Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С"Ну-у этосреда , субботаисегодня !

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
— А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
— А он нас видит?
Мама:
— Да, — и глянув на часы, — должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Вовочка спрашивает у отца-Что такое деньги?-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки-А когда денег нет?-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

Накурились 3 наркомана и ловят такси. Один говорит:
— Парни, чтоб в такси никто ничего
подозрительного не делал и не говорил!
Поймали они такси. Доезжают до места и таксист
говорит:
— Мужики вы чё обкуренные?
Они спрашивают:
— С чего ты взял, ведь мы всю дорогу
молчали.
Таксист:
— Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?
koptsevchemik@hotmail.com

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

Звонок бухгалтеру от директора...
— Коля, ты там чем занимаешься?...
— Ну, как обычно, сводкой, сверкой.....
— Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!

Рабинович — своему бухгалтеру:
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители...
— А что посетители?
— Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...

Лето, Адлер. Едем с женой и дочкой Соней (6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В салоне еще две женщины. Соня — сама непосредственность, начинает с женщинами беседу: как зовут, есть ли дети и т. д. Тетки умиляются и переключают все внимание на ребенка. В это время в маршрутку садятся двое молодых парней. На перекрестке небольшая пробка и парни выскакивают.
Через время одна из пассажирок замечает, что у нее украли кошелек.
Крик, слезы... Соня на все это дело посмотрела, потом нас расспросила.
Ну мы объяснили, как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, маршрутка останавливается. Я спрашиваю водителя, можно ли выйти. Водила кивает.
Мы начинаем выходить, и тут Соня выдает: "Папа, а что, мы кошелек уже украли?"

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
— Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

Армейская история.
Начало. В 1986 году я служил в одной жутко секретной ракетной дивизии. Зам.начальника политотдела был подполковник Погорелый (фамилие у него такое). Дебил редкостный. Я за всю жизнь таких встретил всего несколько штук. Но он, будучи курсантом, женился на дочери генерал-лейтенанта, служившего в главном штабе РВСН. (Я с ней столкнулся один раз, назначенный перетаскать с другими солдатами из УАЗа в ее квартиру около сотни казахских арбузов, стерва редкостная). Его однокурсники еще только собирались получать майоров и пахали в полках, а он в результате удачно организованной половой жизни, уже был подполковником и зам.начальника политотдела ракетной дивизии. Все звания до единого он получил на 1-2 года раньше срока.
Середина. В политотделе инструктором по комсомольской работе служил старший прапорщик Калинин, верой и правдой отслуживший царю и отечеству 20 лет, и имевший полное право послать всех на х… и уйти на честно заработанную пенсию, и не имевший никаких перспектив на дальнейшее повышение по службе и в звании, в связи с отсутствием высшего образования. Человек умный, с чувством собственного достоинства, что не обо всех прапорщиках можно сказать.
Продолжение: Случилась как-то оказия. Подошел срок очередной отчетно-выборной конференции комсомольской организации ракетной армии. По этому случаю, были выбраны 2 депутата — старший лейтенант и сержант, передовики боевой и политической подготовки. Депутатам в дорогу дали подарки главным армейским комсомольцам – 10-литровую флягу высококачественного питьевого спирта, свиную ляжку домашнего копчения (килограмм на 25-30), ящик тушенки высшего сорта из дивизионного НЗ, 2 ящика отобранных у дембелей поделок (в качестве экспонатов для выставки солдатского творчества), конвертик с энной суммой денег для организации подпольной комсомольской деятельности, и кое-что по мелочи. Кроме этого, в дивизии неделю находился на выездной сессии судья из военного трибунала (у которого при себе чемодан с делами). Всю эту братию нужно было довезти по ближайшей жд станции (400 км по степи). Поезд отходит в 18 часов.
Назначили на перевозку УАЗ-«козла». Исходные данные: посадочных мест 5. Нужно рассадить: водитель, 2 делегата-комсомольца, судья. С ними должен ехать старший машины (офицер или прапорщик). На эту почетную должность назначают Калинина. Итого – 5.
Развязка: В день выезда в 9 часов утра Калинин прибывает для инструктажа о правильном поведении и соблюдении в дороге высокого морального облика старшего военного автомобиля к непосредственному начальнику – подполковнику Погорелому (кабинет – напротив моего, и я все дальнейшее слышал). В ходе инструктажа Погорелый в результате простых математических подсчетов приходит к выводу, что 2 делегата не смогут уволочь 8 мест багажа, и он дает указание Калинину, чтобы тот немедленно звонил в какой-нибудь из полков и дал команду секретарю полковой комсомольской ячейки срочно оформить командировку в штаб армии (тащить подарки). Калинин на это, вполне резонно, отвечает, что в машине всего 5 мест, которые уже заняты, и что если по дороге их остановит Военная автоинспекция (что в приграничной зоне вполне обычное явление), то машину отберут, у солдата права отберут и отправят на губу, а он, Калинин, с 3 депутатами и судьей с 8 местами багажа должен будет пешкодралом переть 400 км до станции.
Погорелый начинает на Калинина орать. В его нечленораздельных воплях, раздававшихся на весь этаж штаба, я разобрал «я вас раком поставлю», «е.. твою мать», «вы что, меня не боитесь», «да я вам устрою». Через несколько минут дыхалка у Погорелого выработала свой ресурс, запас мыслей иссяк, и он стал затихать. В этот момент Калинин спокойным тоном произносит: «Товарищ подполковник. В этой жизни я боюсь только одного – преждевременно стать подполковником». Как потом выяснилось, ответный вопль Погорелого услышали даже в подвале штаба (3 этажами ниже).
Слава товарищу прапорщику Калинину! На таких людях и еще держится, когда-то советская, армия.

При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.

История произошла со мной лично и нет в ней ни одной выдуманной детали.

Есть у меня двоюродный брат в хорошем городе Пермь. И так как видимся мы
очень редко, то встречи проходят особенно радостно и горячо. А надо
отметить, что брат— человек не простой (годами старше меня и прожиты они
отнюдь не зря), а классический "новый русский", но начинал с бедного
студента.
И вот приехал я обычный студент посмотреть на брата, его жену и
отдохнуть заодно. Брат, решив произвести впечатление, совместил это
действие с чисто русской забавой-распитием алкоголя. В общем пошли мы в
кабак, причем в какой-то совсем навороченный и дорогой. Однако жена
брата справедливо решив, что двоих нас отпускать опасно, последовала в
кабак с нами, дав железное обещание не вмешиваться в процесс потребления
водки. Ну мы и потребляли. Много в общем потребляли. Очнь много. После
всех обычных фишек(битье посуды, танец со стриптизершами, опрокидывание
мебели) решили мы, что хватит. Пошли на выход. На беду нашу у выхода
стояла пальма. Высокая пальма метра 2,5. Зря она там стояла. Не нашли мы
ничего умнее чем на нее залезть.
Надо сказать, что брат он того, не маленький, да и я ростом не обижен.
Кроме того в ресторане мы уже весь персонал изрядно достали. Но кто ж
брату слово скажет? Все его знают, да и друг хозяина заведения. Первым
полез брат— не долез, упал. Потом-я. Долез, покачался, попытался слезть,
упал. Секьюрити бегают, уговаривают, хотя по глазам видно, что
вышвырнуть нас им очнь хочеться.
И тут брат изрекает:"Пальма понравилась-покупаю. Прямо сейчас". Мне тоже
показалось, что идея замечательная: вот обняли мы пальму и сидим с ней.
И не в какую уходить без нее не хотим. Народ звонит хозяину-абонент
недоступен, т. к. ночь на дворе. Что делать никто не знает. Нам
хорошо-мы с пальмой. Персонал закипает. Охрана на нервах. Нам хорошо.
Спрашиваем:"Почем пальма?" Администратор в истерике. Охрана
самоустраняется— дабы нам ненароком не настучать по лицу. Нам
замечательно.
И тут, молчавшая до сих пор жена брата изрекает, спокойно так:
"Мальчики, она ж багажник такси не поместитья."
Думаем, соглашаемся, едем спокойно домой.
А вы говорите женская логика!

Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом.
Завхоз:
— Ой, Машенька, ты заболела?!
Бухгалтер:
— Угу, голос пропал.
— А ты лечишься? Что пьёшь?
— Водку пью.
— ???
— Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою — голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг...

DAIшник.

В июле 2001 года я поехал на новенькой ВАЗ 2111 в Крым, где уже две
недели отдыхали мои жена и дети. К тому времени я имел всего год
ежедневной практики вождения и проехал не более 50 000 км. К гаишникам
относился настороженно-почтительно-боязливо.
Ехал по М2 через Курск, Белгород и далее на Харьков. Наконец -
пограничный пункт Нехотеевка.
Четырехчасовая очередь. Две дэу-нексии с московскими номерами пытаются в
обход очереди влезть передо мной. Не оставляя им места, я по сантиметру
продвигаюсь за передней машиной. Из дэу выходит пассажирка, встает перед
моей машиной и машет своим рукой — проезжай, дескать. В крайней степени
раздражения, толкаю ее бампером. Она теряет равновесие и падает. У меня
падает сердце. Из толпы отчетливо доносятся отборные матюги в адрес
обнаглевших москвичей. Женщина резво вскакивает и прячется в машину.
Потом суетливые метания от окошек к вагончикам, а оттуда к навесам и
потом снова к окошкам. Быстрые размышления: «Действительно я должен
платить еще и здесь, или и меня, и других просто «разводят».
Наконец вереница вагончиков и навесов заканчивается, и какой-то
сотрудник в камуфляже желает мне счастливого пути.
Я выезжаю в проезд, оставленный в ряду переносных заграждений и еду по
широкой асфальтированной площадке, которая вскоре переходит в обычное
шоссе. На краю площадки, в пяти-семи метрах справа от меня стоит одно
звено переносного заграждения со знаком СТОП, укрепленном на нем. А
дальше, в двадцати метрах, расположен стационарный пункт ДПС и два
DAIшника стоят на дороге. Про тот заборчик я подумал, что он просто
забыт здесь. Ну, все заграждение перенесли туда поближе, а эту секцию
оставили. Он же в стороне стоял от дороги. Поэтому, не останавливаясь,
но и не разгоняясь, я тихонечко качусь мимо служивых. Однако один из них
показывает мне диском на обочину. Останавливаюсь, выхожу из машины,
здороваюсь. Документы мои принимает высокий старшина и, не заглядывая в
них, говорит:
— Знак «СТОП» видел?
— Где? А-а, видел.
— И не остановился! Что делать-то будем? У нас ведь сейчас новые
правила, слышал, — штраф на месте взимать запрещено. Составляем
протокол, отправляем его в суд… Долгая история. Что делать-то будем?
И тут я буквально взбесился. После этой изнурительной очереди, поборов,
нервотрепки, я, тебя еще и уговаривать должен деньги от меня принять?..
Внешне оставаясь безмятежно-спокойным, я произнес: «Как, что делать, -
протокол составлять». Старшина изумляется:
— Но ведь это полчаса, не меньше…
Я, наивно заглядывая ему в глаза, говорю:
— Но ведь иначе нельзя?
Тут он все-таки замечает мою издевку и произносит: «Ну, пошли, будет
тебе протокол…»
Заходим в их будку. Старшина садится за стол, открывает папку-планшет и,
задавая мне вопросы, заполняет номерной протокол. Его напарник стоит у
меня за спиной. За окном снуют машины. Бесплатно.
Старшина предлагает мне подписать протокол. Я начинаю его изучать. Прошу
в графе «при нарушении присутствовали свидетели» сделать пометку -
свидетелей нет, а в графе «в результате нарушения причинен следующий
материальный ущерб» написать — материальный ущерб не причинен.
Он уже почти кричит:
— Если я не написал, значит, этого и нет!
— Ну, ничего, я сам напишу.
— Зачем тебе это надо?
— Ну, а вдруг ты притащишь в суд свидетелей, которые скажут, что я
бензоколонку сжег.
— Ты чего до меня докопался? Какой к чертовой матери суд? Ни в какие
суды вы не ходите! Ты приехал и уехал, и никто тебя искать и в суд
тащить не будет!
Я отложил в памяти эту красноречиво и доступно изложенную информацию и
продолжал настаивать на своем. Он написал в протоколе то, что я просил,
нащупал в кармане сигареты и вышел на крыльцо. Освободившееся место
занял его молчаливый напарник.
Дочитав протокол до конца, в пункте «объяснения нарушителя» я написал:
«Нарушения не совершал. У знака СТОП остановился, потом остановился по
сигналу инспектора, который мне не представился».
Второй гаишник, прочитав мои объяснения, негромко протянул: «Сере-ег,
Серега-а…». И освободил стул. Вернувшийся старшина, склонившись над
столом, тоже прочитал мною написанное, опустился на стул и с болью
произнес:
— Ну, что ты пишешь? Что ты пишешь? Ты же нарушил?!
— Ну и что? Я на каких нервах с таможни выехал?
— А я что ли эту таможню придумал?
— Я что, кому-то плохо сделал? Я к вам отдыхать еду, деньги тратить! Я
вашу экономику поднимаю! Нарушил я? А ты скажи: «Больше не нарушай.
Счастливого пути! »
— Да-а?! А зачем тогда я здесь стою?
— Протоколы составлять.
— Вот я сейчас тебе врежу стулом и найду свидетелей, что ты на меня с
ножом кидался…
При этих его словах я почувствовал, что конфликт надо сворачивать,
поскольку я уже отвел душу, а мой оппонент еще нет, а репа у него
значительно шире моей и драться с ним, когда он еще и при исполнении, у
меня нет ни какой охоты. Говорю:
— У тебя бывает, когда ты в дурь прешь? Вот и у меня так же. Может я
потом и пожалею, но сейчас сделал, как сделал…
— Ладно, давай декларацию.
Я протянул ему бланк декларации, в которой зафиксирован легальный въезд
моей машины на территорию суверенной Украины, и которую я обязан
предъявлять всем гаишникам наряду с водительским удостоверением и
регистрационным свидетельством. Он что-то написал на обороте, протянул
декларацию мне и буркнул: «Езжай».
Набирая скорость, я прочел его автограф. Разборчивым почерком было
начертано: «Машину с территории Крыма не выпускать до уплаты штрафа по
протоколу № ХХХХХ. Старшина DAI (ОБППС — кажется) Харьковской области
Ярошенко.
Наверстывая упущенное время, я себя успокаивал тем, что не обязаны же
гаишники Крыма выполнять приказы старшины Ярошенко из Харьковской
области.

Немолодой.

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живёшь?
— На Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Нет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошёл ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

Останавливают такси 4 наркомана. Самый старший говорит:
— Пацаны, только все молчите, чтобы таксист не догадался что мы обдолбались. Ну, значит, довозит их таксист до дома и говорит:
— Ну, вы пацаны и обдолбались.
Наркоманы не в понятке:
— Таксист, как ты догадался?
— А какого вы черта вчетвером на переднее сиденье уселись?