Босс — новоиспеченной молоденькой секретарше:
— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника. — Вы были пpосто великолепны ! — востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга. — Благодаpю, — отвечает знаменитость. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Из аудиторского акта: "... Предприятие роет могилы своим сотрудникам..."

Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты — реальные):

Вас не удивляет, что похмелье — достаточное основание не приходить на
работу. Надо лишь предупредить менеджера.

Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно
уверены, что столько вам не выпить.

Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители
сами должны догадаться, куда вы собрались идти.

Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.

Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,
что это — турист.

Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.

Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще
работать.

Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.

Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими
рукавами, а летом — в свитерах.

Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.

Vladimir

2017 год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос:
— Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием,
валютные спекуляции, или нелегальный бизнес?
— Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в
Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом,
а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю.
— А третий, вероятно, писатель?
— Нет, третий как раз и брал меня в плен...

И снова от партнеров:

Преамбула:
Один из наших партнеров жизнерадостный мужик с крепкой семьей и парой замечательных детей. Хотя и прошел обе чеченские кампании. Где и как воевал — никому не рассказывает. Но повадки и реакция выдают как минимум большой опыт боевых действий на передовой, а скорее всего и спецподготовку.
В связи с тем, что бизнес у практически всех из нас очень тихий и спокойный, конфликты происходят редко и активно обсуждаются. Собственно, этот партнер купил в соседнем со столичным регионе очень удачно расположенный объект недвижимости, в котором оборудовал сортировочный склад. Все было бы ничего, но так как в регионе недавно сменились некоторые силовики, на него стали обращать нездоровое внимание. А по городу начали ходить слухи о рейдерских захватах.
Собственно, амбула:
Партнер наш женился ещё до армии, жена с ним прожила 20 лет в счастливом браке, и есть у них маленькая семейная традиция — как жена проснется, то будит его и ложится на него сбоку — полежать минут 10 в обнимку. И соблюдают они эту традицию вне зависимости от занятости — с неё каждый день начинается.
Итак, обычное утро.
Рассказ партнера: Вечером получил информацию о возможном захвате предприятия, с утра рано ехать нужно, жена поставила будильник, спал плохо — разучился отключаться полностью, и тут под утро крепко уснул. Звонок будильника, соображаю плохо, жена подползает, на автомате её обнимаю и отрубаюсь. Что до этого снилось — не помню, а тут такой красочный сон пошел, и главное реалистичный донельзя — мы с директором объекта в кабинете, и тут крики охраны, стрельба какая-то — понимаю — все, началось. Я директору говорю — помоги, мол — и из шкафа достаю пулемет (ну сон же). Дальше мы его как в "Днях Турбиных" тащим на чердак здания, привычным движением заряжаю ленту, окошко разбиваю и начинаю стрелять. И тут вдруг голос: "Вадим! Вадим!" Я продолжаю стрелять, рядом тоже пули засвистели, директора за патронами послал, и снова голос — "Вадим! Вадим! Ну Вадим! Проснись, Вадим!". И тут понимаю, что меня жена трясет. Ну, очухался от сна, а она на меня смотрит серьезно и одновременно испуганно и спрашивает: "Вадим, там что, Настолько все серьезно?! (А я ей же ничего не рассказываю про дела в принципе, она вообще не в курсах!)
Я пытаюсь улыбаться, говорю: "Где там? Все там в порядке, обычная рабочая поездка!".
Она: Вадим, не ври мне! Ты только что с совершенно зверским лицом схватил меня за попу и трясся как в горячке — у тебя такое последний раз было через неделю как со второй войны приехал!

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Несмотря на праздники, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что "попробуй останови хоть на секунду — хер потом сверло вытащишь!"

— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.

На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду.
В России — как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах
пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.

А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

— Почему тебя уволили?
— Понимаешь, начальник — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
— Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
— Из зависти.
— ?!?!?!
— Многие рабочие стали думать, что начальник — это я.

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
— Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.

Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница
обращается к заведующей отделом:
— Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова?
Как он?
— Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно
пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз,
представляете, а потрахаться забыл предложить!

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Всё сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Ни х*я не сделано!

Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

Начальник:
— Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
— Итальянский завтрак!..
На немой вопрос — пояснение:
— Ну, лапшу на уши развешивать будем...