Для студентов, живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце,
но, к сожалению, гораздо реже в желудках. Поэтому разговор, шедший в то
утро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды:
— А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, — мечтательно сказал он,
и потянулся, зевнув.
— Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовит
фаршированной грибами и гречкой, — охотно подхватила я.
На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристой
корочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в которой
маслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, а
рот слюной.
— Даа, — протянул он неопределенно, — гречка — хорошая каша. Вкусная.
— Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, -
сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себе
я никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диете
заставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но более
благосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и не
отправить в больницу.
— Ничего ты не понимаешь, — снисходительно поведали мне, — гречку просто
надо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меня
есть мед!
Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелось
желание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль про
путь к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема.
Готовить я не умела.
Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком и
яичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо не
подходил. Я тяжело вздохнула:
— Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет...
На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю — это не
то что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимая
вещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которого
за это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, воды
хоть завались, причин откладывать готовку не было.

Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот день
у меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши
— это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, и
им постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надо
налить побольше воды!
Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу на
огонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю в
комнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед, и мы все
дружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы.
Первый этап прошел именно так как я себе и представляла — кастрюля была
водружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждать
готовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30
минут — оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид каша
казалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит,
решила я, впитывать она больше не может — осталось только выкипеть.
Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мной
полностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжила
нести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком,
который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегка
заволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на ней
налипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена была
константировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы,
мое творение не похоже. "Размазня!" — всплыло из уголков моей памяти
детсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, — мое
лицо просветлело и на душе стало легко, — у меня получается именно
размазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть только
покипит еще немного, а то воды много".
Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний раз
помешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократно
спрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже не
чавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те, с какими болото
затягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честное
слово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию.
Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же и
накладывать", — подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешь
отдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я не
вылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.

Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащить
ложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила свою
жертву. Потом заговорил:
— Это что?
— К-каша, — я начала несколько заикаться, — но она немного переварилась,
но ведь с медом есть, какая разница..
Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном.
Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончиком
осторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно,
что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли:
— Угу-у, — как-то неопределенно протянул он, — а почему несоленая?
— Так ведь с медом же, — уже тверже возразила я, — зачем сладкое солить.

— Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..

Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом,
впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалось
скормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась.
Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе с
содержимым. Отмывание кастрюли производилось при помощи долота для
выбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущего
мужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительная
промышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.

Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять
лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.
*... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои,
помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было
(мужчина' 38 лет).
*... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену,
куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в
золотые самородки разной величины. Я на колени — собираю по крохам.
Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт — золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного
влажным (инженер' 36 лет).
*... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня
ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь
(школьница' 13 лет).
*... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в
садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю
субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь
на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила
на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет:
"Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я
обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и
сына нет — улетел. Я в слезы и руками лажу по каке — ищу ребенка. Слышу
его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во
сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует
ребенка (женщина, 24 года).
*... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг
подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает
рукой на полянку. "Видишь'— говорит' — спонсоры летают. Не вспугни". Я
внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают
мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше — лет 30.
Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала
на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры
сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели
на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).
*... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с
ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и
увела меня. "Он' — говорит она' — тебе не пара! Найдешь себе и получше".
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
*... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было
противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти
влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а
кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли
где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб
ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и
преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской
улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а
"этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое
уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта
сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без
страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года).
*... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину.
Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды
(или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был
прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24
года).
*... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об
оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник
обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии,
хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался
и уцелел (мужчина' 42 года).
*... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои
бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг
этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то
этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19
лет).
*... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося
автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей
бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг
противника (парень' 24 года).
*... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки
выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на
свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
*... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать
троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю
(женщина' 42 года).
*... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой
и отложил топор (мужчина' 32 года).
*... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной
кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я
к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по
спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во
сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
*... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают
по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
"Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась — проснулась (девушка' 19 лет).
*... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к
ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы
нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит
самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы
отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В
день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на
голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники.
Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала
ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю
охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и
схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю
перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье.
Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе
платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит
будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка
(студентка' 21 год).
*... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в
комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение
нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон
получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в
начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает,
куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом
смеялись (женщина' 38 лет).
*... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне
очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет
в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее
к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет).
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока
опомнилась — они пропали. Ищу — не нахожу. Только под листиком один
остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
*... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет
ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается
со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры
делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед
ходить будешь (секретарша' 24 года).
*... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали
рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки
(девочка' 16 лет).
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила
записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
*... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как
только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на
пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в
армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
*... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги.
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
*... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой
любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
*... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось,
но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно
проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через
неделю расстались (студентка' 22 года).
*... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня
нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и
закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей,
то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).

*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне
изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала — бегала, да так и
не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не
пропускать (женщина' 27 лет).
*... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается,
не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у
Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
*... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в
классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и
ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот
прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и
тремя головами разочарованно смотрели на нас — таких маленьких и тощих.
Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота.
Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
*... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На
улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с
тобой?"' — он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг
попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала
пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не
помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле,
он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
*... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как
я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно
странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял
деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся
немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая,
но все-таки помощь (девушка' 23 года).
*... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого
пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал
(мужчина, 54 года).
*... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень
любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит
Барсик с гулянки, и сразу на кухню — есть хочет. Я наливаю ему суп в
мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня
так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не
смотри' что я кот, а я на самом деле — человек' мужчина' только вот
заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же,
как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот
стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе
женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я
должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко
его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не
умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом
проглочу? (женщина' 35 лет).
*... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои
товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня
гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять
минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21
год).
*... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно
не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким
клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу
ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете
кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю,
снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много
ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от
негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся.
Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете — в
реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят!
(мужчина' 37 лет).
*... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес
четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось
стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть.
Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем
дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент'
так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с
президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах
признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже
стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике
сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52
года).
*... я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз
(директор фирмы' 44 года).
*... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок
хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои
предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
*... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал
домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно
выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня
забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп
шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон — и очень
обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
*... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая
собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда
я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то
по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и
меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все
показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко
мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541.
Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и
лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать
забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В
руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов.
Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои
(женщина' 33 года).
*... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося
корыта. По берегу — множество старичков с удочками. Я же зорко
высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла -
проснулась (молодая женщина).

Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то,
что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра
до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас
не про это. История другая.

Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом)
после очередного празднования по домам. Время — к полуночи. Во всем
автобусе кроме нас — ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что
разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам,
разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится
в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым
голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все
равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а
бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В
автобусе все равно никого — никто против не будет, а Максу не жалко
водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный
и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого
автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться
на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с
сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную
паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам
помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать.
Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"

Рассказала подруга, коллега по работе.
Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер.
Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава.
В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос — ст снова ноль.
Тогда преподаватель спрашивает: "человек — это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил — непарнокопытное." Вот такие бывают специалисты.

— Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
— Путин?
— Нет, молдавские строители.

Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех. заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть — ноль?

А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как
в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."

Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общая
знакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемся
за жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в те
приснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное время
играл в хоккей.
— Вот, — рассказываю я, — еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзак
со всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь.
И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второй
рукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо меня
со страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сего
выхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкой
в руках по инерции влетает в кабину водителя!
Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боевая
говорит:
— А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно.
Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике,
по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг -
на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил,
ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешком
на плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла,
что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень!
А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителю
в кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала,
да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался...
Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежели
посмотреть с другой стороны...
И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащий
его хохот:
— Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая.
Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-то
девица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеется
вдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину,
бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явно
ненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка,
да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю:
пиздец, бабка, ГОЛ!

Подлинная история из далеких лет застоя.
Жил я тогда в одном из областных центров некогда братской, а теперь
независимой Республики Казахстан. В этом городе к 50-летию Октябрьской
Революции (для молодого поколения уточню— к 7 ноября 1967 г.) было
решено воздвигнуть монумент отцу-основателю — В. И. Ленину.
Не знаю, как уж там выбирали, по конкурсу или нет, но подряд достался
нашему местному скульптору, фамилия его, если не изменяет память -
Билык. Скульптура, по его замыслу, создавалась огромных размеров, но
поясная, на постаменте. Видимо, подходящего размера куска гранита не
нашлось, и скульптор высекал отдельно голову, затем должен был из другой
глыбы сделать туловище по пояс и постамент.
Все шло по плану, голову скульптор сделал в срок и в самом деле хорошо -
реалистично.
Соответственно ему были выплачены деньги за этап работ. Однако, этот
скульптор, как всякий талантливый человек русско-украинско-еврейского
происхождения, сорвался с винта, и ушел в длительный запой. Когда
контролирующие творческий процесс партийно-гб-шные органы спохватились,
было поздно — белая горячка и дом для скорбных разумом.

Наши руководители в панике, срок открытия памятника на носу, работа не
сделана, запахло крупными оргвыводами. Тогда в строгой тайне нанята была
строительно-монтажная организация, которой было приказано выполнить
временный постамент из уголка и фанеры, чтобы его задрапировав,
водрузить туда башку Ильича, и провести торжественное открытие. Под
покровом ночи это сооружение было собрано, но!
Во-первых, размер туловища получился явно меньше чем нужно для того,
чтоб соблюсти пропорции. Во вторых, когда высокая обкомовская комиссия
ранним утром осматривала это чудо инженерно-художественной мысли,
раздался треск, и все сооружение медленно завалилось на бок, голова из
гранита (умище-то какой в нем при жизни был), оказалась слишком тяжелой
для подпорок. Спасло ситуацию то, что голова шмякнулась в разбитый рядом
цветник лысиной, и ничего у нее не отвалилось. Мат стоял такой, что я,
житель соседнего дома, будучи похмельным студентом первого курса,
пришедшим домой в 4 утра с блядок, проснулся.
Все следы ночной деятельности были срочно убраны, башку вождя погрузили
в самосвал на опилки (так перевозят обнаруженные снаряды). На месте
памятника в праздник открыли небольшой камень с надписью, что «здесь
будет сооружен …»

Но это еще не вся история. Дело в том, что скульптор вылечился и ему под
строжайшим запретом пьянок поручили завершить монумент, что он и сделал.
И вот в день столетия со дня рождения вождя (для молодых — 22 апреля
1970 г.) при огромном скоплении согнанного народа в присутствии деятелей
из республиканского и союзного ЦК покрывало, или как там называется эта
хреновина, было сдернуто. Оркестр, речи, возложение цветов — благость.
Вдруг в толпе, в какой-то ее части, родился и пошел концентрическими
кругами расширяться гомерический хохот, сопровождаемый непечатными
выражениями и тыканьем пальцами в сторону изваяния. Шестерки из обкома,
сбегав в толпу и поняв в чем дело, подошли на полусогнутых к первому
секретарю, стоящему на трибуне среди высоких гостей, и шепотом
обрисовали ему ситуацию. Секретарь схватился за сердце и ноги у него
подкосились.
На туловище Ленина пальто, пиджак и жилет застегивались на ЛЕВУЮ
(женскую) сторону!
Скульптора снова убрали в скорбный дом, памятник закрыли щитами, месяца
два над ним трудилась бригада каменотесов, сделали пальто нараспашку,
перебили пуговицы, наконец, многострадальный памятник был открыт для
обозрения, кстати стоит он до сих пор, в отличии от меня, сбежавшего из
суверенного Казахстана в Питер, и ничуть об этом не жалеющего.
Евгений из Питера.

Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений
приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил
диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный
ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще
больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых
студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете
представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.
Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после
очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс
срабатывает — надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо
так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам
неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,
получается на удивление неплохо — большие влажные глаза лихорадочно
блестят, замедленность движений — пава просто, руки правда трясутся — ну
это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает
очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном
общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь — не надо, отвезем
тебя на машине.
Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну
что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой
машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю
маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.
Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут
расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько
напрягаюсь. Такой брателло — лысый, движения нервные, вся голова в
коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,
напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить
умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На
заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в
коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что
сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,
засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла.
Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу
выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь
ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,
как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь
лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше
соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,
а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими
переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса
моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -
допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных
просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле
водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном
серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.

ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал
историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели
они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.
У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.

ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.

Тонкий музыкальный слух Вовы

История эта началась тогда, когда я учился на первом курсе Тульского Политеха. Пришёл я в гости к своему сокурснику и дружку Вове (Владимир Юрьевич, я слышал, ты сейчас большой начальник — привет тебе!) Узкая, но длинная комнатка, а на стене — четыре колонки подключенные к стерео-, а может квадроусилителю. Вова не сдержался и продемонстрировал мощь своей аудиосистемы. Тяжёлый рок в крошечном помещении при многократном усилении — это было страшно.

Спрашиваю: «А как родители твою стереосистему терпят?» — Он говорит: «Включаю, только когда их дома нет». — «А соседи за стеной?» — Вова горячится: «Да ты что! Это же капитальная стена! Броня, а не стена! Мы с брательником строительным пистолетом колонки прибить не могли, дюбели не лезли, пока перфоратором предварительно не засверлили! Они и не слышат то ничего за такой-то стеной!»

Пролетело четыре курса университета. Студентами мы были хорошими, прилежными (см. историю 'Карточная игра «под раздевание»'). Если была у Вовы одна четвёрка за всё это время — то это максимум. И тут Вована «проклинило». Был у нас предмет без определённых границ, что-то вроде «Экология и промышленная безопасность на современном предприятии». Но только именно по этому предмету Вова стал учиться как-то яростно: на лекциях садился исключительно на первую парту. Конспектировал всё до буквы. Лабораторные работы сделав, тут же бежал на кафедру Экологии — убедиться, что всё правильно рассчитал. Даже для наших групп это был явный перебор. Вовина тайна раскрылась на экзаменах, когда он начал приходить слушать экзаменационный процесс (и конспектировать!) даже с чужими группами. Оказывается, экзаменатор как раз и живёт за той самой «бронированной» стеной! Опаньки.... Нашему Вовану, оказывается, светит соседская месть за неуёмную музыкальность. Ночь перед его экзаменом мы с ним сидели за компьютерами в Интернет-классе. А утром пошёл я на экзамен поддержать Вована, хоть и учился в параллельной группе. Экзаменатор задаёт вопросы, Вова отвечает так, что не поймёшь. кто из двоих лекции читал, а кто слушал. Преподаватель дополнительный вопрос подкинул: "Опасность распространения вибрации и звука посредством массивных предметов". Вова естественно, блестяще справился (средства индивидуальной защиты — наушники и мягкая обувь, сокращённый рабочий день, отдых на природе за счёт предприятия, дополнительное питание для восстановления, медицинские осмотры каждые полгода, всё по Трудовому Кодексу!) Потом препод говорит: «Ну что-ж, суммируя качество ответов и Ваш тонкий музыкальный слух, молодой человек...» Вован белеет и становится особенно заметно, что у него уже есть седые волосы. А препод продолжает: «Особенно отчётливо проявившийся в последний семестр... ставлю Вам отметку … ОТЛИЧНО» (доценту Симанкину — моё почтение).

Это ещё не конец истории.

Вечером самые близкие Вовины друзья были приглашены к нему домой праздновать пролетевшее МИМО отчисление из Университета за академическую неуспеваемость по супер-предмету — Экологии. Праздновали в абсолютной тишине (Вова нам даже новенькие мягкие тапочки всем раздал!) А на длинной стене его комнаты зияли дыры от свеже выломанных четырёх колонок.

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Во время оно учился я в строительном институте.
Предмет "Металлоконструкции" нам преподавал СкалАухов.
Личность довольно-таки одиозная. Выглядел как иезуит — высокий,
изможденный, худощавый, нос крючком. Рясы с капюшоном ему явно не
хватало. Внешние данные гармонично дополнялись внутренними. Был он так
же беспощаден к студентам как его возможный предок к еретикам. Сдать
экзамен ему было проблематично. Справедливости ради скажу — был крайне
требователен, хотя особо он не придирался, но и шара не проходила. А
посему — шпоры считались тягчайшим из преступлений.

Один из наших дружков "Металлоконструкции" знал на отлично, но в
весеннюю сессию попал на пересдачу к Скалаухову, т.к. пропустил экзамен
по каким-то другим причинам.

Итак. Пересдача. В аудитории рассаживаются: наш дружок, парочка
неудачников с нашего курса и парочка старшекурсников которых так же вел
грозный Скалаухов.

По традиции, рассадили по одному — в затылочек. Наш дружок сел возле
открытого окошка. А ним, так же у окошка, пыхтел старшекурсник.
Солнышко светит, ласковый весенний ветерок "треплет кудри". Билет
попался легкий, передмет дружок знал. Короче, звучали оркестры, маячило
окончание сессии, а там и летние каникулы. Даже Скалаухов, который
прохаживался между рядами и зорко следил, чтобы никто не списывал,
казался котенком.
Тут-то в аудиторию заглянул кто-то с кафедры и позвал Скалаухова к
телефону по ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу. Тот скрипнул зубами и галопом выскочил
из аудитории.
Наш дружок продолжал набрасывать на бумаге ответ. Шпор у него не было и
отсутствие препода его мало волновало. А напрасно. Потому-что шпора была
у впереди сидящего старшекурсника и тот не переминул ей воспользоваться
по полной программе. Положил ее перед собой и аж дым пошел от ручки, так
он застрочил. Вдруг дверь тихо скрипнула. Время уплотнилось и потекло
медленно как мед. В проеме начал вырисовываться образ Склаухова.
Страшекурсник молнией выбросил шпору в окно. Ласковый весенний ветерок
легко ее подхватил и занес обратно с другое распахнутое окно. Он
аккуратно положил шпору на стол перед нашим дружком. Раздался звук
лопнувшей струны, время потекло быстрее. Со стремительностью барса
Скалаухов подлетел к нему. В полной тишине был слышен торжествующий рык
охотника и отчаянный визг жертвы.
Никакие уверения, что "шпора не моя" и даже тот факт, что в ней был
изложен материал который мы еще только будем проходить не старших курсах
не подействовали на кровожадного препода. Он уже сомкнул мертвую хватку.
Дружок был позорно изгнан. А мстительный Скалаухов принимал у него
экзамен до середины лета.

Коварен бывает весенний ветерок.

Брательник младшиий рассказал...
Классика...
Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре.
Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный джип.
Студенты сидят в машине и понимают, что попали...
Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник...
Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв,
стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает.
Пацан: — Сколько твоя машина стоит?
Студент: — ????: ( Ну... тысяч тридцать...: ((((
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит
своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа".
У студентов шок.

Работал я когда-то в одном вузе, который теперь нередко подаётся как
древнейший-первейший-крутейший в городе, стране и мире. И был у меня
знакомый аспирант. Диссертацию он писал по теме, о которой там никто,
в сущности, и понятия не имел: экологический риск, ГИС-технологии...
В общем, руководитель у него был сторонний, из Университета.

Как-то раз, уж ближе к окончанию аспирантуры, вызывает этого знакомого
зав. кафедрой и говорит: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы
руководитель сторонний был. Роняет это престиж нашего крутейшего
супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы руководителей у тебя было
два. Вторым — наш. А именно — сам этот зав. кафедрой.

Парень посоветовался с научруком, почесали они в затылках, плюнули и
согласились. Зав. каф. в этом деле не рубит, и на помощь его
рассчитывать, конечно, не приходится. Но куда деваться-то... Работа уж
почти готова.

А перед предзащитой опять этого аспиранта зав. каф. вызывает. И снова
молвит ему человеческим голосом: концепция поменялась! Низзя теперь,
мол, чтобы руководитель сторонний первым был. Роняет это престиж нашего
крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы первым стоял
руководитель наш, крутейше-вузовский. А именно — сам этот зав. кафедрой.

Парень опять посоветовался с научруком, сызнова почесали они в затылках,
плюнули — и согласились. А куда деваться-то... Работа уж готова.

Надо ли говорить, что на защиту аспирант выходил уже только с одним
руководителем. И был это отнюдь не университетский трудяга. Такая
концепция, ничего не попишешь. Нехорошо, если два руководителя. Ректорат
этого не рекомендует.

Все те же работники ГАИ.
Дорога по степи за Ахтубинском, вокруг степь. Знак ограничения скорости.
Вылетаю на гаишников. По лицам видно, что на сезон рыбалки их
откомандировали из Москвы. Тот же и подход. Останавливают и начинают
бла. бла. бла, нарушил, квитанция (ближайшая сберкасса километров 100) и
т.д.
— Виноват, нарушил, готов нести достойное и разумное наказание. Сколько?
— Кем работаешь?
— Бухгалтером.
— Тогда 100 руб.
То ли анекдот вспомнили про калькулятор для окончательных расчетов, то ли
профессия бухгалтера для них является второй, но логику определения цены
не могу понять до сих пор.

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником:
— Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается:
— Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
И так раз 15.
В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
— А мне он принес вот такой х#й!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
— Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!

Когда я был студентом, приятель уговорил меня устроиться на работу
контролером общественного транспорта.
Проверяем билеты в автобусе, уже вечер, на заднем сидении сидят три
мужика, выглядят как молдавские строители и пьяные в зюзю. Просим
предьявить билеты, они с трудом, с третьего раза "понимают", что от них
хотят и совершенно серьезно показывают билеты на поезд. Дата и время
сходятся. Обьяснить где они находятся невозможно, со смехом выходим на
остановке, пожелав счастливого пути.

Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате.
Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько
московских студентов. На последнем году службы было мне доверено
работать диспетчером строительной техники в военно-строительном
управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником
управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как
вширь, так и ввысь — добрейшей души мужик (если его не драконить). К
своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.
Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В
здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без
гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата
кайф.

За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка
лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да
хрен с ним.

На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику
между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный
старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со
всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А
сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке,
и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.

Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он
новым прорабом — только из учебки к нам прислали), узнает он меня и
начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь,
срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору
медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в
комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже
вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу -
узко. ПН мне — «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего
внимания на остальных). Я (сидя) — «да, вот, товарищ полковник,
лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на хуй, хочешь рыбку? »

ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!

Студенческая столовая во время перерыва.
Первокурсники, профессура, нянечки-уборщицы, короче, выстроилась
вся эта разношерстная очередь в кассу. Все по очереди бегают смотреть
в меню. Закуска, харчи всякие. Стоят две сочные сотрудницы деканата.
Обсуждают, что будут точить. Ну как всегда по-бабски: бла, бла, бла.
Оливье, винегрет, морковка... Никак не могут выбрать. Среди закусок
есть еще яйца под майонезом, свекла, холодец, грибочки, а также
фирменные салаты: "Столичный", "Осенний", "Нежность" и т.д. Тыкали,
тыкали они своим маникюром и вроде бы выбрали. Подходит их очередь
и тут одну зовут в бухгалтерию. Она уходит, а спутница ее возьми да
и окликни громко:
— Ларис, так тебе чего взять-то?
Та задержалась в дверях и как-будто припоминая, возьми да и ответь:
— Два яйца и "Нежность"!
Столовую парализовало от хохота....

Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре,
поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в
казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:

"Ты на такси в какую сторону?"

(c) Черномазов