Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет
шоферу, куда их отвезти:
— Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском
проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они
все перемешались...

Вчера ехал в маршрутке. Даю водителю за проезд 4 грн (около 16 руб.) Он
мне протягивает 50 коп. сдачи.
Я: — Маловато...
Водитель: — А вы что, 4 грн дали?
Я: — Да.
Водитель: — Так вы ж говорите, сколько даёте, а то я слепой (!)

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна заиндевели, видно плохо.
Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной.
Мужик впереди просит водителя:
— Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время подключается другой мужик:
— На Школьной, пожалуйста!
Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит:
— Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно):
— Водитель, на Школьной ведь просили остановить!
И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную.
Водитель спокойно объявляет в микрофон:
— Хорошо, но можно я до неё сначала доеду?..

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

В маленькую маршрутку забирается дама чисто одесских габаритов с
соответствующим количеством полных сумок (как мы любим) и уже собирается
поблагодарить водителя за то, что остановил ей за пол квартала, как
слышит от него:
— Вам надо было добежать до остановки!
Реакция следует незамедлительно:
— Я дам Вам сейчас мои сумки и посмотрю, куда Вы с ними добежите.

В отделе кадров при приёме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
— Нет, с алкоголизмом.

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
— Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,— говорит
водитель.
— А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир.
— Нет, я лежал в психиатрии.

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Сегодня в маршрутке милая девушка водителю: извините, а вы бы не могли
вообще где-нибудь остановить?

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
— Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
— Смотри, дизтопливо подешевело!...

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!

Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно,
так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс.
Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или
маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают
и поворачивают, смотрят и смотрят..."
О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем
разочаровывать?

Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
— Вот эту бы я тр#%
ул!
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
— Что значит "тр#%
уть"?
— Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает:
— 3а сколько вы могли бы тр#%
уть меня, маму, бабушку и Жучку?
— Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка тр#%ает!

Рассказано товарищем — таксистом. Далее от его имени.
Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм.... И что будем делать?
— Ну не знааааю.....
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может....
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
— И деньги есть....
Пауза.
—И отсосать хочется....

От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка,
думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.
Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
— На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
— В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

ОСТАНОВИЛСЯ ПОЕЗД
Сибирский город N, где я родился и вырос, расположен на ж/д магистрали
на 50км ближе к Москве, чем областной центр (ОЦ). В начале 70-х моя
далекая краснодарская бабушка решила нас навестить. Телеграммой сообщила
номера поезда и вагона. В справочной вокзала отцу сообщили, что этот
поезд в N не останавливается. Делать нечего, ночью поехал на машине в ОЦ
встречать. Каково же было его удивление, когда среди сошедших на перрон
пассажиров ее не оказалось. Проводница любезно объяснила:
— Специально для вашей бабушки поезд сделал остановку в N.
Когда совершенно ошарашенный родитель вернулся домой, довольная бабуля
рассказала, что с нею в одном вагоне возвращалась в N группа
туристов-человек десять. Тащиться ночью из ОЦ обратно в N им явно не
хотелось и они, ссылаясь на бабушкин преклонный возраст, уговорили таки
начальника поезда сделать минутную остановку, а ее в качестве
благодарности за оказанную услугу домчали к нам домой на такси.
Как вы думаете, способны ли совершать аналогичные остановки поезда
нынешнего ОАО "РЖД"?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
— Мото "Кавасаки" — очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он
снова трогает таксиста за плечо и говорит:
— Авто "Тойота" — очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист
говорит:
— Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
— Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
— Так ведь счетчик — очень быстро. Made in Japan!

Рассказали мне историю про компьютерный сервис.
Был такой случай, когда в ходе восстановления жёсткого диска, была потеряна часть информации, гарантий на сохранность никто не давал. Прибегает клиент в гневе — "КУДА ДЕЛИСЬ ФОТОГРАФИИ?!?! ЭТО БЕСЦЕННЫЕ ФОТОГРАФИИ БАБУШКИ" как оказалось покойной. Короче, подаёт в суд, требует 100 000р за моральный ущерб. Секретарь звонить директору, мол так и так, вменяют 100 000р. на что он ответил — "За 100 000р я готов откопать его бабушку и пофотать"

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.