Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит "хор".

История сия произошла во времена не столь отдаленные...
Итак, конец незабвенных 90-х, мы — студенты питерского вуза, причем -
ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников — среди них тоже встречаются
люди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем и
удалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие,
столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентов
минимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют больше
возможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовой
независимости).
Жили мы в общаге, это весело и удобно — институт рядом. Главное лицо
моего рассказа — Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм
120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всем
при этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет и
задумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числе
автор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного -
накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (или
того и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажами
выше, где никого не знали.
Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он сам
наутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в нее
кулаком.
Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-то
коренного жителя африканского континента с гримасой неподдельного
удивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняя
задумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дури
своим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутая
пружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиям
просто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, и
он начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишь
на маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручки
высовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясь
именно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения.
Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сей
раз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет на
это дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самое
интересное в данной истории — то, что этот африканский товарищ наутро
пришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, в
чем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданно
и вероломно...
Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелем
и Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию не
держал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали в
различные переделки.
Вот такой странный способ познакомиться...

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

История моей борьбы с компьютерным вирусом C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe
Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все
нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это
долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный
знак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бац
в окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe,
проверяю.., проверяю..., ничего не нашла, все нормально, иду дальше".
Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я все
скрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту,
опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус,
Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что все
нормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую порнушку в последнее время
смотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, они
безвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поиск
на FAUXVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть на
тему "помогите".
Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски,
вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, что
только не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, у
другого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошел
на форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователей
Нортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тут
же ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает только
переход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО".
А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож на
проходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то там
обновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда...
Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастер
секции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер от
производителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершенно
случайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята это
не вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ.."
Занавес.

История Значится ТаковаПредставьте: Отъезд в студенческий лагерь
Ярополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители
некоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для общества
студент— ов— ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫНачинается
посадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус уже вроде полон ...
И ВДРУГ..... Водила достает из Бардачка бутылку ПИВА, и спокойно так
высаживает ее (ВСЕ В ШОКЕ!!!) Водитель открывает орешки, ЕЩЕ одну бутылка
пива ...Выпивает и ее (Тут уже начинает волноваться мой Друг) Вернее
сказать — радоваться -Типа: "ВАУ! Нас сегодня в дорожном патруле
покажут! Круто, Круто..." На Девченках на переднем сидении уже просто
нет Лица (Мы им советуем держаться покрепче чтоб в лобовое стекло
не вылететь:).. А Водитель (с невозмутимым видом, достает еще один
батл: -) Предлагает девченкам... Предлагает забежавшей в Автобус
и совершенно обезумевшей от такого зрелища Начальнице отряда..
Предлагает представителям беснующиющся провожающих, которые с ужасом
заглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок...
И со словами: — "Вах, Да Я 15 Лэт ЗА рулем, не разу тэрезвый не ездил",
опрокидывает в себя пиво... Выдерживает паузу ...
(В это время весь автобус лихорадит, даже меня пробило на измену..
Я начинаю ныкаться в поисках вещей ) И ВДРУГ..... В автобус заходит
ЕЩЕ Один Пэрсонаж.. Закрывает Дверь...И в полном молчании садится
за руль ...

Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель...

Все ликовали — Не радовался один мой друг, он все еще переживал,
что нас не покажут в хронике происшествий...

P.S. По дороге Пивший (Оказалось Сменщик) с характерным акцэнтом
рассказывал как трудно на зимней дороге ...

— Вчэра обгоняет меня "шестерка" ..Подрэзает и ..ухх В столб!!!
Прямо на пополам !!
Мы: — А Жив то кто остался ????
— Канечно !!! .....Но напополам !.....

Две подруги встречаются:
— Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем?
— В ресторане "Ханой"...
— Кем-кем?

Историю рассказала мне моя мама. Была в 50-е годы была она с подругой
на практике. Там же проходили практику и 7 студентов из Львова.
Им организовали какую-то двухдневную экскурсию, и мама со своей
подругой уговорили руководителя практики взять и их на эту экскурсию.
Приехали они на место ночевки. Привели их в какое-то общежитие.
И тамошний комендант начал писать записку кладовщице.
"Студентам из Львова выдать:
7 кроватей,
7 матрацев,
7 одеял,
7 простыней..."
И тут ему говорят, что с ребятами еще две девушки приехали.
Он подумал и приписал в конце этого списка.
"И две девушки".

Истории произошли в железнодорожном техникуме,во Львове,
где я до отьезда работала преподавателем. Там директор по фамилии
Черный, а завуч-Белый,что само по себе уже смешно. Так вот на одном
из педсоветов директор заявил-"В этом приказе черным по белому написано".
А после проверки появился еще один перл-"Мы так переживали,что я спал
с завучем только 2 часа"

А это просьба моих бывших студентов-"Мы учили только "Станции",
потому что сегодня завуч будет на Галине Михайловне сидеть"
Галина Мих.-преподает "Станции"

Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института. Училась
в этом заведении прилежная девушка Наташа. Упорная такая девушка — все
отдыхают, а она рисует!! А рядом с залом, где упорная Наташа творила,
был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов, ну
совершенно соответствовал своей фамилии. Вот рисует Наташа скелет (ну
задание такое) и не нравится ей как солнечные лучи его освещают. Наташа
пытается повернуть скелет для лучшего освещения оного — и... о, ужас -
скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков!!! Грохот!!!
Страшный топот — по коридору бежит Рогов, узнать что эти студенты
взорвали на этот раз??!! Распахивает дверь и видит несчастное существо
над грудой осколков в облаке гипсовой пыли... Наташа видит разъяренного
Рогова и кричит в отчаянии: "Я вам свой отдам!!!"...
Даже Рогов смеялся... А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла в
Америку...
Евгения, University of Delaware

И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста".
Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 — 27, Вова
был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом
анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить
Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором
на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало,
а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него
много.
Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы
отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после
определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон,
развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных
утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода.
Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я
наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше
одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем
и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу
подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу
следующую картину — Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих
джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную
поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом
медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся
голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать
скоряк...

Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...

О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванули
посмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник с
металлоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого из
наших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африка
все-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, но
береженого бог бережет).

Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках,
спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были к
Сане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем не
понравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чуть
приспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", — и щеки его зарделись
румянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой была
армейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс и
смачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тот
принес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цвета
безрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато.
Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал:
"Да пошли они в баню, эти гомосеки!" — снял пиджак и пошел на выход.
После провала в казино мы отправились на дискотеку — "Олс бар".
Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причем
все не проститутки, а именно искательницы приключений на задний бампер.
Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это — "айм
нот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кроме
развеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки могли
демонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, а
так же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицы
чрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейся
ему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелей
это не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали
"рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребят
понравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завел
непринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази,
вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, с
нами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и начала
наматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела черную
дыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Черная
леди" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локон
и пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться.

Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись о
наших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С одной
стороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тут
шутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одному
начали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа и
хочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов приглядел
себе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица была
всячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь с
сестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делать
только вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, не
будешь делать, вообще... ".

Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...
А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и очень
нахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витя
выбрал стратегию — он решил ее споить, чего он хотел добиться такой
стратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась и
забылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажется
красавицей.

Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входа
разыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии,
Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертва
садится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошно
орать — "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверь
все-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксист
вышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданье
отодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки не
отдиралось, великое чудо любви придавало силы.

Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставив
на реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидно
ожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивлен
встретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. В
результате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажник
машины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз и
снова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девица
продолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучника
в пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступили
слезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нас
сердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть как
хотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть из
такси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурей
страстей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никак
не хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе с
креслом.

А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец,
отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но ее
крики — "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед.

А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждать
любителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный,
спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски,
вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее.

Вообще угандийские девушки ничего,на любителя. Худенькие,
маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями и
попами, нереально торчащими. Мы это назвали — "ж... накладная, покроя
мама Африка".

И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, который
нежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе.
Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него с
расспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, даже
у меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницу
и там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какой
везунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезная
напряженка.

Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие они
страстные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей
"мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчего
некоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду.
Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухать
и из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете могли
наблюдать сюрреалистическую картину — человека, икающего, стукающего
пустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезла
лапша, шепчущего: "горшочек, не вари..."
www.talex.travel.ru

Преамбула.
Учился я после школы в строительном техникуме. Нормально учился, как
все. Учеба в техникуме очень похожа на учебу в школе. Преподаватели еще
называли нас детьми, вызывали к доске, проверяли домашнее задание,
ставили оценки. Самая нелюбимая система проверок у студентов была
письменная, особенно если сложно списать. Списывали конечно, шпаргалки
всякие и т. д. Мало кто готовился. Но по одному предмету старались
подготовиться почти все — списать сложно, а за двойку свободно можно
было лишиться стипендии на весь семестр. Преподаватель по фамилии
Козычко внешне был очень неординарен: небольшой, плотный, в очках,
полностью лысый, но с огромными как у Брежнева (если не больше) бровями.
Любил рассказывать, как он работал в министерстве и от нечего делать
пересчитал какой-то проект, найдя в нем большой перерасход
государственных средств, но так как средства были государственные, и
проект уже приближался к стадии воплощения, ему сказали, чтоб он сидел
на попе ровно. Списать у этого препода было практически невозможно,
т.к. он постоянно перемещался по классу и заглядывал всем в глаза,
четко определяя, кто списывает, и отбирал шпаргалки.
Амбула.
Вот одна очередная внеочередная контрольная. Туева хуча формул, которые
надо было выучить и воспроизвести, что-то из чего-то вывести и т. д.
Двадцать минут преподаватель ходит между рядами, заглядывает в глаза,
под парты, недоумевает. Ясно видит, что все списывают, ну не могут все
все знать, даже у заядлых двоечников половина контрольной уже написана.
Тридцатая минута. Все почти все сделали и особо быстрые уже собираются
свалить. Взгляд преподавателя задержался на доске, которая по
обыкновению грязная, не вытертая предыдущей группой. Так он стоял минут
пять. После сказал, чтобы все быстро было стерто, тем кто это написал,
иначе всей группе устроит новую контрольную. Пришлось стирать. Честные у
нас люди попались. Вышел стирать тот, кто все это придумал. Все
гениальное просто: препод ни когда не обращал внимание на доску, а так
как она почти всегда была грязной, вот и пришла идея написать там нужную
грязь — всю контрольную для трех вариантов. Хороший мужик был этот
преподаватель, оценки снижать не стал, наверно не обиделся, за то, что
его так надули.

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо"бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денег! Это — раз.
Купить слона. Это — два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за%уйарить дубиной... как мамонта..."

Парадокс несистемной оппозиции: люди, которые четко знают, как организовать работу правительства, не могут организовать собственную партию.
(вольная трактовка советского: жаль, что все, кто знает, как руководить страной, уже работают таксистами или парикмахерами)

ИЗДЕРЖКИ ПРОГРЕССА
Знакомый председатель колхоза жалуется на жизнь:
— Ты понимаешь, раньше мои мужики всю зиму не спеша занимались ремонтом отечественной техники. А теперь, как мы закупили эти "Джоны Диры" и "Катерпиллеры", так они ни хрена не ломаются. Мужики спиваются. Надо что-то делать. Отправил их на колхозную делянку лес валить, так одного чуть спиленным деревом не пришибло. Чем занять их следующей зимой, ума не приложу...

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

Остановка, стоит автобус, постепенно заполняется пассажирами, и тут к автобусу изо всех сил бежит, интелигентный молодой человек(МЧ), в костюме с галтуком, дипломатом в руке, подбегает к автобусу и только хочет в него залесть, как двери закрываются, ему защемляет голову и автобус начинает движение.
МЧ— Блять, чтож вы делаете пидарасы, ебаный в рот, голову ж на хуй оторвете!!!
Водитель увидев такое дело отанавливается, открывает двери, и МЧ с невозмутимым видом заходит в автобус, отряхивает пыль, поправляет галстук и обращается к пасажирам: "Прошу прощения был испуган!!!"

Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке.
Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на
территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили
мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит
история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную
практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил
их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к
практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте,
можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они
объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист
бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели
писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную
практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал
резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и
скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из
кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25
С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись. »
Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и
на практику больше не опаздывали!

Din says:
ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится...хотя кот у меня боец — я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.