
Письма мои министерству
По количеству их ответов
Сравнятся только с молитвой.

«Обеспечение»

Во время учебной тревоги,
Пока мы покинули офис,
Мародеры печеньки мои все сожрали!

* * * * *
Если б я мог, дорогая,
В решеньях твоих окончательных
Уметь находить последнее...

* * * * *
— Молодой человек, Вы женаты?
— Да, нет. Просто лицо такое
Потому что я ногу натёр.

* * * * *
Если будет ещё такой кризис –
Затяну потуже ремень,
А банк заберёт табурет из под ног.

* * * * *
На все её недостатки
Во время и после секса
Закрываю глаза.

* * * * *
Он воды в рот набрал
Чтобы потом нам всем
Репутацию подмочить!

* * * * *
Чтобы было похоже на правду
Приходилось в свои йо-хо-хокки
Добавлять порядочно лжы.

* * * * *
Новый директор лучших уволил,
Остальных на органы сдал
Для компенсации понесённых убытков.

© Дубовик Сергей

Бар для вампиров.
Подходит к барной стойке первый вампир и говорит бармену:"Мне пожалуйста стакан горячей крови!"Забирает и уходит.
Подходит второй:"Мне стаканчик охлажденного гноя!"Забирает и уходит.
Подходит третий:"Мне пожалуйста стака горячей воды!"
Все вампиры в шоке,бармен тоже:?????????
На что третий вампир молча достает с кормана тампакс,мокает в воду и говорит:А я чайком побалуюсь!"

Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" — радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
— Значит так, на первый раз вые...л, а в следующий раз уволю!

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор.
Спрашивает первого:
— Как тебя зовут, приятель?
— Меня в округе все знают как Малыш Джо.
— Ну и как у тебя сегодня день прошёл?
— Да неплохо. С самого утра в бар — из бара, в бар — из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
— А тебя как зовут, приятель?
— Меня все мои друзья зовут Красавчик.
— И как твой день прошёл сегодня?
— Да тоже неплохо. С самого утра в бар — из бара, в бар — из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
— Ну а тебя как зовут, приятель?
— А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот грёбанный день.

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
— Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, — сказал Тони.
— Но, Тони, — удивился бригадир, — ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
— А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
— Ну, как себя чувствуешь?
— Хорошо.
— Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
— Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
— Ну, а как этой ночью? — спрашивает его бригадир, — сколько раз?
— Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
— Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
— Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения
тазом, приговаривая:
— Один, два, три, четыре, пять........

Директор спрашивает у секретарши:
— Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
— Да, а как вы догадались?
— А у вас опять перхоть на тапочках...

Вечер, ул.Ленина. На обочине стоит запор. Водитетель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS Водитель запора говорит:
— Помоги, помоги пожалуста подогнать до гоража.
— Ну ладно, цепляй.
Ну прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
— Прикиньте, стою я с радаром на Ленина. Вдруг смотрю летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
– Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
– Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!

   

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись,
выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам
догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный cекc — я хочу сохранить девственность"
...
После cекcа хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я
водитель!"