Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

Почему блондинка всегда садится на переднее сидение в маршрутном такси?
— Она думает, что приедет самая первая!

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

— Ты так много работаешь, — говорит блондинка своему мужу, — что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
— Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, — ответил глава конторы. — Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.

Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
— Ты смотри направо, — говорит водитель, — а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
— Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

Останавливает гаишник машину и говорит:
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.

Останавливает гаишник "Мерседес". Водитель, возмущенно:
-В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю...
-Вот я и смотрю — куда это вы крадетесь??

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
— А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.