Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.
решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно - ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать.
Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться.
Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС "сверху":
- Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек...
Через несколько дней:
- Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо...
Проходит несколько дней, опять звонок:
- Будет у Вас КГБ - коек по требованию выделите...
Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:
- Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело?
А директор и отвечает:
- А как Вы хотели?!? КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши...Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли.
А план?! Ложись, директор выполняй?!?

Про экономию в армии:
Командир части отправил КАМАЗ на другой край города для закупки двух мешков цемента, так как они там дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что солярки на данную дорогу требуется в эквиваленте семи мешков цемента он, конечно же не учел, но...Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили...Вот такая вот "Экономия".

В небольшом городе искали сварщика высокого разряда. Неделя проходит - нет сварщика, еще месяц - нету, три месяца - до сих пор не могут найти. Руководство компания в недоумении - четвертый месяц идет, а сварщика все нет, решили узнать причину в отделе кадров почему до сих пор сварщика нет. Приходят в отдел кадров и спрашивают:
- Леночка, почему до сих пор сварщика нет?
- Так они нам не подходят.
- Как не подходят, нет высокого разряда?
- Нет, есть.
- Может быть их служба безопасности не пропускает?
- Нет, пропускает.
- Тогда в чем может быть проблема?!
- Так они все старше сорока...

Вышли покурить два мужика из разных отделов:
- Ну что, как там ваша новая сотрудница?
- В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно но...
- Много пьет?
- Нее..
- курит?
- Да нет..
- Может быть она матом ругается?
- Не, она свято верит, что наушники дают ей супер способность беззвучно пердеть...

Про мотивацию:
- Папа, папа, а что мы будем сегодня кушать?
- Ничего сынок, у папы на работе отличный коллектив, а также интересные и сложные проекты!

Москва. Зима. Время дефицита. Приезжает иностранная делегация, и нужно показать, что в СССР всё хорошо.

На Верху решают, что нужно устроить распродажу черной икры. Выбирают магазин поближе к  центру и объявляют акцию, обвешивают магазин плакатами:

Чёрная икра по 40 копеек!

В день распродажи, с 5 утра начинает собираться толпа, несмотря на мороз. Ещё бы - икра по 40 копеек. К открытию магазина очередь становиться уже довольно большой.

9.00 - Открываются двери магазина, выходит директор и громко говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек!", и уходит. Все обрадовались и засуетились.

Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.

11.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру евреям не продавать!". Евреи повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь, жиды!" Евреи начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел.

Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.

13.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру беспартийным не продавать!". Беспартийные повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь!" Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел.

Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.

16.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам войны!". Все уже изрядно замерзли, махнули рукой и пошли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел.

Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.

19.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам гражданской войны!". Все ушли - остался один человек. Директор закрыл дверь и ушел.

Мороз.

21.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, видит, что стоит один старик - ни живой, ни мертвый. Подбегает к нему, берёт за плечи и ведёт в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает, и понемногу отходит.

Директор начинает:
— Понимаешь мужик, страна в упадке, нет ничего, а тем более икры, мы эту акцию для иностранцев сделали.

— Да, понимаю я всё, — говорит замерзшим голосом старик, — понимаю, всё, кроме одного:

Почему вы евреев первыми отпустили?

Полка с шампунями от одного производителя:
Шампунь для сухих и повреждённых волос
Шампунь для тонких и ослабленных волос
Шампунь с эффектом ламинирования
...
Шампунь для мужчин, для нормальных волос

— Какой в Германии тип воспроизводства населения?
— Машино-строительный...

da2k: Начальство реально устало — Пятница, 17:00, пришло в офис с пивом, включило радио, подошло к графикам проектов висящим на стене, на одном написало "Вася — хуй", на другом "Дима — хуй", на третьем "Все пидарасы". Сейчас сидит хихикает за рабочим столомМожет смена погоды сказалась ? O_o

Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей — специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!

CHeauN:
Надо забрать для бати мамку, камень и мозги — купили ему на каком-то предприятии. Дали телефон чувака, я ему позвонил — он мне даёт телефоны Главного инженера и Генерального директора. Приезжайте, говорит, звоните и кто-нибудь из них вам вынесет на проходную... Блин, я боюсь даже узнавать, что это за чувак такой и кем он там работает. о_О

На совещании с с активом партии «Единая Россия» и Общественным комитетом
сторонников по вопросам развития транспортной системы страны президент
России Дмитрий Медведев сделал сенсационное признание.
«Я иногда езжу по-тихому, об этом никто не знает, и я могу себя
почувствовать обычным водителем», – признался президент. На неожиданно
прозвучащий вопрос: "Где и на чем?" ответил: "По Кремлю на комбайне с
ракеткой бадминтоновой". Подумал и тихо добавил: "Ночью".

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
— На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором — 50 долларов.
На третьем — 40 долларов.
На четвертом — 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
— Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
— Да нет, просто гостиница очень низкая.

Директор сказал секретарше, что бы она зделала объявление о том, что во вторник в 17.00 будет собрание. Потом видит, что висит объявление, а в нём: "В среду, в 17.00 будет собрание. Просьба ко всем приходить на день раньше."
Директор удивился, подходит к ней и говорит:
-Знаете Леночка мне кажится, что в объявлении как то не понятно! Почему вы так странно написали!?
-Знаете Иван Иваныч просто я не знала как правильно пишется: вторнЕк или вторнИк, я посмотрела в словарь и знаете, что?
-Нет, разкажите!
-Я смотрю и представляете! Фатума — есть. фортуна — есть, а ФТОРНИКА — нет!!!